忍不住吼孩子，吼完又后悔？下次试试这4招！

我是一个3岁孩子的妈妈，自认脾气不错，从来没跟孩子红过脸。但有一次，他吃饭时玩得很调皮，总是将吃进去的饭吐出来，提醒了他很多次也没用。我后来很严厉地批评了他，并跟他说“如果再吐就收碗”。可他听后，非但没有收敛，还故意将饭吐我脸上了。我彻底被激怒了，收了他的碗，还朝他大吼，并打了他的嘴巴。我现在后悔极了，我不知道这次打骂会给孩子带来多大的伤害。

在养育孩子的过程中，我们难免被孩子激怒。很多父母，在对孩子发完脾气后会感到非常内疚，担心自己的愤怒会伤害到孩子幼小的心灵，于是后悔不已，还有人甚至会惩罚自己。

其实，父母真的有权对孩子表达自己的愤怒，而不是压抑情绪，因为任何情绪都不可能被压制，它总会找到一个出口，一个长期压抑情绪的人，最后只会变得更加愤怒，或者绝望。

只不过，对孩子表达愤怒，释放情绪是有技巧的——不负责任地乱发泄情绪，不仅不能管教好孩子，反而会伤害孩子的安全感，让孩子成为一个情绪化的人。

1️⃣

在《如何说孩子才会听》中，有一段关于愤怒的处理建议，非常值得我们学习。

一位妈妈问儿童心理学家汉姆·吉诺特博士：

“今天早上我很生儿子的气，我都不知道是该打他，还是该杀了他。”

吉诺特博士说：“要是只能在‘打’和‘杀’之间二选一，那就‘打’吧！”

不过，他又补充道：“但是，我们基本上是反对打的。如果爸爸每次在打孩子之前，能够蹲下来，一字一顿地对孩子说‘这是要告诉你，以后永远不要打比你小的人’，你认为孩子能够从中学到什么？”

这位妈妈想了想说：“我知道……孩子都是从自己的生活中学习的，但是有时候情绪来了真的遏制不住啊。如果是你，你会怎么做？”

她问了我们大多数父母都想要问的问题。在这个时候，心理学家会怎么做呢？心理学家是不是从来都不打孩子？

没想到吉诺特博士举起手，对一个假象中的孩子做了一个恐吓的手势，并恶狠狠地说：

“我非常生气，非常非常生气，我要打人了！……所以，快跑！快去逃命！”

后来，这位妈妈按照吉诺特博士的方法做了。

有一天，她的大儿子不断地吵醒妹妹，总是惹得妹妹哭，这让她很抓狂。这时，她就完全照着吉诺特博士的话对大儿子怒吼。

奇迹出现了：

他跑开了，两分钟后，再将脑袋伸进屋子问：“我现在可以回来了吗？”这位妈妈严厉地说：“不行！除非你想出办法不要让妹妹再哭！”后来，他的大儿子真的不再招惹妹妹了，而是和妹妹玩起了“躲猫猫”游戏，他在自己脑袋上裹上一块大毛毯，当他每次猛地把毛毯从头上扯下来，妹妹就会开心大笑。

吉诺特博士的方法，让我们知道了怎样更好地表达愤怒：

• 既释放了自己的情绪（我非常生气）；

• 同时又不会伤害到孩子（我生气想打人了，但我爱你，我怕伤害到你，所以还要给你一个自我保护的建议——你要赶紧跑，赶紧逃命！）。

2️⃣

下面，我们再以那个求助的妈妈的问题为例，来具体说说这个既释放情绪又不会伤害孩子的方法：

① 愤怒来了，我们首先接受这个事实。

我生气了，我有权生气，我接受我生气的现实，不必内疚或者羞愧。妈妈需要让孩子知道，你对他此时此刻的情绪反应是什么。

② 其次，客观地表达自己的感觉。

我们可以直接说出自己的感受，如：我很生气！我很愤怒！我要打人了！

还可以描述让我们愤怒的现象：

• 我很愤怒，我不想看到你将吃进嘴里的饭再吐出来，我觉得很恶心。

• 我已经很多次地提醒你，把吃进嘴里的饭吐出来非常不文明，会影响到别人吃饭，可你还是这么做，这让我很生气。

注意，我们在阐述感受和描述现象的时候，主语尽可能地用“我”来代替“你”。

这样做，可以让我们更好地释放强烈的情绪，也会让孩子更好地明白我们的意思。

当我们用“你”做主语来指责孩子的行为时，如“你是个坏孩子”“你怎么这么讨人厌”……只会激起孩子的自我保护欲望。这时候，他会将注意力放在“反思自己做错了什么，应该如何改正”上面，而是铆足了劲儿，去做自我防卫和反抗。

③ 接下来，我们还可以告诉孩子，我们的期待是什么，孩子如何做会更好。

比如，告诉孩子：“你如果吃饱了，可以离开餐桌，去客厅玩会儿；如果还没吃饱，那么请认真吃完饭，不要再吐出来。”

这样，可以明确给孩子指出一条能解决问题、避免以后“闯祸”的有效方法。

如果孩子还是不听，那么我们可以有所行动。我们可以将饭碗拿走，或者将孩子抱离餐桌，并告诉他：“你看起来好像不太饿，你也许觉得这样很好玩，但我并不觉得。”

④ 如果情绪失控，一定要及时做好亲子关系的修复。

若上述3步你发火时没有做到，或者最后忍不住打骂了孩子，那么请在意识到不妥、感到内疚的时候（最好在同一天内），去跟孩子进行情感交流，及时做好亲子关系的修复，将对孩子的伤害降到最低。

• 告知孩子你发火的原因（你爱他，只是不喜欢他将吃进嘴里的饭吐出来的行为）；

• 为你的情绪失控说对不起（只是为情绪失控说对不起，不能为此想要弥补孩子，而放弃之前自己在坚持的原则，否则功亏一溃）；

• 最后跟孩子再次讨论让你情绪失控的这件事情本身，包括你对孩子的期待，并就某件事定个规则，做个约定等。

当然，并不是每个孩子都需要用到以上所有的步骤，有的孩子，只要父母大声提醒一下，也许只要说“我很愤怒”几个字，就可以点到即止了；可有的孩子，可能需要父母费很大的功夫才行。

每个父母都可以根据自己孩子的情况，灵活地将这些方法运用到教养孩子的过程当中去。

3️⃣

不过，如果你是经常性地打骂孩子，经常性失控，那么事情就另当别论了。

之所以会出现这种情况，在很大程度上是因为你内心里有很多心结没处理好：你跟原生家庭之间的关系；或者你跟母亲之间的关系有冲突待解决；或者你从小就是这样被对待——被打到大的，所以不知道怎么去控制自己的情绪。

也就是说，打孩子的这个行为已经不是意识层面的问题，而是潜意识层面的了。这个时候，你可能需要需求心里咨询师的帮助了。

总之，对孩子表达愤怒的情绪并不可怕，可怕的是将孩子变成自己的出气筒，肆意发泄生气、愤怒等强烈的负面情绪，甚至将打骂孩子变成一种常态。

如果觉得上面的4个步骤掌握起来有点难，那么记住吉诺特博士的那句话吧，也会对你有很大帮助的。加油！