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很多父母抱怨孩子不好教。 可孩子真有那么多问题吗？ 心理专家陈默说： “中国的孩子已经变了，可父母还停在原地，没有跟上步伐。” 孩子已经不再是过去的孩子了，但我们却还用从父母那里“继承”来的教育方式来对他们，因此许多看似“为孩子好”的行为，现在反而是毁掉孩子的助推器。 下面总结了十种伤害孩子的行为，希望大家尽量避免，千万不要让自己的爱变成对孩子的伤害。  吼叫、打骂孩子“棍棒底下出孝子。” “孩子不听话，打一顿就老实了。” 现在仍有一大批人信奉这样的观点，动辄对孩子大吼大叫甚至打骂。 然而，一项长达6年的跟踪调查却发现： 被打得越多的孩子，行为问题越多；经常被体罚的孩子缺乏自信、安全感，同时还会产生焦虑感和失落感，严重的还会诱发孩子的极度消沉和自暴自弃...... 而父母大吼大叫，则会让孩子的应激素水平升高，从而导致大脑结构发生变化，阻碍孩子逻辑和组织能力发展。 简而言之，吼叫打骂，不仅摧毁孩子的心理，还会带来不可逆的大脑损伤。 所以千万不要轻易打骂孩子了。 父母打骂孩子多是因为孩子不如父母的意或达不到期望。 但这种方法并不能让孩子变得“懂事”，因为打了骂了就不欠了，孩子会觉得我已经受到了惩罚，就不再去想怎么改正。 教育孩子，打骂不是目的，我们应该思考怎样让孩子不再犯同样的错误。 下次发火时先问问自己：这件事真的是孩子的错吗？我是为了发泄自己的情绪还是教育孩子？除了打骂还有没有别的方法？   唠叨“跟你说过多少次了，快去刷牙！” “哎呀，吃饭了，别玩了。” “说了八百遍了，你怎么总是记不住？” 起床、吃饭、刷牙......这些小事每天都要跟孩子唠叨很多遍，但却收效甚微。最后，家长累，孩子烦。 心理学研究表明：老调重弹，反复说同样的话，会让人产生一种习惯性的模糊听觉，也就是明明在听，却根本不往心里去。 这也是为什么你越唠叨越没用的原因。 与其费尽口舌说一百遍，不如让孩子切实听到一句。 拿吃饭来说，当叫了孩子很多次他都没有反应时，妈妈可以直接走到孩子面前，直视他的眼睛，然后一字一句地告诉他：“现在是吃饭时间，你需要洗手吃饭了。”确保他明白你的意思之后，陪他一起去洗手。 治标也要治本，更好的方法是让孩子养成好习惯，自觉地做。 比如： 养成按时作息的习惯，孩子就会早睡早起，不用家长催促；养成良好的饮食习惯，孩子就会主动坐上餐桌认真吃饭不乱跑，家长不用追着喂。 当孩子养成好习惯，很多问题自然迎刃而解，妈妈也就不需要再唠叨了。 妈妈也就不需要再唠叨了。   评价、批评孩子拿孩子和别人作比较 “你怎么总是这么粗心大意！” “你也太笨了！” “你看你同学XXX多听话。” 父母总不自觉地拿孩子和别人家的孩子作比较，希望督促孩子上进。然而孩子非但没有变得更好，反而压力倍增，甚至自暴自弃，亲子关系也变得十分紧张。 心理学上有一个著名的“标签效应”，一个人一旦被贴上某种标签，他就很容易成为标签上那样的人。 如果你总是对孩子说“你真粗心”“你真笨”“你太自私”等负面的话。慢慢你会发现，孩子真的就成了粗心大意、反应慢、自私的人。 这是因为给孩子标签会让孩子形成一种心理暗示，不自觉地认为“我本就是这样的人”，进而变成那样的人。 教育没有统一的标准答案，我们要允许孩子长成自己的样子。 每个孩子都是不一样的花朵，花期也各不相同，孩子不需要和别人比，只要他比以前的自己更好就足够了。 当然，这期间也少不了家长的“阳光雨露”。 我们可以反向使用“标签效应”，试着给孩子贴一些正向的标签。 比如：“我相信你是个勇敢的孩子”“你一直都很坚强”，让孩子朝正面的方向发展。   威胁、恐吓孩子“你再这样，妈妈就不要你了！” “你这么不听话，把你送人算了！” “你下次再打人，我就把你送到警察局！” 美国著名育儿专家艾尔菲·科恩曾说过： 父母威胁子女并不能真正达到效果，而只是使孩子暂时性屈服，更可怕的是，这种行为给孩子带来的伤害比体罚更严重，是一种冰冷到极致的暴力。 小孩子是缺乏判断力的，会对父母的话信以为真，当他认为父母不要他的时候，他的整个世界都崩塌了，这会深深加重他的不安全感。 一个没有安全感的孩子，是无法顺利发展出各方面的能力的。 而要把他送到警察局或者医生那里的话更加不可取，它会让孩子在真正遇到危险时不敢求助医生警察，造成不可挽回的后果。 被威胁和恐吓的孩子并不知道自己做错了什么，他只是害怕被抛弃，所以变得顺从，但内心依旧不知道自己错在哪里，应该怎么改。起不到任何教育作用，还会产生严重的负面影响。  让孩子听话懂事“你要听话！” “你要让着别人！” “怎么这么不懂事？” 我们都想要一个听话懂事的孩子，可这样的孩子就是“好孩子”吗？ 马思纯小时候，经常被要求听话，她表现得也很乖：妈妈不让吃零食，她就不吃；妈妈帮她选大学的专业，她也听话去了...... 她是所有人眼中的乖乖女，即便高速上想上厕所，但为了避免给人添麻烦，也自己忍着。 