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可能是穷人的通病吧，对于钱这件事总是太用力，以至于害怕失去也害怕突然有钱了之后没有办法持续。所以就以佛系自居，不敢表现地太努力。但背地里却焦虑得不行，学习各种东西想要摆脱钱上的压力。 我以前也是这样一个人，人前总是风轻云淡的，和家人永远报平安说自己在外面一切安好。在朋友面前总说，自己没什么志向，能够混口饭吃就好了。其实我的内心是自卑的，因为我知道，自己祖上没有出过什么富豪，也没有人翻越过贫穷这道山，身边都是穷亲戚，他们拼了一辈子都没完成的事情，凭什么我就会不一样呢。 人生啊，且混着吧。 我想混着，躲在角落不与世界为敌，多个朋友路好走嘛。我想混着，别人丢给我的工作，我也不反抗默默接下来，反正多劳多得。我想混着，大概我的命运也会和祖祖辈辈差不多吧，奋斗了一辈子最后窝窝囊囊的，也没什么拿得出手的。 我想混着，但老天却好像不让我这样混着。打工的公司莫名其妙倒闭了，工资只发了半个月，后面就了无音讯了。穷得要死的时候，好不容易找了一份工作，公司内斗莫名其妙把我手下的人给裁员了，还不给工资，我一生气带着整个部门集体辞职找了律师把钱要回来了。 那碌碌无为的格子间，像困住了我的灵魂，也绑架了我的理想，他们无时无刻都在提醒我，你那么牛逼怎么会在这里，你个废物。我最远的距离，不过是下楼吃个快餐，我唯一的逃离，是去顶楼看看风景。 这个城市这么大，我好像去过的地方并不多。我真羡慕那些天空的鸟，他们虽然命短，但他们飞过的地方很多很多，他们没有房贷，没有车贷，没有被关在笼子里。 都是生活所迫，穷的已经不行了，翻看口袋已经负数了。工作找不到，创业也没有出路。这一刻我才知道，其实失业是很痛苦的一件事，因为你真的失业了，连去领取失业金的心情都没有，你想做点什么也不知道从何下手，好像一下子被这个世界抛弃了。明天永远是灰色的，什么样的安慰，什么样的正能量都显得那样刺耳且乏力，也许这就是叫天天不应，叫地地不灵吧。 然后去尝试所有能够挣钱的事情，失去了百天，失去了黑夜，失去了味觉，疲惫且焦虑，睡去觉得浪费时间，醒着又需要无时无刻面对自己的失败，人生很难很难很难，我们好像都是混混一样，被人瞧不起，但也要吃一口饭，不得已每一天都要按时出现。 我失业的那一段时间，焦虑极了。为了缓解这种焦虑，我时常假装去上班，早上早早起来，然后背着包出门，然后就迷路了。原来有一个地方可以去打卡，可以混日子。等你真的无处可去的时候，就会觉得这个城市无法落脚。 于是我去河边打了很久很久的水漂，好像只有这一件事能够按我的意思来了。 无奈回到了出租屋继续每日每夜的干事情，我们好像一直都没有走上过正轨，好像拿到一些小小的成绩，就会被立马剥夺，我们好像是这个世界的次等生命，上帝创造我们的时候，是不是就准备好让我们做NPC的。 从未觉得是主角过，所以不管做什么都极其的用力，因为穷人如果不努力就叫做懒惰。他们都说懒惰是致富最大的敌人。 但你发现越努力，好像越紧绷越挣不到钱，一切并没有像你认为的那样发生。你说去跑业务吧，跑了半天只是人从A点到B点转了一圈，最后连合同都没有掏出来，就被请了出来。 直到有一天，一个产品上错了，我实在太累了。直接去睡觉了，然后第二天起来，发现原价出了两单。那一单我能挣两百多，我和客户确认完地址，没问题发出货后，过了几天钱到我账上了，原来钱是真的可以这样轻松挣的。 于是我就更大胆起来了，把价格提高了很多很多，后来遇上了双十二，那一天我挣到了过去一整年也挣不到的钱，来得太轻松了。轻松的让我觉得有点像做梦，我窝在铁架床的角落，边哭边掐自己的胳膊，生怕这是一场梦一会就醒了。 那应该是我第一次明白，挣钱其实没有那么难，要去挣一些轻松的钱。以前我做生意，总是替别人省钱，最后客户也没有感谢我，还觉得我是赚了钱的。后来我把这个想法摒弃了，专注于帮客户创造价值，钱一分也不能少，必须先打到我的账上，不然就不做了。 因为从那以后，我的内心笃定了一件事，那就是挣钱并不难，通过积累你也有资格去挣一些轻松的钱。不要把自己逼得太急。 挣钱其实并不是最重要的，但你需要用一大笔钱，把自己的过去进行洗刷，洗刷掉那些过往，洗刷掉那些自卑和不自信，洗刷掉过去严重打压你的认知。 人要挣钱，就需要凌驾于钱之上。成为一个值钱的人，打心底的把钱变成你的奴隶，玩物。 且要习惯，并不是付出的越多挣的越多，而是做对的事情越多，你能够流入的越多。哪怕你只做对了一件事，那么这件事也已经足够让你变得富有了。 也许我们一生也无法拥有富人心态，但我们可以拥有的是通过自己的死磕，让自己的收入变多，让自己的安全感变多，然后去挣一些轻松的钱，且正常的接纳每一笔钱属于你。 极致的放松，其实来自极致的焦虑，你真的经历过生死，才能真的把生死置之度外。 共勉，晚安。 — End — |
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