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1、儿子被罚站了，我问他为什么？儿子说:“老师出了一道题，假如1=10，2=20……以此类推，10等于多少？”我说:“这还不简单？等于100啊！”儿子说：“我也是这样回答的！”  2、昨天来了个收废品的，我想这个月的零花钱也不多了，就趁老婆不在家把那台破风扇拿出来卖，结果收废品的只给我那台破风扇2块5毛的价格，真是惊呆了，我一脸不相信地看了下身边的儿子。只见儿子后退一步，小声问：“咋？你还想卖我不成？”  3、今天上班，我在停车场停车，刚好看到同事把车停在旁边，前保险杠离围墙只有不到2厘米。 我不禁竖起大拇指对同事说：“你太牛了，这技术怎么练的，服了！” 同事哭笑不得地说：“牛什么牛！撞墙上弹回来的！” 4、老婆刚拿到驾照，第二天早上6点就醒了，她兴奋地说要开车去买包子…… 不知过了多久，我被她吵醒：“老公快起来，我买了好多包子，什么馅都有。” 我睁开眼 看到老婆身边还站着一陌生人，惊讶地问：“买这么多包子干嘛？还请个人帮你搬？” 老婆有点尴尬：“我不小心把包子摊撞倒了，他是来拿钱的。”  5、前天去游泳，因为还不太会，我就靠着边，握着扶手，两腿在水里奋力地划呀划，想着先适应一下。 过了一会，旁边冒出一个抱着游泳圈的大哥，他生气地说:“哥们，你都踹我脸3次了，你倒是划走呀！”  6、由于新闻案件的影响，现在女大学生对出租车司机很敏感，这不，女大学生一上车就对我说：“师傅，你不是坏人吧？” 我：“绝对不是！你看我像吗？”女学生说:“胡子拉碴，一脸横肉……不行，我要下车！” “别呀！我保证不走偏僻的地方，行不？” “好吧……” 一路尽挑人多的地方走，终于安全到达！得，又多绕80元。  7、我和一哥们走在大街上，突然看见前面一个美女活蹦乱跳……好像鬼上身似的，这时哥们低头说快走！终于走远了，哥们长出一口气:“哎，烟头不小心弹人家衣服里了！” 8、儿子学校通知开家长会。我打开衣柜，问儿子：“我穿哪件去开家长会呢？我得穿体面点，不能给你丢脸！”儿子撇嘴说：“妈妈，你以为我在学校还有脸吗？”  9、一男的想去火车站，但他迷路了，他向一位小朋友问路：“小朋友，能告诉叔叔火车站怎么走吗？” 小朋友：“火车站不会走。” “我是说你怎么去？” “爸妈带我去……” 10、我：“咱们家我都没有做过主，你什么时候让我也做一回主？” 媳妇：“好啊，我刚在淘宝上看了两款衣服，你说我要选哪个？”  11、睡不着啊睡不着，数羊吧！1只羊2只羊3只羊……喜洋洋，懒羊羊，沸羊羊，小肥羊，金针菇，虾滑，羊肉，牛肉，烤肠，可乐…… 算了不睡了，穿衣服下楼吃火锅！ 12、感觉不舒服去看中医，我见医生把脉时皱着眉头，便问他：“医生，我的脉象怎么样？”“说实话，卖相挺丑的。 ”  13、一对情侣买车票回家，女的在外面等了好久男的才出来，女的问：“排队的很多吗？”男的说：“排队的人不多。” 女的问：“那怎么买那么久？”男的说：“因为不排队的太多了！” 14、晚上，我和女儿一起散步。我问她有什么理想。小丫头从小就爱吃鸡蛋，她想了想说：“将来我想成为一个卖鸡蛋的，想吃多少鸡蛋都可以……”我笑着说：“这理想还行，只是有点儿小，你有什么大理想？”女儿想了想，郑重其事地说：“西瓜比较大，那我将来去卖西瓜吧，这理想够不够大……”  15、小学历史课，老师问小华：“你知道我国在隋朝之后还有哪几个王朝吗？” 小华红着脸说：“我……我不知道。” 老师：“那你要记住，有五个 分别是唐宋元明清，明白了吗？” 小华高兴地说：“明白了，糖醋盐味精，对吧老师？” 16、在酒吧，一男的向女朋友求婚:“嫁给我吧！” 女：“那你得八抬大轿娶我！” 男子跑开，一会儿，一个服务员过来说:“小姐，有个先生在吧台大叫，说要娶你！！”  |
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