心理学家：当别人不能控制你，他就会讨厌你

你越听话，越容易失去一段关系。

（一）

人类对权力的追逐，是刻进骨子里的基因。这大概源于人类特有的恐惧和焦虑，因为只要占据了权力高位，才能获得充足的安全感、确定感。

所以，在任何关系中，一方总想去控制另一方，享有对对方的支配权。如果控制不成，就会一拍两散，成为不相干的平行宇宙。

别人喜欢你、认可你、靠近你，并不一定是你钱多、人靓，很大程度上是因为你——听话。

朋友吃饭总叫你，是因为你随叫随到，叫喝大杯喝大杯；闺蜜喜欢叫你去逛街，恐怕是你好说话，从不推辞；另一半和你在一起，也是冲你脾气温和好控制；同事说你好，无非是他让你做的事你都配合做了。

在关系中，他们的支配欲和胜负欲超强，像一个土皇帝一样，总想赢过对方，总想夺取权力高位，虽然有时候会有点愧疚，但心里暗爽。

特别是在婚恋关系中，一个扎心的现实是，当你一无颜值、二不多金，对方还能看中你，说白了就是觉得你老实听话好欺负，可以在未来的关系中为所欲为而不用付出任何代价。

而在朋友关系中，让你扎心的是，对方带你玩，原因是觉得你没脾气、好使唤，可以满足TA自恋的需求和高高在上的自尊感。

我们会经常见到这样的口吻：

小张，你今天开车送一下小王，他喝多了。

老公，你去商场买点礼物吧，明天给我妈送去。

甚至这样的口吻都免了，直接就是一个动作、一个眼神。比如：你和强势的伴侣吃完饭打包，对方一定要让你拎着，直接把打包盒递给你。

想象一下，你不开车送小王，你不去买礼物，你不接过打包盒，试试会是什么结果。一次两次可以，多次了他会觉得你“造反”。

这种情况下，他们评价你好坏的依据就是——你是否听话，是否领会和服从了他们的意志。至于你的感受如何，他们并不关心。

你听话照做了，就是好老公、好媳妇，好闺蜜、好朋友……你要是不听话，那就会陷入争吵、冷战、分离的状态中。

你以为别人是喜欢你，其实是看你好欺负。

也可以说是喜欢你——喜欢你老实听话好欺负的性格。

（二）

心理学家说，当别人不能控制你，他就会讨厌你。

特别是那些高自恋的人，幻想自己有着无限权力、好看的容貌、非凡的能力，期待被别人优待，要求别人无条件顺从自己，如果愿望不被满足，就会产生自恋性暴怒，把你排除在关系之外。

所以，如果你在关系中感觉对方在憎恨你、讨厌你、排斥你，并不一定是你不够好，不是你没有自我价值，而是因为你不听话了。

没有人愿意在关系中被控制。

如果一个人在关系中一直在付出，不断妥协、迁就对方，就会陷入关系的权力低位中，无法提出自己的正当要求，无法掌握关系的主动权，无法实现关系平等互动，无法形成自己的价值。

你在关系中感觉不到被爱、被尊重、被理解，整个人是压抑的、萎缩的、低能的、令人窒息的，甚至引发许多不安全感，所以会作出拉开距离甚至断然拒绝的反应。

要想脱离“听话困局”，不能陷入二元对立状态——“要么听我的，要么听你的”，“要么听我的，要么分手”。需要有所觉察，保持清晰的认知，以及必要的应对手段。

我们要明白，别人让我们听话，从来不会让我们失去自由，让人失去自由的是我们内在“必须听话”的逻辑，是“如果别人有要求，我就必须听话”、“当别人控制我，我不应该去反抗”的懦弱。

一个人一旦觉得自己应该听话、顺从，那他就会放弃维护自己的需求，从而让自己处于委屈状态，也会助长对方心安理得的心理。这种委屈长时间积压，人就会产生压抑、愤怒的情绪，弥漫在关系中则会导致关系破裂。

良好久远的关系一定是双方互为主体，独立而自由，信任又安全，边界感清晰可见，而不是依附的、从属的、共生的。尊重彼此的感受，又坚持自己的原则，既不漠视自己的需求，又不会吸食他人的能量。

即使有一定程度上的听话和让步，我们也要向对方传递一个信号：

我退一步不是给你进一步的权力，而是让你也有退一步的台阶；

我听你的话、顺从你，不是我怕你，而是在乎你、重视你，并不是你得寸进尺的理由。

而如果你不满对方的控制，但没有正向合理地表达自我感受，又违背自己的内心去听话照做，那就是痛苦的开始。

我们可以在一些事情上听话，在某些时候让渡出一部分权力，但必须要在其他地方拿回自己的“主权”，能够自己说了算地做点什么，去感受“我”做主的感受。

只有这样，双方都葆有对权力的共享，各自获取自我价值和安全感，才能缔造势均力敌、良性互动的美好关系。