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高质量的亲密关系,只需要这6个秘诀

 小尘记事本 2023-05-19 发布于广西
人的一生绝大多数的痛苦都发生在人与人的关系中,亲密关系、亲子关系、原生家庭的关系……
幸福的核心,是关系。
影响身心健康的最重要的因素,就是关系的质量。
很多时候,关系中的伤害,并不是大家有意伤害彼此,而是双方误解和表达需求的错位。
所有的伤痛,都可以在关系梳理中放下,不管是什么原因导致的伤痛,都可以在关系中疗愈。
每周五下午,紫鹃教练都会在海蓝幸福家直播间等你,为你答疑解惑。
不管你的痛苦来自于亲子关系、亲密关系、情绪或者原生家庭等,都会有意想不到的收获,而你的人生也许会就此改变……

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问:和婆婆住在一起,焦虑又憋屈,怎么办?

我和婆婆住在一起,每次她说话的脸色和语气重一点,我就非常难受,身体紧张,心里憋屈,压抑着委屈,我不知道怎么和她相处,才会感觉好受一点?

7年前,我就开始焦虑,现在还在吃抗焦虑的药。
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答:压抑的情绪,就像被掩埋的炸弹,一有合适的条件,就会爆炸。
以后,想哭的时候别压抑,痛痛快快地哭出来。如果一直压抑情绪,就容易憋出病。
哭,能洗刷心灵的垃圾,是一个缓解憋屈的好方法。
想哭的时候,就让泪水尽情流淌。
其次,你需要关怀自己的内心,药物解决不了根本的问题。
婆婆的语气和表情是触发了你过往成长的创伤,就像一面镜子照出了你的内在世界,根本原因并不在于婆婆,而是你的创伤。
所以,要回到自我成长,我建议你可以上自我关怀的课,回到内在,让内在被温暖照亮,让心里的力量慢慢出来,你就不会那么痛苦。

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问:妈妈得了肿瘤,我想和她靠近,又无法靠近,怎么办?

今年,我32岁,是两个孩子的妈妈。

上个月,我的妈妈检查出肿瘤,也不能做手术。
平时,我和妈妈的关系不好,平时不怎么联系,现在妈妈的时间也不多了,我不想留遗憾,想和妈妈多相处一些,可是又很害怕和妈妈相处,不知道怎么办?
从小,妈妈喜欢指责、挑剔和抱怨,很长一段时间,我都感受不到妈妈的爱。
现在,我有了自己的孩子,大女儿和我的关系也不好,是不是和我的过往也有关系?
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答:成年了,活出幸福,是你的责任,就不要再揪原生家庭的问题。
首先,你对妈妈这样的眷念,是一个非常美好的初心。
你们之间关系的卡点是过往的创伤。
每个人的成长过程都有创伤,如果一直把关注点放在伤害上面,会让你错失爱,最终留下遗憾,后悔莫及,是旧伤添新伤。
不疗愈创伤,对亲密关系和亲子关系都有影响。
女儿和你关系不好,你的心情是怎样的?你妈妈会不会和你一样的心情?
换位思考,想一想。你知不知道妈妈经历过什么,让她变得那么挑剔?
现在,你已经长大了,都成家立业了。
把自己的生活过好,是你自己的责任,已经不是父母的责任,不要事事甩给原生家庭。
人不能总生活在过去,最重要的是活在当下,自我负责。
上天就给了你这样一个原生家庭,这样一个妈妈,你如何重建人生,如何活得幸福喜悦,如何好好爱自己的孩子?这就是你的功课。
爱能超越一切。
人生的精彩,是选择的结果,如果你不想留遗憾,就迈出第一步,勇敢真诚对妈妈表达你的感受,问妈妈的需求是什么,需要你做些什么?
关系主动权,完全掌握在你手里。

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问:孩子不听话,我就生气,怎么做才能不生气?

我的小孩6岁,经常不好好吃饭,也不听话,让我很生气。

我知道,要先让自己平静下来,才能解决问题,但就是做不到。
昨天,他又不吃饭,我又没忍住发脾气。偏偏这时家里老人还怪我不喂饭。
孩子不听话,让我觉得好有压力,觉得自己没威信,有无力感,也担心别人说我不管教自己的孩子,说我不负责任……
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答:安全感低的人,什么都是问题。
你觉得孩子不吃饭、不听话是个问题,是因为你的安全感很低。吃饭是生理需求,饿了啥都吃,这是个不用担心的事情。
孩子是用不吃饭来对抗你们对他的掌控,吃个饭,还有你们这么多人管?
你需要提升自己内在的安全感,你对孩子的允许接纳爱护赞美多了,孩子就不会对抗,自然就吃饭了。
生气时,先处理情绪,再处理事情。
事情永远解决不完,就事论事,特别容易心累,回到根源,解决根本问题,提升安全感,提升情绪管理能力,和颜悦色地和孩子沟通。
孩子感受到家长的好情绪,就能回到本能状态,饿了就会吃。家长的情绪不稳定,也会影响孩子的情绪。
其次,关于老人的各种声音,老人说就让他说,初心也是好的,保持平静接纳,还是回到自己,不被别人的声音带走。
压力来自自己的解读,和别人没多大关系。
最重要的是,自己的内在清晰和确定,用爱和善意来回应别人的声音。

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问:女儿情绪不稳定,自己拔头发,心里很痛苦,怎么办?

