我身边很多男性朋友都喜欢女儿，尤其是那些生了儿子的男人，我追问过他们很多次同样的问题：你是真的不喜欢儿子，还是因为生了儿子才这样说？他们都特别正经的告诉我：我就是喜欢女儿。我接着追问：为什么？他们回答：女孩儿多可爱啊，软萌软萌的，像小公主一样。 比如，我有一个脸上写满严肃二字的男性朋友，有一次我问他：如果是你儿子坚持要这个玩具，你会怎么做？他一脸严肃的说：不可以。我说：如果是你女儿呢？他忽然绽放了笑脸，说：什么都可以。 每当这种时候，我都有一种恍若隔世的感觉。后来我想，我特别关注这些男性朋友会不会喜欢女儿，大概和我自己的经历有关。因为，我从来没觉得我爸喜欢过我，正如，我也从来没喜欢过他一样。 【01 楔子】 亲子关系对一个人的成长影响深远——在每一篇有关育儿的文章里，我都会这样写。 其实写育儿文章，我有点尴尬。和大多数以"宝妈"身份的育儿作者相比，我根本没生过孩子。这就尴尬了。一个纸上谈兵的作者大谈育儿经，是不是很滑稽？ 但是，我的育儿文章却是最受欢迎的。我相信在这4万多关注我的"粉丝"当中，有一大半是因为看了某一篇育儿的文章点的关注。 后来我逐渐放下了这层顾虑。我的确没有当过妈，但是我却有丰富的"当孩子"的经验。在亲子关系这个话题里，我有过太多思考和体验，所以绝对有发言权。另外一点是，我虽然没有做妈的实战经验——这也让我能举出的育儿例子乏善可陈，但这并不妨碍我拥有细致的观察能力。我观察到身边的种种母亲的状态，也算是某种"替代学习"。我想，她们的很多感受，我都能感同身受。这里面尤其要提一下我妈，我和她既是母女，又是朋友，通过她，我深刻的观察和体会到了一个母亲的心境。 也许正是因为以上种种原因，使得我在没有亲自育儿经验的基础上，仍能写出打动人心的育儿作品。 我不生孩子这个决定，在我20岁的时候就下了。那时很多人都不以为然，以为这不过是一个年轻女孩的痴语。但我用事实让他们瞠目结舌。 在后来的岁月里，我无论受到多大的压力，付出怎样的代价，都坚持了我的丁克思想。甚至在未来，我也有很大几率因为自己的选择，而收获相应的结果。对此，我想的很清楚。 所以，我没有后悔过。只不过近些年，和之前的"顽固抵抗"相比，我对自己多了几分理解和释然，我越来越清楚自己为什么会有这样的选择。我相信如果一切都没有改变，即使时光倒流，我的选择还是不会有什么变化。 从这个角度说，原生家庭对一个人的"限定"，是显而易见的。 【02 我的故事】 很多同龄人劝我生孩子的时候，都会这样说：我以前也对小孩无感，但是生了自己的孩子之后，觉得小孩真的很可爱。你也生一个吧。也有人说：你这么聪明，基因这么好，不生孩子太可惜了。 但这两个理由都不能打动我。和他们不同，我从小就非常喜欢孩子，在我还是一个孩子的时候。我非常喜欢观察孩子，我想，这些小小的肉球，激发了一个小女孩内心天然的母性。从这个角度说，我是一个情感细腻的人。但也许正因为如此，我才体会到了更多的痛苦，所以第二个理由同样不能打动我，因为我不生孩子的理由，恰恰是不想再制造一个和我一样痛苦的孩子——所以，我的基因不是聪明，而是痛苦。 我的原生家庭可以简单的概括为以下几句话：父母关系不睦，爸爸严苛，妈妈溺爱。这种概括当然不全面，事实上，凡是概括性的语言，都不可能是准确而全面的。只是它更便利，更易于理解。 我爸在我的成长过程中是缺席状态。这个缺席，并不是指他真的没参与我的成长，而是我不怎么关注他的存在。或者说，他的存在，给我带来的更多的是痛苦来源，所以被我选择性忽视了。 在我6岁之前，他在部队，我很少见到他。即使见到，也多数是鸡飞狗跳的场景，我记得在我三四岁时，目睹他和我妈吵架，两个人争相摔碗的场景。