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和惠生老师一起提问、互动 今天的故事来自《第46期使命心理学网络课》，标题对应本专题：女人婚后最难熬的一个阶段——生完孩子后，面临身体以及精神上的变化，这时候最需要需求丈夫的帮助；所有情感问题的答案，最后就是「我」。「我」是一切问题的根源。如果你喜欢今天的问答，欢迎点赞、评论、分享告诉我哟。
01 问：上周我们推送了一篇文章《一位已婚男人的自述：娶了“贤妻良母”，但很后悔！》。男主一开始认为自己的老婆是一个贤妻良母，但后来发现对方露出了狰狞的面貌，比如扔下孩子不管不问，比如老婆和丈母娘霸占了自己父母买的房子。尤其是，老婆在孩子一岁半时进了一个孕妇聊天群，世界观黑化了。以下是男主二次提问内容的精简版： 首先，主要事情较多，我上次可能没有说清楚。 我老婆的妈妈有精神疾病、身体不好，而我老婆是比较正常的。 我老婆黑化主要有两个原因：一是她妈妈和她住在一起，她们两人都不理智，她妈妈后半生过得很艰难，导致两个人陷入恶性循环；二是她加入的孕妇群，来自天南海北。 有些女生娘家有几亿，老公在集团打工，很有钱，她觉得女人应该过这样的生活。 有些女生吹牛，说她家小孩八九个月就会跑了。她说要让我们家小孩练习。但这种不符合逻辑的吹牛方式，她们无法察觉。 有些人会挑拨离间，比如丈夫加班、应该关心你；男性应该挣钱养家，女性则应该享受；即使再苦再累，睡眠不足，他也应该承担家务。 另一个观点是关于带孩子的，她认为爷爷奶奶带孩子是应该的，晚上她陪孩子睡觉是为了让爷爷奶奶休息。 我告诉她这是有问题的，孩子是爸妈的，爷爷奶奶只是在帮我们。 生完孩子后，她除了晚上和小孩睡觉外，白天都是我父母带孩子，所有家务都是我父母做，孩子的生活和做饭也是我父母负责。 由于她生孩子时腰不舒服，我父母也很体谅她。 她说晚上睡不好，即使小孩一岁半了，她仍会白天补觉，在卧室里关门睡觉。 之前我不太清楚这些事情，但去年我们在家封闭了几个月，我在家办公，有时候我过去看一下，发现她根本不是在睡觉，在看抖音、在玩手机、和别人聊天。 我想主要是她妈和群友的关系，让她的世界观都黑化了。
答：上述个案具有代表性，男主其实也挺不容易的，面对的是一个复杂的信息环境，比如老婆的思想受到挑拨或者其他问题，孕妇群肯定是抱团取暖，群里这波人肯定是互相影响的。 男主既找过咨询师，又来直播连麦，来网络课上课、做个案，已经付出努力了。 今天我们网络课的好处是，现场有一些宝妈。我们邀请了一些宝妈来分享她们的情况，希望能够给男主一些支持： 女学员1： 我生完孩子后，大家所有关注力都在孩子身上，没有人觉得我的情绪需要被照顾，只觉得小宝宝是家里最需要照顾的那个人。 如果这时候家里人听不到我的心声或表述，而老公又在跟我抬杠或找事情，我会感到特别失落。 我从一个创造者变成受害者，产生“为什么大家都要这么来对待我”的感觉。 我感觉自己做了很多事情，却填补不了空档，越空虚、越低落就会越抓取，在一个恶性循环中越陷越深。 女学员2： 我曾在医院工作，后来辞职，一直担任全职妈妈在家带孩子。 我在老家与公婆一起生活，我与公婆因为观点和生活习惯的不同，存在冲突。 我老公也察觉到我和他们的冲突，虽然两人没有明确说，但会在暗地里较劲。 我认为我老公把他父母放在第一位，再是他的亲朋好友，最后才是我和他的小家。 还有一点，自从生完孩子后，我们两个人的情感发生了很大转变。 他一直在外面工作、很辛苦，两个人一直处于分开状态，没有很多情感交流。 而且他工作赚钱，我没有收入，两人的经济势能也拉开了差距。 我认为我们的感情并不深厚，当意见不合时，两个人的关系会变得脆弱，缺乏弹性。 