 （本期是：永熙随笔第963期原创文章） “习惯于独处，习惯于独自解决自己的事情，不喜欢依赖他人，排斥他人卷入我的事情”的我经常会感到孤单与无助。因为，我与家里人几乎很少说话（除非他们问我什么，我就答什么；由于有时，我会心疼弟弟，于是，我便会很本能地去安慰他、以及耐心地倾听有关他的心声；我与我父母之间几乎没有共同的话题和共鸣，除非每逢过节我会问候他们、以及会给他们发红包之外，在其他时间段，我几乎很少在家，我不愿意继续待在“压抑自我”的空间。我宁愿选择沉默寡言，我也不愿特地去合群或迎合任何人）  再加上，（除了弟弟之外）家里人几乎都没有理解过我的行为。举一个具有代表性的例子: 他们很不理解“为何我会经常选择对物发泄”。他们觉得:在我这个年龄段，不应存在任何情绪与压力。他们觉得:由于我几乎没有“教育过”弟弟以及我很少花费任何心思与精力在“处理或关心有关家里的事情”这方面，于是（他们觉得），我不配过得舒服与自在。  每当我稍微过得舒服与自在，我就会隐隐约约感觉到:他们对我很不爽，他们很想让我跟他们一样:每天都活在痛苦之中，他们见不得“我比他们好”。所以我认为:这也是为何“在很多时候，我不敢让自己过得舒服与自在”的重要原因。其实有关这些声音（即:经常羞愧于自己过得舒服与自在，各种来源不明的羞愧感会攻击我）的真正来源，并非真正来自于我（其实我本人是很喜欢我自己的，其实我本人是很心疼我自己的）而是来自于自己的原生家庭（以及那些对我不尊重的人）对我的诅咒。  很多时候我的内心充斥着很多来自他人对我的看法（包括情绪），很多时候我都会分辨不清:究竟哪些是自己的看法与情绪，而哪些是他人的看法与情绪。就是因为在很多时候我都会分辨不清:究竟哪些是自己的看法与情绪，而哪些是他人的看法与情绪，于是，我的内心经常会感到匮乏与压抑，我经常会活得不舒适与不自在。  不仅父母很不理解“我经常对物发泄的动机与行为”，他们还会经常评判“我对物发泄的动机与行为”，这不仅会让我感到很崩溃与无奈，而且这还会让我感到:就是因为我这个人还不够好，我才会被父母不尊重；就是因为我方方面面做得还不够完美，我才会被父母不接纳；我得再为他们付出更多或牺牲掉自我，最终我才会得到来自他们的理解与尊重。  有关“我经常对物发泄的动机与行为”原因: 1.我不忍心伤害到家人，我也不想成为家人的累赘，我更不想依赖家里人去帮我直面或者解决有关各种我的私人困难。如果一个人没有“直面痛苦和承担责任”的勇气（包括:自省能力），那么，在这个人的一生里，他永远只会被“麻木”“怯懦”不断地惩罚与折磨。“麻痹自己”所带来的快感，永远只是短暂的；而真正持久性的快乐，只来自于不断地自我成长和自我突破。  2.我不想变得跟父母一样:一遇到问题，只懂得归咎于外界；一遇到问题，只懂得“拉别人下水”“妄想让他人满足自己”或“妄想让他人替自己解决问题”；一遇到问题，只会逃避并且排斥于直面自己的内心（包括:逃避直面“来自内心深处良知的疼痛与谴责”）。  3.我极力避免“因为我的个人问题，从而引发各种不必要的战争”，我不愿意做那些“自己无法承担事后后果，超出自己的能力范围去负个人责任”的所有选择（这也是为何“我时刻保持谨慎”的重要原因）。如果我选择逃避直面自己的内心以及选择逃避承担或直面错误，那么，“来自我内心深处的耻辱感”比“我直接跳楼自杀或者拿刀捅死自己”更为难受，比“生不如死”的感觉，更为难受。  令我感到无比崩溃与愤怒的是，“习惯自省和以身作则”的我（我只专注于做自己或者去反省自己，我不喜欢评判或干预有关任何人的事情）却时常被父母无端地指责。在很多时候，我都想不明白:他们究竟哪来的自信与勇气去指责我的行为?！“相比较于我，他们自己做得如何”难道就没有任何自知之明吗?我究竟哪时候有主动对家人发泄过自己的情绪?（“他们没主动去安慰或关心我”也就算了，反而，他们竟还忍心“对自己最为亲近的家人捅刀子”）  再说了:我从来都没有任何有关“伤害他们”的坏心思，我从来不忍心连累他们，为何“心思细腻敏感”的人，总是会（无辜地）被他们伤害?！凭什么我要接受这种令人感到糟糕透顶的待遇?！凭什么我要原谅他们?！“总是在背后默默地承担各种痛苦，宁愿自己再累再痛，也不愿伤害或者连累任何人”的我，凭什么要接受这种令人感到糟糕透顶的待遇?！  就算，他们真的以这种令人难以接受的方式“关心”我，那么，我也从来都没有强迫他们“一定要关心我或接纳我”啊！就算，他们真的以这种令人难以接受的方式去“关心”我，那么这也与我无关，我从来都没有义务“承担来自他人对我的期望以及满足其他不明目的的要求”。就算他们真的以这种令人难以接受的方式“关心”我，那么同理，他们也得尊重我的个人选择（即:不依赖不连累任何人去直面并解决自己的问题）。 所以，“习惯于独处，习惯于独自解决自己的事情，不喜欢依赖他人，排斥他人卷入我的事情”的我经常会感到孤单，崩溃与无助（尤其是在原生家庭里）。即使如此，但我也得去直面这些痛苦。因为我要为自己的人生（包括个人成长）负责任，没有人能帮得了我（即使真的有人能帮我，但是作为原则和良知，我也得拒绝，因为我不能因为我的私欲从而连累或伤害到他人）。所以，唯独“直面”，才是最佳的“良药”。 好啦，本期内容到此结束，我们下期再见🤗 |
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