孩子成长不能缺少的“三缕阳光”

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这孩子挺聪明的，但不务正业，把聪明劲儿都用在了看电视上，还不算有病？

小民是一名初二男生，因为学习成绩欠佳，又迷恋看电视，经常惹爸妈生气。爸爸杨先生十分焦虑，担心小民玩物丧志，连高中都考不上。

一天上午，杨先生正上班，接到小民班主任的电话。班主任问，小民今天为什么不开机上网课。杨先生气不打一处来，马上开车回家，进门就看到小民正在聚精会神地看电视。杨先生怒不可遏，当场砸坏了电视机。

“我知道自己反应过激了。”前来咨询时，杨先生先自我检讨，随即自我开脱，“但是，这孩子真是太气人了！换了谁都忍不住发火。要是换个没理智的爸爸，没准儿会直接揍孩子。电视机砸坏了虽然可惜，但如果能震慑住小民这熊孩子，让他幡然悔悟，也是蛮值得的。”

杨先生执拗地认为，小民迷恋看电视是病态表现：“既然网瘾是心理障碍，那么看电视上瘾也应该是一种心理疾病。小民这孩子挺聪明的，但不务正业，把聪明劲儿都用在看电视上，还不算有病？”

我很好奇，现在的孩子都用电脑和手机上网找乐子，怎么小民会迷恋老派的电视呢？于是，我决定先单独跟小民接触接触，把问题搞清楚再说。

出乎我意料，小民是个十分健谈的男孩。当他认定我不是他爸爸的同伙，马上打开了话匣子，滔滔不绝地讲述他通过电视学到的东西。我没有提到学习成绩，所以小民很开心地跟我聊了整整一下午。

傍晚时分，杨先生来接小民时问我：“明天小民几点钟来做心理辅导？”

我看了一眼小民，微笑着对杨先生说：“小民的心理状况挺好的，不需要辅导。如果您有时间，欢迎明天上午10点来聊聊天。”

镜映需求、理想化需求和孪生需求，是每个孩子在成长之路上的三缕阳光，必不可少

第二天早晨，咨询中心刚开门，杨先生就忧心忡忡地来了，见面就小心翼翼地问我：“小民的情况是不是很严重？”原来，昨天我说小民不需要辅导，被他理解为不可救药。

“您误会了。”我笑道，“请您今天单独来，是想和您分享一下小民的情况。”

杨先生松了一口气：“小民是我的儿子，我还不了解他？”

“是吗？”我问，“您知道他迷恋的是什么电视节目吗？”

杨先生大大咧咧地回答：“我管他迷恋什么节目，只要不是迷恋学习，都是不务正业。”

我告诉杨先生，近两年，小民花大量时间看电视，其实只看一类节目：野外生存的纪录片。比如《荒岛求生》《原始生存21天》《跟着贝尔去冒险》《幸存者》等。而且，他已经掌握了许多野外生存的本领，比如用放大镜生火、寻找水源、用树枝和石块制作防身武器等。

“他怎么会喜欢这玩意儿？”杨先生大惑不解，随即一拍大腿，“哎呀，这小子是不是在准备离家出走啊？”

我沉默了几秒钟，不客气地说：“看来，您真的不了解自己的儿子。放心吧，他目前不会离家出走。”

杨先生定了定神：“那么，这小子在整什么幺蛾子？”

“小民挺可怜的。”我说，“他没想惹麻烦。从心理学的角度来看，他只是想像别的孩子那样成长，但环境不允许。无奈，他只能用奇怪的方式去争取，就像背阴处的小草，会长出弯弯曲曲的茎，只有这样才能享有一点阳光。”

见杨先生听得似懂非懂，我只好先向他普及心理学常识。

在成长的早期，每个人都会经历高度依赖父母的阶段，通过与父母的互动来满足自己的心理发展需要，这也是每个人心理功能逐渐完善的过程。如果这个过程受到干扰，就可能造成许多心理问题和行为问题。

心理学界有一个著名的学派，叫自体心理学。其创始人海因兹·科胡特教授认为，人格健康的孩子，在成长过程中一定会有三种需求：镜映需求、理想化需求和孪生需求。

所谓镜映需求，指的是孩子需要被肯定和认可，感到自己被接受和欣赏，尤其是当他展示某种能力的时候。比如，孩子刚刚学会骑自行车，会迫不及待地表演给父母看，渴望得到父母的赞许。这时，父母就像一面镜子，如果给孩子积极的反馈，孩子就会由此产生被重视感和自我价值感。相反，父母如果以冷淡、习惯性批评的态度回应，孩子就会失去被重视感和自我价值感，进而产生空虚感和死亡感，也很容易发展出对批评和指责的高度敏感。

所谓理想化需求，指的是孩子需要比自己更高、更大、更智慧的引导者。这样的引导者当然多为父母。当孩子遭遇挫折时，会投奔引导者，索取保护、教导和安慰。对孩子来说，没有什么比这种需要更理想的了。比如，孩子摔倒了，妈妈的安慰和抚摸会立刻缓解他的疼痛。即使长大成人，我们仍有这种理想化需求，比如，在紧张和惊慌时，我们会喊出“我的妈呀”“老天保佑”之类的话，这就是理想化需求带给我们的影响。