目前，对方更倾向于说狠话。 而我不像生孩子前那样跟他吵闹情绪，现在更多地表现为沉默，感觉自己一直处于被打压和拿捏的状态。 我觉得我们两个有点要亮红灯的感觉。 关于我婆婆，作为一生致力于家庭奉献的传统家庭妇女，我认为她表现得很好，情绪稳定且承载力强。 但与她的冲突，让我觉得有些不尊重她，可能是我表达方式过于激烈和情绪化。 例如，在孩子几个月时，发现她用吃饭碗刷牙，在洗碗台漱口。 我无法接受，因此我严厉警告她，不让她在洗碗台做这些事情。 此外，关于喂孩子吃饭时，不要自己嘴巴嚼一下再来喂孩子，这对他们来说也是一种强求。 我觉得很多小细节方面，似乎是对他父母行为习惯和观念的背叛。 我感觉我老公更倾向于他父母那边，在他面前，我就像一个异类。 很长一段时间，我觉得非常没有归属感，因为我在他们家里像一个异端、外人。 我变得更加焦虑，心里只想着把自己的孩子带好。在夫妻关系和与他原生家庭相处方面，我觉得很苦恼。 女学员3： 刚生完孩子时，我涨奶特别厉害，不是在喂奶，就是在吸奶，胀得发烧且疼痛。 主要是因为睡不好，一天睡两小时，体力不支，心情特别烦躁和崩溃。 那时孩子很小，哭闹时，婆婆也在旁边帮忙。 刚出生的孩子哭闹是正常的，但婆婆总会说不干净的东西附身，脏东西进房间了。 接着要用针扎小孩的手，说要放血把脏东西赶走，我非常崩溃。 于是我让老公帮忙，老公反而说没关系、听妈的话。 我觉得自己都照顾不过来了，想保护孩子也保护不了，老公又不来帮我，那一刻我崩溃了。 我与上述男主的老婆类似，加入了许多微信群，群里有很多类似的内容。 我每天都看，但一个月后我突然明白：我并非与群里的人过日子，我需要的是老公，孩子需要的是爹妈。 我生病时帮忙拿水的是我身边人，而不是群里的人。 于是，我直接跟老公摊牌。得到老公的支持后，我把群都退了。我觉得这些群没有意义。 我对我老公说：“孩子很小，你是他的爸爸，我是他的妈妈，孩子怎么养是咱俩说了算。不会的话，我们可以学。不管养成怎么样，应该是咱们俩站在第一位，奶奶是来帮忙的，她可以有她的想法。” 但当时，我对奶奶是恨极了的，觉得这辈子不要再见到这个人。 用奶奶的话说，我当时是把她从我们家赶出去的。 我退那些群也是有原因的，我跟我老公坦白了，并向他求助了。 我说我每天都睡不好觉，精神极度崩溃，而且很紧张。这是我第一次当妈妈，身体承受不住，精神心理压力也很大。 我告诉他，我需要他的帮助，不仅要关心孩子，还要给予我支持，抱抱我或端个水。 那段时间，我老公也相当努力，他付出了很多，非常关心我。 我建议让我婆婆先离开，我们一起照顾孩子，他同意了，我感觉到被老公支持了，所以才能从群里退出。 如果当时我跟他沟通，他没有回应，我肯定会继续逃避，或者寻找其他出口。 以下是我写的一首诗，跟大家分享下： 不如，带群狐狸去游戏里闯闯关，看看能否江山一统。 上述男主作为老公来说，可能妻子不如他的意，这种处境听起来很让人绝望。 如果能静下心来认真思考，将重心转移到自己身上，将注意力集中在自己身上，思考自己能做什么、对方需要什么，能为对方提供哪些帮助会好一点。 女学员4： 我先与大家分享女性生完娃后的一些生理和心理变化。 例如，女性会经历一段时间身体上的漏尿，肚子会变得难以消瘦。此外，还有一段时间的严重脱发。 这些身体变化，让人崩溃。 这些变化时刻提醒我们，我们不再美好，不再是小女生，这是一个令人难受的阶段。 在心理上，我认为生完小孩后也会有激素的变化。 在产后第三天，我第一次哭泣，但那天什么都没有发生，一切都特别顺利。 在那个风和日丽的下午，我突然看到医院窗外的江边风景，发现江边的小夫妻和爷爷奶奶散步。 他们的生活与往常相同，但我知道自己与之前不同了。 