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对着电脑发呆了好久，不知道该如何下笔，把此刻心情细细的描绘。和风入夏，夜深人静，我理了理思绪，想到什么就写什么吧。 今天跟寒子聊了很多，十二年前他用'凉薄’来形容自己，如今依然没变，'凉薄’的定义是什么，也许是习惯了热闹散场，所以不会在孤单时感伤，又或者是心心念念等待的欢心雀跃，被人弃之如履。哪一种都让人伤怀，可能都是受尽冷落开始封闭自己的热忱后，自己给予自己的保护色。他说他凉薄，我念旧，毕竟那些都是属于我的美好啊，叫我怎么能不去追忆呢。我说如果不是道德束缚，我可以抛弃亲情六亲不认，他说心理承受弱的话，早压垮了。也许吧，毕竟没伞的孩子只有努力地奔跑。 最近朋友一直在劝我跟过去和解，快乐一些。 我也想去和解，那些过往积压在心里，很沉闷，可是要我如何去和解，云淡风轻地一句过去了，也无法平复经历者心理加精神的创伤啊。就当我是矫情吧，毕竟没人会感同身受。 你见过两三岁的孩子学会撒谎吗？我见过，那个孩子就是我。那是个家里只有三洋缝纫机的年代，每天早上我爸（继父）起床第一件事就是打开三洋听歌，实在无聊就去同村人家去看麻将，看着看着就会上手，然后就引发父母之间的争吵。因为害怕他们吵架，所以每次我妈问我，我都要说我爸在看牌，没有打，然后心里还会祈祷着希望他赶紧回来，不要让我妈寻过去看到。他们的争吵贯穿了我们兄妹几个的成长，哪怕是现在，他们有时候也会吵`闹，谁也不服输。记忆中有一年大年三十，别人家欢天喜地贴对联，而他俩又开始吵了，最后我爸负气背着行囊去陆山坐火车去武汉，我们兄妹几个追到渡槽那里也没把他追回来，那一年的春节很冷，那一年我七岁。 我承认那个年代我妈很苦，被公公。妯娌。兄弟以及村里人欺负，那个年代都看不起改嫁的女人，特别是还带着一个拖油瓶改嫁的女人。所以她总把要不是为了我那句话挂在嘴边，渐渐地，我在承受别人讥讽嘲笑的同时，还要包揽害她受苦的罪责。从小见惯了亲戚的冷漠，所以现在对他们也热情不起来。六岁那年我掉到池塘里，跟别人聊天的大姑妈说不管她，淹死算了 ，最后是我自己挣扎着爬起来，还好那时水也不够深。过年去二姑妈家，她家的孩子叫我滚，说我是外人，凭什么吃她家里的饭。虽然说小孩子不懂事，但是如果大人没说过，小孩子哪会懂那些。 二年级暑假，我爸说要带我和继姐去武汉，我妈非拦着不要我跟着，过后训斥我说，那是他亲女儿，他到处带没事，你不是亲生的，跟着把你卖了都没人管。 他俩闹矛盾，我妈要回娘家，也是非要我跟着，我不愿意，她就说，这又不是你的家，你在这里，被人弄死了都没人管。所以那时候我就知道了寄人篱下。 因为继姐智力有缺陷，所以她读了几个一年级就没有上学了，然后我妈一边叫我好好学习，一边跟我说，我爸说她不让继姐上学，却让自己的女儿读书。还说他俩每次吵架都是因为我。哪怕现在也会跟我说我爸会说..我爸会有想法..我爸会有意见.....等等之类的话。那些话我无法去求证，也不能去求证。 我也想跟我爸证明他没有养到一个白眼狼，但是我们之间却隔着一道鸿沟，无法跨越。而那条鸿沟，是我妈以母爱，以为我好的名义挖出来的，她不让我跟继姐来往，哪怕继姐来我家玩，她知道了就会电话轰炸般的骂我，说是为了我好，免得将来甩不脱。真的是为我好么，吃他们家的米饭长大，跟他女儿疏远，让我活的有点白眼狼的模样，这真的是为我好么······ 初中时期，女生开始来葵水，而我周期不调，有时候两三个月都没有，我妈一个劲的问我训我，有没有跟男的睡觉，我说没有，她不信，还是一直问一直问，问的我都开始怀疑自己，毕竟青春期做过那方面的梦，她问的我分不清那是梦还是现实，最后她把我拉到县城医院验孕，还说如果怀孕了就把我掐死，那个时候每天放学就回家，跟人说话就脸红，怎么会怀孕，不知道她是怀疑我爸是那种人还是不相信我。 别人的青春有叛逆期，而我不敢叛逆，被精神绑架，语言恐吓压迫的我一度怀疑，如果我不听话，她就会把我弄死，毕竟她说这话时的态度有多认真。我当时也想过离家出走，还是被懦弱打败，我承认我不敢。 呵呵，说起来可笑，我在精神摧残孝道绑架中成长，我的那些亲戚还说我是被惯狠了，从小都不受他们那些人待见，他们也从没关心过我的成长，有什么资格来说我是被惯的，还来pua我说我妈养我不容易，有一家人要抱养我，我妈没同意。又跟我说，要不是我外婆拦着，我妈怀我时就把我打了。我到希望她把我送养把我打掉，这样她也不会怪我让她受苦，我也不会变的自卑胆小又懦弱。哪怕我现在已经为人母，她依然会骂我pua我，让我跟哪些亲戚来往，跟哪些陌路。就连对我很好的亲幺叔，前年脑溢血住院，她都管着不让我去看，我都没敢跟她说医院远了，我微信转了一点心意。这么多年没去看他，一是因为过得不如意不想去，然后就是她会训斥。 跟亲叔父那边走动会被训，带孩子旅游会被训，考驾照会被训，就连朋友圈发了一张花束网图，她都要打电话来追问，看到她的来电我都有点恐惧，一边问自己又是哪里做错了，一边又希望不是打电话来训我，此生让她这么不如意，下辈子就不要再相遇了。 若不是觉得寄人篱下， 我也不会选择辍学，更不会那么早给自己套上枷锁。 想离离不了，因为不想让我的孩子重复我的生活。 别人说父母在家就在，别的女人离婚了，依然还可以回到娘家做父母的宝贝公主，我呢，离了哪里都不是归宿。此生如浮萍般飘摇，不停流浪没有归途。冷性慢热的我，遇到了你们他们给的那些美好过去，我怎么会不去怀念呢。 朋友一直说与过去和解，放过自己，叫我如何去原谅，我能做到的只有不埋怨，不抱怨。写下这些也不是怨天尤人表达负面情绪，只是希望那些喜欢批判我的人闭上嘴巴。说我冷漠无情也好，说我白长这么大也好，我也不在乎了，毕竟人生短暂，活给自己看吧，我也看透了，有的人放不开自己，一边羡慕别人活的不惧世人眼光，一边指责别人没有道德，用粗鄙的话就是，心比妓女浪，还要装良家妇女指责别人荡。很现实，再怎么努力去讨好，也会有人嫌弃，所以把自己过好，让那些看不惯的人跳脚吧，流言蜚语没必要去在乎，哪怕真有抛开道德六亲不认的那天，我也只会夸赞自己勇敢。 |
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