  父母们经常特别头疼的所谓孩子的叛逆期，在心理学上认为是正常的、必要的，他们不是想与您反着来，而是他们为了寻找自我同一性、为了逐渐成长为一个真正独立的人必须要经过的一个过程。 从十来岁左右到二十来岁左右，这期间，正是一个人真正从孩子转变为大人的过程，开始从家庭中分化出来，成为他自己。 在这个过程中，父母对他的影响力逐渐下降，而同伴对他的影响力逐渐加强，他通过建立在同伴中的地位，一个人的身份进入到社会。而在这个阶段，父母爱的方式务必要以给予自由呈现，信任和放手就是对孩子最大的支持。 父母发现以前对一个乖孩子的教育方式不再有用，外面的世界突然快速地就把孩子就吸引了过去，孩子也会茫然，父母也会心疼。逐渐地，父母发现，好像自己能做的也只是眼看着心疼而已，他的路还得要他自己走。 所以，在孩子第二个逆反期（青春期），父母一定要认识到，即使心疼也要坦然接受，不能越俎代庖。 虽然会让我们焦头烂额、焦虑不安，但也不是就真的完全失控，作为父母，我们还是可以在孩子这个时期做一些事情对他有些影响的。  
看见他，陪伴他 多年前一个周末的早上，儿子起床还没吃饭就要出门。 “妈，给我*块钱，我去网吧。” “多给你两块，这两块钱你买水喝，人的身体不能缺水。”（估计多数父母听到我这样做，一定认为我不是疯了就是疯了，好像在纵容他去网吧。） 那个阶段，我每次去买菜都会拿整钱换零钱，就放在家里以备需。无论他要多少钱，我都会多给两块，也只有这一句话给他“这两块钱买水喝，人的身体不能缺水。” 而这句话只想传递一个信息，无论怎样，身体重要，你健康的身体是妈妈最关注的。 现在回想，陪伴孩子那个阶段的初期，自己是焦虑的，煎熬的；接着是调整自己，无条件接纳，他的路要靠他自己走，无论怎样的，他都是我最爱的孩子，我只要做好自己就好。 无论身边有多少不同的声音，我做的只有尊重他，信任他，爱他，像一堵防火墙一样尽力替他隔离那些伤害他自尊、自信的声音，且这也是自己仅能做到的。 多年后，每每说到这些片段的时候，儿子都会说，他从不说谎，即便上网吧，也从不像别的同学对家人撒谎，即便做错事情，回来也从不会隐瞒，都能去面对，这都是因为妈妈对他信任。 他说自己能感受到妈妈虽然也不想他老去网吧，老玩游戏，但妈妈从不对这些给予评判，每次多给的那两块钱，他都懂得，那是爱。 就是因为有了这些种种的信任和爱的基础，他在跌跌撞撞、兜兜转转中又回归了家庭，又找回了阳光自信的自己。 我说，因为那个时候，身边的亲戚朋友们，对他最多的都是恨铁不成钢的指责，我看见的却是他的迷茫和更多的不容易，看见了他想要独立又独立不了，想要帮助和支持又要推开我们的那种矛盾，再有就是，如果妈妈都不能理解到他这些，不能给到他一个避风港湾的话，这世上还有哪个地方能供他停留片刻的歇息和休整？ 所以，多年后，我们每每聊起这些过往的片段时，他都会说，感谢那个时候妈妈对他的信任和爱，也正是这无条件的爱和信任陪伴他走过了那段迷茫期。 所以，当我们真正能”看见“他的时候，说出的话和做出的行为才能真正安抚到他那矛盾和恐惧的心理，使他平静、理性的回到现实中。
教会他认识情绪并理解自己、理解他人 有位妈妈要出差，就把孩子寄放在孩子舅舅家。 舅妈对宝宝特别的疼爱，甚至胜过于疼爱自己的孩子—皮皮。那段时间里，皮皮不知为何总是小动作很多，欺负宝宝，使宝宝特别的生气，甚至愤怒。 有一次，宝宝跟妈妈在外面玩，妈妈抱起了别人家的小孩，开心逗乐的时候，宝宝特别不高兴的闹了起来。 借此机会，妈妈跟他讲，当妈妈抱着别的小朋友的时候，你感到不高兴，这种情绪叫嫉妒。嫉妒这种情绪人人都有。而舅舅家的皮皮为什么那段时间总是欺负你呢？那是因为皮皮感觉到他妈妈对你好像比对他更关爱。所以，皮皮也嫉妒了。 当妈妈这样对宝宝解释之后，宝宝好像理解了，也放下了对皮皮的敌意了。因为，他理解了自己的情感，自然也理解了皮皮的情感。这在宝宝与他人交往的时候，也会使他更知道怎么去理解自己、他人和环境，从而缓解自己的焦虑情绪。   其实，逻辑理性与情绪感受原本是没有冲突的。一个孩子，如果从小他的情绪感受就能够被父母看见，得到父母的安抚，那么长大之后，他就会具有自我安抚和看见别人的能力，这就是我们所说的“同理心”，也是我们常说的共情。不评判对错，只尊重事实，尊重当下真实发生的情绪感受。 所以，要避免孩子过于逆反，就要先能“看见”他，有了被看见做基础，才会有我们所谓的良好的亲子关系。而有了良好的亲子关系，才使孩子在遇到事情的时候能够进行良性的沟通和理智的思考，才能够使他们的情绪稳定下来。
我能做的不多，但你需要的时候，我总在！ |
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