我内心非常恐惧，因为不知道接下来要发生什么和面对什么。但我知道已经不能回去了。 那时我感到慌张和害怕，抱着老公哭。 我老公问：“我是不是安排得不好？你是不是身体不舒服？” 我说：“没什么，你做得很好，我身体上也没有不舒服。但是我也不知道怎么了，我不知道我是谁了。” 对我而言，这是情绪上波动非常大的一个时刻。 还有就是在生完小孩后，女生坐月子时候的环境。 首先，我每天都不够睡，需要每两个小时就起床来喂奶。这非常困扰我。 这时家里的长辈会关心我，比如会问我要吃什么菜、要不要开空调、开门、开风扇。 虽然有很多关心，但我不想要，只想静下来。 那时候我真的很想静下来，如果能在车里待三个小时，我就去车里待三个小时。 那一刻，我特别理解那些男生为什么下班回家前，要先在车里待一会。 家里也会有长辈协助带娃，我对他们的期待是有人给我搭把手，但实际上我发现长辈到我们家都不是搭把手，而是要来当最强大脑。 在理念冲突时，我会有点奔溃。 长辈的理念是：孩子哭了不准抱，情绪平复后才能喂奶。 我的理念不太一样，觉得孩子哭了就是饿了，要喂奶。不喂奶怎么平复？ 因此，我们需要磨合或调整这个问题。在这段时间里，我的情绪有些崩溃和抑郁。 我认为这件事情不行，需要跟我老公商量，让他出面与我的公公婆婆沟通，希望他们回老家，带孩子还是以我们两个为主，我们可以找月嫂或我妈妈帮忙带小孩。 我告诉老公，我需要他帮助我从妈妈的身份走出来，做好自己。 我老公问我如何走出来。我说，我需要他每周末专门腾出两个小时陪伴我，不必做什么，小区里遛弯、喝杯咖啡、散散步等，我需要两个人共处的时间。 调整这两件事后，我的状态逐渐恢复。 老公每周都会安排把小朋友交给爸妈或阿姨，然后我们去楼下散散步，了解我的心情。 我认真地跟老公说：“产后有月嫂照顾我，不需要家人对我的身体照顾，但需要家人对我的精神支持。” 我的丈夫非常给力，所有想法都支持我、尊重我。 经历了两三个月后，我状态基本上调整回来了，相对稳定。 实际上，我能理解我们上述个案男主。 第一次当爸爸并不容易，我这并非为男性开脱。 当宝宝在我肚子里时，我有10个月的时间来建立与宝宝的关系。而我记得我老公第一次抱小孩时，就像抱地雷一样，整个人一直僵在那里。 那种非常机械和僵硬的状态，给我留下了深刻的印象。 我是第一次当妈妈，他也是第一次当爸爸，他其实有很多害怕、慌张，也不知道怎么去当爸爸。 所以在我最需要他的时刻，其实也恰恰是他最需要我的时刻。 实际上，我和我老公并不需要大家的支持，而是我们需要互相多聊一聊，他也可以分享自己的担忧和不知所措。 他突然成为了父亲，以前想要买一辆好车，现在他需要多看看婴儿车；以前买个乐高和积木花费几千块钱，但现在再购买这些，我公婆会说他：你都成了父亲，为什么还要再玩乐高、积木，不是应该给孩子买奶粉吗？” 我觉得我老公也很不容易，那时他愿意站出来支持我的想法、陪我散步时，我也很感谢他。 许多女生都不想生孩子。在我和老公生孩子之前，我们都不是很爱孩子。 我之前有个困惑，关于生完小孩后不爱孩子。当时，冷大回应了其他女生，表示孩子生出后你会爱上他们。 我和我老公深刻体会到这件事情。我们从未想过有了小孩后夫妻的感情可以变得更好，也从未想过小孩如此可爱。 我以前觉得妈妈可能偏爱小孩，但我没想到爸爸也可以如此爱小孩，小孩如此爱我们，我们彼此之间的爱似乎更深了。 我发自内心地感觉，有一个小孩还挺快乐的，是我没有想象到的快乐和幸福。 我知道男主现在可能很懵。他原本以为，他只要提出问题，我就会给他一个解决方案。 虽然男主一开始很懵，但我相信，随着时间的推移，男主会越来越有感触。 我们经常说：我们的场域是一个连接源头的场域。