所谓孪生需求，指的是孩子感觉与他人相似的需要。它会给孩子带来自己属于人类社会的感觉，促使他去寻找认同自己的群体，进而获得归属感和参与感。

事实上，每个人都需要与他人产生共鸣，需要知己好友，需要能理解自己的伙伴，否则就会产生无归属感、孤独感。

杨先生对我的科普越来越不耐烦，这时终于忍不住了：“您说的这些，究竟和小民有什么关系？”

我说：“镜映需求、理想化需求和孪生需求，是每个孩子在成长之路上的三缕阳光，必不可少，小民也不例外。他之所以看电视上瘾，正是因为缺少这三缕阳光。”

杨先生一怔：“此话怎讲？”

我告诉他，小民的这三种需求，本来应该被无条件满足，但遗憾的是，他学习成绩不佳，一时找不到迎头赶上的方法，而父母又特别关注他的学习成绩，所以他的日子十分难过。

我扳着手指分析：“成绩不好，他就得不到父母的认可，于是镜映需求不被满足；考砸了得不到父母的安慰和指导，于是理想化需求不被满足；成绩不好，在学校得不到同学的认可，于是孪生需求得不到满足。生活暗无天日，想想看，他会怎样？”

“会自暴自弃，破罐子破摔。”杨先生不假思索地回答。

我摇头，用责备的口吻说：“杨先生，您太小看您的儿子了！”

孩子的沉迷行为不是在摆烂，而是在自救，把自己从自卑、无价值感、无归属感、空虚感、孤独感中拯救出来，苟延残喘地活下去

我对杨先生说：“心理学研究显示，当做某件事不能满足自己的镜映需求、理想化需求和孪生需求，孩子就会另辟蹊径，把注意力放在那些他感兴趣、能感受到自我价值感、能体现自尊和自信的事情上。机缘巧合，小民喜欢上了野外生存类电视节目。”

我告诉杨先生，小民迷恋野外生存类电视节目，积累了大量相关知识，在与同学交流中赢得了关注，同学们无论年长年少，都称他为“民哥”，以表钦佩之意，于是他的镜映需求得到了满足；每当考试成绩公布，小民都很失落，只有回家看电视能让他陶醉其中，忘掉烦恼，于是他的理想化需求得到了满足；因为喜欢野外生存这项运动，小民在网上结识了几位志同道合的朋友，经常一起讨论野外装备和探险趣事，于是他的孪生需求得到了满足。

杨先生问：“那些网瘾少年，也有这样的心路历程吧？只不过他们选择的不是看电视，而是玩网络游戏。”

我点头：“除了沉迷网络游戏，还有的沉迷网络聊天、早恋、健身，尽管具体情况千差万别，但心理原因大致相同，都是在寻找自我价值感、安全感和认同感。换言之，孩子的沉迷行为不是在摆烂，而是在自救，把自己从自卑、无价值感、无归属感、空虚感、孤独感中拯救出来，苟延残喘地活下去。”

杨先生睁大双眼：“这么说，我强烈反对小民看电视，还砸电视机，是在断他的活路，对吗？”

“您的极端行为的确把小民逼得走投无路。”我直言相告，“不过您放心，昨天小民告诉我，他不恨您，也不会做什么出格的事。”

杨先生低下了头：“我究竟做错了什么？”

我回答：“错在不了解孩子，错在教育观狭隘。”

杨先生想了想，辩白：“我承认不知道您刚才说的那三种心理需求，没有及时满足小民，但我的教育观怎么狭隘了？”

我问：“如果小民沉迷学习，成绩优异，您会阻止吗？”

杨先生苦笑：“当然不会，支持还来不及呢。”

我接着分析：“即便您知道过度学习是有害的，比如成了书呆子，比如眼睛近视，您也不会强烈反对，因为在您看来，学习是正确的事，甚至是唯一正确的事，学习和成长是一回事，学习失败即成长失败。这无疑是狭隘的教育观，因为不能用学习成绩这一把尺子去量所有孩子。比如，您所知道的体育明星，没有几个是学霸，不是照样杰出吗？昨晚，我按小民给我的网络链接，在线读了几位著名野外生存专家的传记，发现他们的学历都不高。难道他们不算成功人士吗？”

杨先生问：“您的意思是，我从现在开始培养小民做野外生存专家？”

我连忙摆手：“看野外生存节目，对小民来说只是用来满足镜映需求、理想化需求和孪生需求的一种方式，将来是否会发展成业余爱好，甚至职业方向，现在尚缺少判断依据。您需要思考的是，以后您是直接给小民那三缕阳光，还是让他自己花大量时间看电视来苦苦求索？”

杨先生不好意思地笑了：“这还用说吗？当然是直接给他三缕阳光——不再嫌弃他学习成绩不好；他考砸了，我安慰他，鼓励他，帮他总结得失；支持他与同学的交往，同时也争取做他的大朋友。”

我好奇：“怎样做儿子的大朋友？”

杨先生挠挠头：“不知道，促膝谈心太肉麻了。”

我提醒：“不妨关注一下野外生存吧，挺有意思的，至少，可以和小民多一些共同语言。”

（原载于妇女生活杂志社《现代家长》2023年第2期“心理诊所”栏目）