【原】关于情绪——愤怒

yyqf3rkg8ehw7k 2023-05-24 发布于河南

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莲子 04

人活在世上总会遇到许多的困境，尤其是在人际关系中的挑战。有的时候我们会被激怒。就会做出攻击对方的行为，这时双方就会都有情绪出现。

前些日子，母亲在我家暂住，妹妹电话说来看看妈妈，另来送些东西。刚好这天母亲要回去了，我就跟妹妹说，那你过来吧，刚好可以送母亲和我回老家，我的车今天刚好有别的事。妹妹直接说自己有事，不送，让我自己想办法。我心想，她肯定只是这样说说，不会就不管的。谁知几个小时内打她电话不接、发短信不回，真心不管送妈妈这事了。联系不上她，我的气一时间不打一处来

一个人内心有什么样的信念，就会有什么样的反应模式

待稍微冷静了之后，就看了看自己的信念：以往的做法是，如果答应了对方什么，假如自己做不到了，会及时与对方沟通或通知对方。但妹妹是在伴着情绪说的话，使我感觉她并不是真的就不管不顾，这其中就有我自己的投射。

当我们毫无弹性的死守着这一信念不放的时候，也就看不到其他美丽的风景。比如妹妹有事不能够送母亲回老家，她就能做到直接说去不就不去，而这也是我一直都在克服的问题。

愤怒是一种非常有力量的情绪，他对我们有保护作用，当我们认识到这一点的时候，就会知道愤怒的存在是有意义与价值的，去寻找适合、有效的方式并不是去应对它、消除它。

这个时候我们就要学会去转念，比如在学习改变自己的信念价值观之前，我们首先要允许愤怒的情绪存在与流动。看它如何升起，如何退去，如何停滞，如何转移。我们真正要做的就是觉察，静静的观察、感受愤怒发生在身体的哪一个部位的哪种感受，比如胸口的堵，腹部的闷，或者喉部的卡，也或许是脊背的发凉，头皮的发麻，皮肤的出汗。这个时候任何身体的感觉都是愤怒这份情绪表现的形式。

转念

使自己深呼吸，把意向转向自己身体愤怒所在的位置，比如胸口，用平静、稳定的口吻对它说：

“我知道我正在生气，我知道我感到愤怒，也感受到了你（胸口）的不舒服。谢谢你用这种方式让我知道了我的感受，也谢谢你让我看到了自己的不足，让我看到因妹妹能做到这些，而我却总是做不到的羡慕。”

当能看到自己的情绪，并且用语言描述出来，负面情绪往往就会消解了大半，这就是同理心的运作。同理心是一种相当有力量的助人技巧，可以帮助他人调节情绪，当运用在自己身上的时候，便是将自己的情绪状态用语言说出来，让自己知道。

对于因为小事而大动肝火的人来说，可以在觉察到自己就要发怒的时候，离开情境找一个安静的地方做几个深呼吸，静下心来感受此刻身体的感受，陪伴着生气和愤怒，同时告诉自己我知道我正在生气。

若一时不能离开情境，你也可以转过身闭上眼睛，在心里默数一到十，并且扫描并感受自己的身体。找出愤怒和生气的部位，告诉自己，我知道我在生气。

当每一次愤怒来袭的时候，我们都去做这些简单的练习，就能瓦解掉愤怒攻击的原始反应模式。带着觉知有意识的知道自己正处在愤怒中，这个时候就能拓展自己解决问题的策略。

三位人称法

下面分享一个“三位人称法”，帮助我们调节自己的信念：

1）进入第一人称位。我站在我自己的位置，体会那天愤怒的自己情绪，这个时候心脏处闷闷的。假如这个时候妹妹站在我的面前，我就想踢她一脚。充分体会我当下愤怒的情绪。

2）进入第三人称位。深呼吸，进入第三人称的位置，比如以老公的观点和角度，重新进入事件。他说，妈妈也不是你一个人的妈妈，她不想送妈妈也不是你生气的事，妈妈还都不生气了，你生什么气呢？做好咱自己份内的事就行了。

3）进入第二人称位。深呼吸后再进入第二人称的位置，也就是看看妹妹的想法：就是我只想去给妈妈送点东西，看看她，我不想去送她回老家。你让我送我就送，那我还有什么面子。我就不送。

4）重新进入第一人称位。深呼吸后，重新进入我自己的角色，认识到自己信念的偏驳，自己是姐姐，也和你说了不能送妈妈的原因，可你还是不送，你这个人太不孝了，太让我生气了，让我认识到我的控制欲，想让妹妹听我的。我已经说明原因了，你必须照做，你不做就是不对，我就生气，就愤怒；另一方面是界限感，做好自己的事，别人的事有别人自己做主。这样我就不会有太多的生气和愤怒。认识到自己的不足之后再来看就不会那么生气了。

通过不同的角色体验，我们就会有新的感悟，新的体验，不会总是局限在自己的信念里，这样信念就会改变，情绪也会随着改变。