这意味着场域的深度，是直播无法做到的。 而且每场的缘分都不一样，聚散离合也不同。 比如今天场域的另一个个案《男人出轨后，最怕女人有这个“举动”》，一个妈妈说“为了孩子不离婚”，然后有个姑娘冲出来说“我才不要这样”，缘分具足。这个姑娘分享完她的故事后，我表示没有什么要另外说的，实际上我觉得我讲什么都多余。两人的表达，仿佛跨越了时空的距离。最后送给男主及所有人一段话： 如果你们一直在理性思考、理智地寻找答案，需要明白一件事情： 亲密关系中所有问题的答案，都不在过去。 过去的问题，是不可能在过去找到答案的。 因为如果过去就有答案，就不会走到今天这一步。 过去问题的答案，一定隐藏在未来中。 但未来的东西如何显化呢？ 实际上，我们无法超越未来。 因此，最重要的，是在当下实现一种显化。 即在当下和想要抵达的未来之间，架起一座桥梁，显化出一条路径。 这个路径必须在爱、谦卑中， 必须在一个非常清晰的、既不评判别人也不评判自己的视野中。 而且，也必须从受害者走向创造者，不能觉得别人害了自己。 要自己为自己的人生负起所有责任，接受今天的一切局面自己都有责任。 唯有如此，我们才能抵达那个充满奇迹、激动人心的未来答案。 这段话，我不是针对任何人。包括今天的我自己，都要完全接受我今天人生中的所有问题，我都有责任。 在这个局面上，我们才有可能创造一条新的路径。 因为如果我们总是怪别人，会发现找不到解决方法。 很多人对于这一点可能难以接受，甚至难以理解我说的是否正确。 但我相信我们的场域有魔力。大家观察别人的个案几次后，就会发现像看明镜一样。 有时候你看不懂自己的事，但一听别人就知道这件事是这样的。 一听，你就会反思：“我是否也犯了同样的错？” 为什么我愿意在双创领域工作？ 因为无论是创爱还是创富，对我都有很大的启迪。 有时候，我也在转心转念、寻找人生的新突破。 有人经常会问别人的个案与我有什么关系？ 答案是，关系里的每个人，都是你的一面镜子。 我们场域里的每个人，都是你的一面镜子。 通过这面镜子，你可以看见自己，有时候看到自己如此丑陋、不堪。但这并不重要，至少能看见这些。 所以，一切情感问题的答案是什么？ 所有情感问题的答案，最后就是「我」。「我」是一切问题的根源。 这是我想告诉大家的。大家可能需要花很长的时间去感受。这个过程确实不容易，祝福大家！  上次有位粉丝留言，说想要看到一些分享成长的阳光案例。
我想说，有很多粉丝在我们这里通过看别人的故事，提升了自己在感情中的觉知和复盘能力，生活得获得了巨大改变，这让我们感觉很欣喜，也觉得我们做的事是非常有意义的。比如在5月10日《男人会因为性而爱上一个女人吗？真实情况是.......》论的小伙伴：  所以，我想继续邀请在亲密关系中获得改变和成长的小伙伴，在评论区留下你们的故事，我们会把这些正能量分享给大家，让这份能量带给更多人帮助。 我们会给入选的小伙伴赠送一张今年内有效的《使命心理学网络课》门票。 欢迎大家在评论区分享你的成长故事。 谢谢@蜜糖🍓的分享，小编会联系你送出《使命心理学网络课》门票一张，请注意查收小编的私信消息。 1.分享的内容真实、积极向上，如自己在亲密关系中的反思和成长。 2.因公号推广需要，福利为不定期，是否入选请以公号实际的发布内容为准。 3.活动的最终解释权归冷爱公众号团队所有。
主创团队 | 冷爱 方赏 茜茜
博主简介：潘升，笔名冷爱，情感畅销书作者；二级心理咨询师、二级婚姻家庭咨询师；广东省心理咨询师协会副会长，广东省婚姻家庭咨询师协会副会长。 |
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来自： qiangwei564 > 《家》
