闲鱼上的癞皮狗文学不知道你有没有看到过,「癞皮狗送的XXX,不想要了,不保真,低价出」。 口红、护肤品、饰品,只有你想不到的,没有「癞皮狗」们不会送的。可是,什么叫癞皮狗呢?
在一段亲密关系中做什么会被称为癞皮狗?又怎样避免成为癞皮狗呢? 本期就让莓莓带大家一起了解一下: 什么是癞皮狗 打开互联网,总是会看到形形色色的「癞皮狗」,有雨天跪求复合的,有直接帮心仪人和ta的对象买早饭的,还有招之即来挥之即去的,每当看到这样的视频或报道,评论区总会感叹一句「好舔」。 但若真问起什么是癞皮狗?好像并没有一个明确的定义。一提起癞皮狗,总联想到「付出」「卑微」「牺牲」…… 我们大致可以将其理解为哪怕对方拒绝或者无感但为了追求对方,仍然无底线无尊严地过度牺牲的人,ta们似乎没有自己的人生,只会围绕心仪之人做向心运动。 心理学家根据自控力的不同,将人在行动前的思维方式分为理智型和冲动型。这两种思维方式并没有好坏之分。 但冲动型思维模式的人更容易做出一些牺牲举动,而理智型则更习惯仔细思索后再行动。按照这个理论来讲,冲动型思维的人更容易成为癞皮狗。 而癞皮狗的范围也在不知不觉中扩大。在甜蜜的情侣或者夫妻视频下,我们也能看到许多人在给视频中的男男女女贴上癞皮狗标签,这个词仿佛已经被滥用了。 各大软件上关于癞皮狗的搜索不计其数,大多数人对癞皮狗的追求呈现出一种厌烦的态度,这种招人厌、低姿态、没有回报的样子和处境让人嗤之以鼻,大家害怕成为癞皮狗,害怕被评论为癞皮狗,而网络这股「癞皮狗之风」已经开始影响当代人的恋爱观了。 这不是癞皮狗 癞皮狗和痴情之间的界限变得模糊,对于癞皮狗的滥用更是使这个词语的意思变得不清晰,但以下这些情况真的不是癞皮狗。 1. 付出不是癞皮狗 首先,付出不等于癞皮狗。 我们在追求亲密关系的过程中,并不应该以对心仪对象付出的金钱和感情,向喜欢的人表达爱意,勇敢追爱为耻,这本就是正常的恋爱流程。 「付出不一定有结果」是个事实,毕竟是我们在追求对方。在建立亲密关系的过程中,这些给予是站在自我立场上进行的,这些行为的出发点是让对方心情愉悦,在心理学上有两种动机来解释这种行为。 一种被称为接近式动机的牺牲,在这种动机的影响下,我们会在为对方牺牲自我时感受到积极和愉悦,从牺牲中获得快乐,从而谋求更亲密的关系。 另一种是回避式动机的牺牲,在这种动机的影响下,为了避免矛盾或对方不开心,会主动牺牲自己来维系感情,这种动机更容易产生负面情绪。 无论是哪一种,都是我们自身为了更亲密的关系做出的努力。 2. 没有结果不等于癞皮狗 同样的,「如果没有结果,那我的付出就毫无价值」,这种想法也是不对的。 从人际关系理论上来说,在人际交往中我们渴望对方的反馈是正常的。 但是感情的状态是不可能从0直接到1的,在这个过程之中如果我们付出了,推动了这段感情的进步,从完全0关系的陌生人变成0.5程度的朋友,不能因为最终没有达成1这种结果,而否定过程中0.5的努力和付出。 3. 一方更为热烈不等于癞皮狗 尽管我们想要的是彼此一见钟情,情投意合的完美感情,但是事实上,在任何亲密关系的构建过程中,双方是很难同时且及时地回应的。 尤其是在追求过程中,是不可能要求对方以完全相同的态度来对待我们的。感情付出有先后之分,我们不能要求别人在感受爱意的当下,做出完全同等程度的回应。 需要注意的是不及时的回应不是不回应。在心理学上有「互惠原则」,指的是人们倾向于回报别人对自己的好处。 因此,在感情中,如果你一味地付出而对方始终没有回应,那一定是对方真的对你没有更进一步的想法,一味单方面的付出会导致你的情感需求得不到满足,也会降低对方原本对你的好感和尊重。 无论是否是癞皮狗,在追求ta人的过程中,有些追求方式真的让人深恶痛绝,不建议大家尝试。 让人厌恶的追求方式 我们追求爱情是正常的,但千万不要让自己陷入到被人厌恶,毫无底线的追求之中。 1. 过度关注,自我感动 追求ta人的时候,会自然而然对ta给予更多目光,但出现过度关注的情况就会使对方感受到心理压力,甚至产生厌恶感。 对对方的私生活过于关注,甚至到干涉私生活,随时制造「偶遇」的地步,这种情况下的过度关注,就是让人厌恶的。 在建立亲密关系的过程中,如果在对方没有给予回应时,对自己的行为过度脑补自我感动,同样会产生反效果。 