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我发现，有很多人的婚姻，会陷入这种进退两难的处境，究其原因，是没有解决婚姻问题的能力，也没有离婚的底气。所以，每当婚姻出现大小问题，脑袋里好像都只剩2个选择：在一起，忍着过一辈子；想离婚，但不敢，内心充满了恐惧和不确定。之所以会出现这种念头，是因为我们心里，容易产生【灾难化思维】。什么是灾难化思维？就是只要发生一件小事，头脑中都会把它扩成世界毁灭。如果现在和伴侣经常吵架，未来他可能就会和自己离婚；如果离了婚，可能会被周围的人嘲笑，二婚找不到合适的对象；如果不被爱，自己没有价值，感觉活不下去......事实上，绝大部分这种念头，都是我们头脑中的设想。这些设想，本来是为了提醒自己，想办法给最坏的结果兜底的；但当我们的关注都放在上面的时候，就会变成自我恐吓，让我们不敢去看问题的本身，而是习惯逃避恐惧，逃避问题。比如，伴侣身上，有你非常难以忍受的缺点。
在灾难化的思维下，你只能看到两条路，不停地忍，或者离婚后一个人带孩子苦苦过日子。这两种结果，都太可怕了，所以你不敢再去解决问题。同时，我们常常会用很多自我安慰来掩盖痛苦——是我对婚姻的期待太高了，我不应该期待别人爱我；其实我只是为了孩子，只要孩子能好好长大，我可以牺牲很多；如果他愿意改就好了，可惜他都不愿意；可能就是我命不好，遇到这样的人，也只能忍了，离了他只会过得更惨......于是，最后婚姻痛苦，身在其中的人，也痛苦。面对这样的婚姻，如果想要摆脱循环，可以先从转换视角开始，让婚姻经营和离婚两件事，都变得不那么可怕。去思考婚姻感情变淡的源头，以此为契机，探究自己在婚姻中到底想要什么，而现在的他，又是否能够符合。首先，是要过好自己的生活，做好优势分析，清楚认知你自己、你的伴侣，或者伴侣的第三者（如果有）各自在感情上的优劣势是什么，契合的点在哪里，不契合的部分是否能够解决。第二，是抓住伴侣的弱点，增加你们这段感情的价值量，也即增加他的背叛成本——如果他离开你，他失去的可不只是一段婚姻。去做这些练习，本质上并不是为了改变自己，适应伴侣，而是在一次次的练习中，你会对自己的价值感有更深的感受。感情中的联系、反馈，都只是一次交流碰撞，它不会导致灾难化的结果，不会代表你不配被爱。把对婚姻问题的恐惧感弱化后，你自己的力量就能破土发芽——有些人的婚姻过得好，不是因为命好，只是因为他们掌握了更多的婚姻技巧，内心有力量，行动有方向，知道如何获得自己最想要的幸福，并为之去做出改变。最坏的处境莫过于当下的无所为，只要做出了改变，感情就可能发生变化。所以，打破两难处境，无论是离婚，还是修复，都需要去跨出第一步。 |
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