可就是这样一个从小听话的人，最后得了抑郁症，甚至一反常态变得叛逆，不顾家人反对，和一个浪荡的摇滚歌手恋爱。可由于从小听话惯了，在这场恋爱中，她也总是处于卑微讨好的姿态。 心理学家武志红说：听话，是一场代代相传的骗局。 老师和家长都喜欢听话的孩子，但越是听话的孩子，长大后心理问题也越多。 因为大多情况下，孩子的听话懂事是在压制自己的情绪，放弃自主选择的能力，这样的孩子自我意识发展并不完全。 孩子是一个独立的个体，而不是父母的附属，孩子不听话，不代表他不是好孩子，反而是有主见的开始。 想当然地指责孩子 “上课不专心听讲，太淘气了！” “不肯分享玩具，真小气。” “怎么又招惹别人打架？” 当孩子表现不佳时，我们总会下意识地指责他们。但其实和大人一样，孩子做每一件事都是有原因的。 如果在批评孩子之前，先停下来听孩子说，给孩子解释的机会，也许你会看到不一样的结果。 看过一个泰国公益广告。 孩子们放学回家，身上洁白的校服弄得满是泥巴。妈妈们看到孩子脏兮兮的样子，纷纷大骂，以为他们又淘气了。  直到公布录像视频，妈妈们才知道真相：原来老伯的小车翻倒在了泥塘里，花盆和植物散落了一地，孩子们帮老伯搬花盆才弄脏了衣服。  知道真相的妈妈又吃惊又后悔。 大人们常常根据自己的猜测来判定孩子的行为，然而就像这个广告所揭示的，很多事情也许根本不是我们想象的样子： 上课不专心，是因为控制不住自己； 不想分享玩具，是因为太喜欢； 跟别人打架，是被欺负在先...... 所以，下次想要指责孩子时，先停下来，听听孩子怎么说，给他们多一点耐心和理解吧。  跟孩子诉苦，情感勒索“咱家穷，你要省着点。” “我做一切都是为了你，你可不要辜负我的期望。” “我对你这么好，你要好好孝顺我。” 这样的父母，把养孩子当成了投资，总希望孩子给予相应的回报。 这恰好和最近的一个热搜话题对应上：#孩子是带来长久回报的耐用消费品# 但从本质上来说，这其实是一种情感勒索。 美国的心理学家苏珊·福沃德在《情绪勒索》一书中提到：情感勒索会让孩子承受很大的压力。 如果家长经常这样做，会让孩子觉得亲情变成了一场“交易”，父母的爱是有条件的，只有自己满足了父母才值得被爱。 而当孩子不够好时，他就会充满负罪感，背负难以想象的压力，甚至对家长充满怨恨。 真正的爱应该是无条件的，我们生养孩子，是为了让他活出自己的人生，而不是成为我们的附属或者工具。 说话不算话
为了达到某个目的，父母常常应允孩子一些事情，但最后没做到，却又开始给自己找借口。 《全国家庭教育状况调查报告》当中显示，「答应孩子的事情，最后却做不到」在家长不良表现中排名第一。孩子最反感的就是父母不守信。 父母说话不算数，孩子会觉得被欺骗，感觉自己被轻视，对父母大失所望。这不但会损坏亲子关系，也会破坏父母的权威感，让孩子变得不再信任父母。 最糟糕的是，孩子有样学样，变得爱撒谎和言而无信。而一个不诚信的人，在社会上是无法立足的。 夫妻互相拆台
为了拉近和孩子的关系，或者单纯地反驳对方，夫妻之间常常互相拆台，情绪上头时，还会大吵一架。 殊不知，当夫妻教育不一致时，家中没有统一的教育观念，孩子要么变得无所适从，不知听谁的好；要么选择对自己有利的一方，变得首鼠两端。 而当着孩子的面吵架，影响就更坏了。 胡慎之老师所说：父母情绪高涨时，会自动忽视孩子，这样就会让孩子对自己的价值产生怀疑，一旦有人吵架，他就会觉得是自己的错，只会害怕和逃避。 曾经有一位小学生在多次目睹父母吵架之后，对父母写下留言：
这看似威胁话语，实际上透露了孩子的无助与绝望。 父母双方有着不同的生活背景，教育观念自然也有所不同，但我们既然选择成为一家人，就要接纳彼此的差异，共同养育好孩子。 解决方法也很简单：谁教育就听谁的。有不同意见，就关起门来好好沟通。 毕竟我们是养育孩子的“合伙人”，而不是你死我活的“敌人”。 敷衍孩子
无论孩子说什么、做什么，父母都是一种忽视和敷衍的态度。这种行为看似无害，实则是一场精神虐待。 孩子会陷入“无回响之地”，认为自己的感受不重要，开始压抑自己的情绪，久而久之，他们找不到生活的意义，逐渐陷入抑郁和悲伤之中，患上“空心病”。 曾有部门做过调查，北京大学新生中，有30.4%的学生觉得学习毫无意义，40.4%的学生认为活着没有意义，自己只是在按照别人的意愿而活。 究其原因，就是家长忽视了孩子的情感需求。 爱的本质不仅仅是满足孩子的生理需求，还包括对孩子的爱抚和心理关怀。父母只有全心地回应孩子，孩子才不会活成一座孤岛。 曾看过一段话：你想过你能陪孩子多久吗？0-3岁你是他的全部，4-12岁你是他的晚上，13-18岁你是他的周末，之后就只剩假期。 趁孩子还小，我们还未老，用心陪伴，才不枉父母子女一场。 成为父母子女，是一场难得的缘分，千万别让我们的爱，变成对孩子的伤害。 多一点耐心，多一分理解，唯有如此，才能给孩子一个更加温暖的未来。 |
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