对方明明没有任何消息回复,但你却认为每天「早安」「晚安」的行为十分体贴,认为对方应该十分感动,这就是明显的一种自我感动。 2. 极端追求方式 每个人都有勇敢去爱的权利,当然也有勇敢拒绝的权利。一些人在追求过程中过于偏执,对于对方的拒绝置若罔闻,甚至在对方明确拒绝的情况下,仍然跟踪、当众表白等等,这些行为是很极端的,在严重情况下甚至就是一种是骚扰。 更有甚者,妄图以自我伤害或者自杀等方式逼迫对方承认或者挽回感情,这更是一种极度偏执的体现,是完全错误地对待自我和ta者关系的表现。 3. 信息轰炸,道德绑架 还有部分人坚信「努力付出就会有回报」,不管对方是否回应或者如何回应,仍然密集地分享自己的生活,在对方不回复时,甚至会采取信息、电话等多种方式来要求对方给自己回应。 这部分人要求付出必须有结果,在某些时刻,甚至会采取类似道德绑架的手段,「我对你这么好,你应该……」,过于寻求对方认同,也让人厌恶。 那么可能有人问,我没到这种程度,但总觉得自己是癞皮狗怎么办? 如果自己是「癞皮狗」,怎么办? 如果你目前已经处于这种过度迁就对方,从对方的肯定中才能获得自我认同的状况下,那么看看这几个方面能不能帮助到你。 1. 摆脱自卑心理 癞皮狗产生的部分原因是觉得对方相较于自己来说十分优秀(各方面来说),归根到底是一种自卑情绪。想要从这种状况中摆脱出来,需要摆脱自卑心理,努力自我肯定,自我认同。 拒绝「我配不上ta」的心理暗示,对方在某些领域的优秀,在亲密关系中是不一定会发挥出作用的。 要给自己积极的自我肯定,认识自己,不要只看结果,在每件事的经历过程中,你都会收获很多东西,比如参加摄影比赛不一定是拿奖才算优秀,能在这个过程中学习到新的摄影知识也很厉害。 学会自我肯定,认可自身价值,拒绝「我不配」这种贬低心理。 2. 淡化对方光环 莓莓曾经写过一篇关于晕轮效应的文章,你要知道你喜欢的这个人,是因为你喜欢才能「发光」的,你会不断放大ta的优点,忽视甚至说服自己接受ta的缺点,长此以往也并不是一种健康的恋爱关系。 你需要淡化对方在自己眼里的光环,不要去爱你想象中的ta,卸除在ta身上你投注的光环,才能真正认识到ta,这时候你可能也就发现,ta不过是个普通人罢了。 3. 认清大脑 心理学上存在损失厌恶偏差,它指的是人面对可能失去或者已经失去的东西时,会获得比拥有这种东西更强烈的情感波动,对于这种可能失去的东西,会倾注更多关注。 在这种心理下,面对可能失去的追求对象,你会付出更大的努力来留住ta。 同时,当我们十分喜欢这位追求对象时,多巴胺会刺激后叶催产素的分泌,虽然对方没有回应甚至已经拒绝,但是大脑给我们的多巴胺奖励会让我们产生愉悦心理,对ta也就更关注,更渴望回应。 图源|Giphy 这时候就需要我们及时止损,感情的继续并不能靠我们单方面的主动来维系,对方拒绝后,应该给予充分的尊重,维持合理的社交距离。 除了以上这些方法,如果你真的已经陷入到偏执的状态之中了,也可以寻求心理医生的帮助来摆脱这种状态。 关于恋爱到底怎么谈,互联网短视频的飞速传播,让当下的恋爱好像有了模版。 「秋天的第一杯奶茶」 「过冬5件套」 「草莓尖尖要给女朋友吃」 …… 一定要这样,才是真的爱吗?当然不是,每个人的爱情都不一样。 良好的亲密关系是会滋养人的,这种关系有帮助你成为更好的自己的特质,爱是能让人自我成长的,完全做自己是很难遇到好的爱情的,完全迎合对方也是。 不要跟着互联网学习如何谈恋爱,网络会放大情侣生活中完美的一面,但实际上,两个人在共同经历的过程中总会产生各种摩擦,感情本身就是相互磨合的过程。 恋爱或者追求过程中对别人好这件事,也是有底线的。我们可以对别人好,但不能毫无底线。对别人好不代表我们完全放弃自己。同样的,也不是对别人好,我们就失去自我价值了。 爱情也不是生活的全部,被反复拒绝之后应该学会不再纠缠,也不需要一蹶不振,只是一种经历罢了。 主动付出的一方是勇敢的,「有爱人的能力,有能爱的人」本身就是一件幸福的事情,不要不敢付出,勇敢去爱吧!(但是千万不要过度啊。) -喋喋不羞- 你觉得怎样的才是癞皮狗?你遇到过吗? 祝你早安、午安、晚安, 我爱这个世界。 REFERENCE -RECOMMENDED- 非自控兴奋 超爱美的! 人流伤害大? |
|
来自: 新用户61809075 > 《待分类》