如何成为关系里卑微的人，拼命付出就好了。

武老师你好，我一直以来都有个困惑。

我觉得自己挺优秀的，身边的人也说我工作能力强，性格好相处。

可是在感情里，我却非常卑微，敏感多疑，很缺乏安全感。

一进入亲密关系，我总会不自觉地，想用更多付出去抓住对方。可是付出越多，自己越委屈。

后来我也试着去表达自己的需求，却又好像给了对方很多的束缚感，让他觉得我想要改变他。

就这样，两人隔得越来越远，我内心开始恐惧，不太敢去沟通和表达自己，形成了恶性循环。

我该怎样才能让自己变得更强大、独立，而不至于在感情里患得患失呢？

你好。

 

相信很多朋友在关系中，也有过类似这样的感受：

 

只懂付出，不敢提需求，在感情中患得患失。

 

其实这是个经典的「关系维度」问题。

01

首先我想对这位朋友讲，你说的优秀、独立和付出，这里面其实有个很常见的误解：

 

只要优秀、独立和付出，就能获得爱。

 

但实际上很有可能不是这么一回事。

 

优秀和付出本来是件很好的事情，但它们并不是获得爱的充分必要条件。

 

这是为什么呢？

 

在上一次问答中，我讲到了人性坐标体系。

 

纵轴是自恋维度，指权力高低、力量强弱；

横轴是关系维度，关于爱和恨，善和恶。

我们常说的优秀和付出，其实是在追求自恋维度上的强力量和高权力。

 

但在关系维度上，这反而容易造成伤害。

 

因为当你在强调自己的付出和优秀时，很容易站在道德的制高点，你觉得自己有了道德优势后，就可以向对方去要求某种东西。

 

但其实，这是把自己摆高，把对方放低了。

 

因此，会给对方造成一种压迫感，他不仅会不认账，还会觉得你在道德绑架他。

 

这样一来，对方很难做到比较好的反馈。

 

同时，虽然你在自恋维度比较高，但关系维度上你却是卑微的。

 

你依赖对方的反应，来确定自己是否值得被爱；你不相信自己值得被爱，所以努力用付出来维系关系。

这时，如果对方无法给你好的反馈，没有如你所愿去回应你，你就会非常失落和恐惧。

于是造成了一个失衡：

 

在关系里一味地付出或者看上去很优秀，但却一直得不到自己想要的东西。

 

02

 

那么，我们可以在关系里做些什么，改善这样的处境呢？

 

很简单：学会主动「去要」。

 

付出和给予，常给人一种高高在上的感觉，而索取则会有显得被动和弱小一些，适当把我们的位置放低。

 

如果我们一直处于比较高的位置，适当地去索取，可以让两人的关系天平更加平衡。

 

而提问的这位朋友也讲到，自己有尝试向对方表达需求，这是个很积极的举动。

只是也许在索取中，我们还是给了对方两种感觉：

一种是自己高高在上、已经付出了很多的压迫感；

另一种是对方如愿反馈后才能确定被爱的卑微感。

这样两种感觉，会让对方觉得被束缚。

 

我想起了一个朋友的故事。

 

我有个在谈异地恋的朋友，总觉得自己感情中没有安全感。

 

情侣两人，一个在北京，一个在广州，两人联系，每次都是我朋友打电话给女孩。

 

他说起有次给女朋友打电话，对方把电话给挂了。

 

他不开心，又打过去，结果对方又挂了，他更加不开心。

 

过了一会，对方给他回电话，说在开紧急大会。

 

朋友听后，说了这样的话：

你刚才挂我电话是不对的，你下次可以这样做：

 

你可以小声跟我说，或者到某个角落里跟我说，说对不起，亲爱的，我正在开会。

 

然后再回到你的会议中。

我想我朋友的这番话，可以让大家理解什么叫做束缚感，什么叫做想要改变对方。

 

在我看来，在表达自己的需求时，我们一定要给对方空间。

 

这个空间就是，对方可以用他的方式去回应，而不是一定要用我的方式去满足我的需求。

 

对我朋友来讲，他表达了自己的需求，但却没有考虑到，对方如何反应也是合理的。

 

虽然对方最终还是满足了他，向他说对不起，但其实他完全看不见对方存在的合理性，他想要对方按照自己期待的方式来回应。

所以这会让对方觉得被束缚感、被改变。

同时也让朋友觉得在这段感情里没有安全感，他隐约有这么一种感受：

虽然你满足了我的要求，但最终你不愿如我所愿，你还是不够爱我。

并且通过更多的付出和索取，来努力和对方相处。

如果对方越来越束缚，不愿再配合，那就会产生你所说的恐惧——

害怕对方离开，索性什么都不敢去要了。

这是个恶性循环。

而要打破循环，关键是要解决更深层的问题：

为什么我们在关系中如此卑微，以至于需要优秀和付出，来换取对方的爱？

为什么我们在关系中如此卑微，以至于对方只要不如我们所愿回应，我们就害怕被抛弃？

这两个问题的答案，常常是来自早年被忽视的经历。

那些经历让我们误以为：

我们必须以别人的反应为核心、我们需要付出、我们没有价值。

所以导致我们很容易紧抓着对方的某个反应不放，然后导致一系列的矛盾。

最终这些矛盾可能会导致关系的破裂，重新印证了我们不值得被爱的“事实”。

 

03

 

那么，我们该怎么做，才能在索取的同时，不会给对方造成压迫感，不会让自己感到卑微呢？

 

把自己摆在一个和对方平等的位置。

 

首先，自恋维度上弱一点。

 

一直讲自己的“优秀、付出”，容易在对方面前营造出一种“我很好”的感觉，其实这是把自己摆在了一个高位。

 

而要真正进入到关系，我们需要看到对方的好，可以让自己弱一点、无助一点，允许对方为自己做一些事情，让他也成为一个好人。

 

因为如果好人都是自己做，并以“好人”的身份向对方索取，会给对方一种约束感，他不得不因你的付出而答应你一些事。

 

其次，在关系维度上强一些。

 

当你觉得自己卑微时，那么就意味着你处于比较弱的位置。

 

这时要告诉自己：每个人在关系层面都是平等的。

 

两个人在一起，没有谁高谁低，每个人都是值得被爱的。

 

我们不需要通过一味的付出来维持关系，也不用卑微地索取对方的爱和认可。

 

我们付出是出于自己的意愿，因为喜欢所以愿意去付出；而索取是由于我们有需求希望被满足。

 

同时也可以接受对方的任何回应。

 

允许对方用他的方式回应我们，如果对方伤害了我们，我们也有表达和离开的权利。

 

更重要的是，去觉察自己过去的创伤。

 

看看那些创伤是如何给了你卑微的假象，去释放那些过去不安的情绪，一遍遍去澄清和看到一个真相：

 

我只是曾被忽视，不代表我不值得被爱。

 

 

最后

 

当然，要把自己放在这样平等的位置，的确不容易。

 

需要我们不断地修复自己内心的一些创伤，不断地自我认可，才能慢慢消解内心的卑微感。

 

这是一个长期的功课，但值得去做。

 

我们可以慢慢地在关系里学习调整自我，不断地去表达、碰撞和索取，可能还是会在过程里遭遇到很多挫折和创伤。

 

但有一天你会发现，随着漫长的人生，通过很多的尝试后，你突然有一刻找到了爱的感觉，找到关系的真实感觉。

 

到时候，你会发现自己不再委屈，自己是饱满的。

注：本次问答由武志红老师和编辑（张罐子/五花鹿）共同创作。