我是三个孩子的妈妈。

大女儿12岁,最近她的心情不好,老掉头发,痛苦难受的时候,她还爱拔自己的头发。
我带她看了医生,吃了调理身体的药,效果不大,孩子也不愿吃,我讲道理也没用,就停药了。
我觉得她主要是心理方面的问题,和孩子也聊过,感觉孩子很痛苦,不知道怎么帮她?
爱人的学历比我高,我说什么他也不听,也很苦恼。
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答:亲子关系问题的源头是亲密关系。
可以看得出来,孩子很焦虑,压力很大,她不爱自己,甚至开始伤害自己。
为什么会这样?这才是你最需要关注的问题。
多子女家庭中,她是老大,父母关系又不好老吵架,还有学业的压力……她的内心有很多负担。
真正想解决孩子的问题,需要调整你和爱人之间的关系,调整家庭氛围。
你的女儿是缺爱的,怒发冲冠,她的内心一定有很多愤怒需要释放出来。
作为家长,首先让孩子感受到你们的爱,然后再去看到底是什么原因让她如此不爱自己,她需要你做什么,然后支持她、温暖她,让她感受到爱和关怀。
如果亲子关系不在8分以上,讲道理是没用的。
孩子缺的也不是道理,缺的是关注和爱,就算吃药头发长回来,难受的时候还会被自己拔掉,解决不了根本问题。
你要养育照顾三个孩子是很辛苦的,保持情绪平静更是一件不容易的事情,你也尽力了,好好关怀一下自己。
再看你的亲密关系,你低估了自己,没看到自己的价值,他学历比你高,还找了你,说明你非常优秀。
你低的不是学历,而是自我价值感,你低估自己了,需要学习调整。
把学到的知识转化成生活的智慧,你的价值感上来,内在有力量,就能给予孩子更多的看见和爱。
有了你的爱,孩子会好起来。

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问:老公毫无原则地帮自己的弟弟,我该怎么办?

我是一名教师,今年37岁。

两年前,爱人和他的弟弟说好要合资共建房子,但是钱全部是我们出的,弟弟没有出一分钱,而且什么也不说,爱人也不说什么,但我家经济条件并不宽裕。
我很不舒服,弟弟如果主动表达一下,我也舒服一点,但这么大一笔钱,他没有一句话。
我本来就对自己要求高,很希望别人说我好,所以我也不好说什么。
我很想改变,但无从下手,不知道是不是与我的原生家庭有关,父母关系不好经常吵架,我很缺父爱,不知道是不是因为这种缺失?
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答:求认可的人,是没有力量表达自己需求的。
你在一个父母关系不和谐的家庭长大,所以你会刻意让自己表现得更好,压抑自己的需求,看起来更懂事,这样父母可能会少吵架,家里的气氛就会更和睦。
你害怕冲突,所以不敢说出自己的需求。
这个从小背负的创伤还没有被疗愈,所以你总想通过自己的努力,压抑自己的需求,期望获得一个和谐、和平的氛围。
你爱人兄弟之间的事情,站在你们各自的角度上,都有自己的道理。
一方面,你压抑自己的需求,不敢表达;另一方面,你又渴望尊重。
解决方案就是,看见情绪的根源,去疗愈儿时的创伤,当你的内在有了力量,外在的事情就不会困扰你了。
提升内在力量的途径,就是学习与改变。
你现在已经37岁了,不能再事事找原生家庭的问题了,18岁以后,我们就可以通过学习和成长,把缺失的情感给到自己。
我们有这个修复力,原生家庭再不好,依然可以活得很绽放。

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问:女儿被老师性骚扰后退学,我该如何帮她?

我的大女儿休学了很长时间,原因是高中住校时被男老师性骚扰过。事发一年后,她才告诉我们,她一直没从阴影里走出来,现在长期失眠。

我们带她看过心理医生,吃过失眠药。
孩子原来的学习成绩很好,一直在快班,现在想重新去学校上课,又担心自己跟不上,目前也没找到合适的补习老师,所以她压力很大,有点想自我放弃。
作为妈妈,我的心里特别着急,不知道怎么才能帮到孩子?
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答:无条件地接纳孩子的所有状态,是治愈她的一剂良药。
首先,面对孩子的状态,你的态度是什么,你自己能不能接纳孩子目前的状态?这个很重要。
其次,重新回到学校上课,是孩子自己想要回去,还是你们做父母的希望孩子回去?
你们一定要明确孩子内心真正的想法是什么?
任何家长面对这种状况,都会焦虑和着急,这种心情可以理解。
但是,你想帮到孩子,就要管理好自己的情绪,控制自己的着急。
家长的情绪不稳定,孩子会更焦虑。
所以,你和老公应该尽量创造出温暖和谐放松的家庭氛围,在这种环境,孩子更容易减轻焦虑,回到自己,并正视现实,做出调整。你要相信孩子的智慧。
现在,孩子还没走出这个阴影,焦虑又让她觉得跟不上学习,此时想放弃学习也是很正常的事情,最重要的是让她不要放弃生命。
从更长远的几十年的人生旅程看,就算休学一段时间,也不会让她的人生变得怎么样!
目前,最重要的是,帮助孩子疗愈过去的创伤。
如果创伤一直都在,会留在身体里,并对孩子今后的各种关系产生影响,进而影响到她的人生。

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