 （本期是：永熙随笔第842期原创文章） 2023年4月28日，发生了2件令我感到内心温暖的事情。第1件事情是：我的挚友听了“森活木趣的同事对我的各种不理解、区域经理对待我的方式”后，当时他略微有些哭泣地说“不知为何她们要这么残忍地对待你？你每次都帮助她们，你总是牺牲自己为他们着想，但她们却几乎没把你当人看，她们究竟是人吗？她们的内心究竟是怎么想的？她们的内心究竟有多么扭曲、阴暗？她们真的太坏了！至今我还记得去年10月我还在那做全职的时候，你每次都会替我操作空中滑索，你每次会对我微笑地说：辛苦了，换我开吧。那时你的看似轻微之举，至今依然令我心中泛起一阵暖意，并时刻铭记于心。”（挚友当时说话的时候，哭鼻子了）  当时听到我挚友的话语，我的内心感到温暖，我很少意识到“自己平常那看似很轻微的举动（比如：在森活木趣兼职期间，主动顶替同事操作空中滑索），却能给别人的内心带来令我意想不到的积极价值、温暖；自身优点、自身价值，却能让人出乎自己意料的印象深刻”。 看来，我还是不懂得欣赏自己。有很多时候，是因为自己没遇到“对的人”，所以自己才时常感到无能、愧疚、抑郁、很想自杀（觉得这个人世间太冷漠，很少人懂得善待与理解自己；同事和父母“都非黑即白地看待自己”，在他们眼里，我的一丁点缺陷足以大于所有的优点；自己在人际关系上的付出、对待关系的热情、真诚、负责，总是被人选择性忽视、总是被人残忍地践踏、玩弄、各种歪曲与乱传绯闻）  其实，我一直都是一个很有价值的人，只不过很多时候，别人不仅不懂得欣赏与珍惜自己，有时还非黑即白地看待自己。举例：在公众号经常提及店长的我，被几个同事不断颠倒是非“我有意骚扰店长、我有意让店长尴尬”。当时我感到内心很受伤，我只不过是在“文章中，对店长表达好感”，而且我也很注意用词了。  真的不明白：为何她们要这么对待我。再说了之前很多次，我还曾在工作上主动帮过她们，当时我是发自内心意愿的，我从来不求回报，我只是出于同事之间长久的交情，从而才选择主动帮她们忙而已。但如今令我没想到，她们却忍心用如此伤人心人话语歪曲自己的行为。 很多时候我在想：如果她们真的敢于为自己的言语负责并认为“自己的想法是对的”，那为何她们不能当着我的面跟我说呢？都跟自己认识这么久了，还有什么不好意思的？！  所以，这也难怪，为何我要戴上面具跟大多数同事社交，为何我会在她们面前“表现得如此拘谨客气、肢体语言僵化、笑容僵硬尴尬”。因为那些人不配被我真诚对待！！那些人不配被我理解！！其实，并不是每个人都值得自己去深交、真诚相待、接纳、理解！很多时候：  并不是我不愿意去理解她们，而是她们逼迫我去做“坏事”、逼迫我成为“我心目中最讨厌的那个人”。人与人之间，都是相互的，没有人天生就有义务（在忽略自己的情况下）去帮助别人、接纳别人，每个人都一样重要，难道，他人就是人，而自己却不是人吗？难道人不应该先爱自己吗？人本身就应该对自己好！这是天经地义的！没有一个人愿意去接近（会主动去爱）一个不懂得自爱、失去自我、毫无生命能量、没有原则与界限的人。  2023年4月28日，发生了2件令我感到内心温暖的事情（第1件事情已于上文说完）。第2件事情是：晚上吃饭的时候，坐在我隔壁餐桌的一对母女，有说有笑地聊天，全程没有一句是充满批评、责怪的话语，这不仅令我感到内心很温暖、而且还让我很羡慕（记得每次在家里吃饭的时候，我都会听到父母的歇斯底里声，这也是为何“休学期间，我很少在家吃饭”）。  还记得，隔壁桌的女儿，滔滔不绝地跟她母亲讲述学校发生的趣事、买挂件时的各种吐槽、自己内心的愿望与假期渴望想做的事情。当时她的母亲不仅在很认真地听她阐述（她的母亲是一名很优秀的聆听者，很值得我去学习），而且母亲对女儿的各种分享，还充满着好奇、给予了许多积极的回应，这令我非常欣赏那位母亲，我很羡慕“如此温馨的亲子关系”。  我为她们感到发自内心的祝福、幸福、欣慰，听了母女俩之间“自然淳朴、充满爱与温馨、充满理解与信任”的对话，我的内心很感动。此外，我还特别喜欢她们，我还特别想与她们交流、认识、做朋友（基本人之常情而已）。我觉得：老天爷特地安排了一场“母女俩之间心与心的共鸣、当今社会稀缺的亲子和睦”，想试图唤醒自己内心中“主动与人建立关系的勇气、人世间活出自我与活得真实的原动力、自我探索的驱动力、发现世间美好的天赋”。  老天爷想通过“我与母女俩温馨谈话的邂逅”，让“目前内心受伤的我”重新相信：这个世界上还是有值得自己去真心相待的人、这个世界上还是有值得自己去勇敢相信并追求的人与事（值得相信与追求其中的美好）、这个世界上还是有自己值得去全身投入（值得自己善待）的亲密关系。希望以后，我与自己儿女、伴侣之间的关系，能充满着真情自然、和睦温馨、信任依赖。我相信自己值得拥有美好、亲密！ 好啦，本期内容到此结束，我们下期再见😊  |
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