我坐在一旁认真观看，然后跑出去"汇报"给在操场遛弯的姥姥，见到姥姥，我添油加醋的说：姥姥，他们又吵架了。摔了你很多碗呢~ 现在看这个小孩，颇有"唯恐天下不乱"的态度。后来学心理，我知道父母经常吵架的家庭，孩子特别容易"钻空子"。后来我发现自己确实颇具这方面的特点。 我和我爸的关系，截止到现在，可以大致分为三个阶段。 小的时候，害怕和恐惧居多。青春期开始到30岁之前，反抗和斗争为主。30岁之后，逐渐走向和解。 我小时候害怕他，讨厌他。记得他早晨来姥姥家接我，送我去幼儿园。从接上我到走出家属大院这么短短五分钟的距离，我就已经被他打到痛哭，并把早饭全部吐出来，他恼火的把哇哇大哭的我气哼哼的送回到姥姥家，遭到了姥姥的一顿臭骂。 被打的原因已经无从考究，大致是因为被我姥姥唠叨而心生怨恨，并将无名之火发泄到出门嘴里还嚼着饭的幼童身上。 顺便说一句，我小时候是在姥姥家长大的。她是对我影响非常深的生命的启蒙者，她师范毕业，颇精通儿童心理学，在教育儿童上四两拨千斤。是我童年时代的光。 我姥姥非常不喜欢我爸，虽然在她众多女婿当中，我爸还可能是干活最多的那个。我也不喜欢他，因为他从来没让我体会过什么叫父爱。 6-12岁，我爸转业回家，但我和他还是处于半分离状态。我爸独自居住，我和我妈偶尔回自己的家，大部分时间，我和姥姥、妈妈生活在一起。 12岁姥姥去世，我们"一家团聚"。失去庇护的我，开始进入极其逆反的青春期。于是，我和我爸开始了长达数年的斗争生涯。我爸和我妈的关系不像小时候那么鸡飞狗跳了，但和我的关系却日益紧张，尤其在中学时代，我和我爸简直像多年的宿敌，颇有水火不容之势。 这种关系一直持续到我恋爱结婚，搬出去单过，才逐渐好转。都说距离产生美，此言非虚，我老公和我妈的性格很像，都属于"和平型"的人，在他们对各自伴侣的包容之下，我和我爸这两根刺头，也在各自的关系里，得到了心灵上的疗愈。 所以，后来我学心理的时候讲到"边界"一词，感触颇深。我和我爸之所以关系紧张，本质上是因为他在我身上施加了他的投射，而他与我的关系中，他又不断越界，对我施加控制。我们之间的斗争，本质上是对自我边界的争夺战，也是权力之争。我们在争夺，在"自我"的问题上，谁说了算。 其实我妈对我也有很多控制，因为溺爱必然产生控制，只不过我妈的控制不是暴力型的，更多的是对我精神上的羁绊。在共生关系中的孩子，在潜意识里会认为离开父母是对父母的背叛，故而精神上无法独立，始终依赖。 这一点我妈始终不肯承认，她坚持说她巴不得我能自立，远走高飞。但是我知道那只是她意识层面的想法，在她的内心深处，实际上她对我有依赖和控制，并不愿意我真正离开她。换言之，我的独立会激发她内心中"被遗弃感"的创伤。 在我的家庭里，母女关系以压倒性的优势碾压夫妻关系，截止到现在依然如此。但我们都知道，这是一种不健康的家庭关系。 当然，现在的我，不会去追责，而只是能够看的清楚。 保持人际边界很难，尤其是亲人之间，所以最简单的方式是保持物理上的边界。就像我现在独自居住，而不和父母一起居住。我能够感受到我妈对我的"独"有一些隐晦的伤感，但是我还是坚持保持地理空间上的独立。 这世界上所有的爱，都是以相聚为目的，唯有父母对于子女的爱，是以分离为终点。人格越健全的父母，越能够忍受子女独立带来的伤感——这句话说起来容易，但是做到却真的太难。 【03 从伤痛走向和解】 我养了两只加菲猫。最开始我爸知道我养猫的时候，气愤不已，因为那时候我已经辞职，我爸认为我不务正业，不养孩子却养猫。 但是后来他接手了这两只萌宠，他就完全改变了态度。在我爸身上，我很少能看到他流露出来的爱，不管是对我，还是对我妈。但是对这两只加菲猫，我们所有人都看出来了。他是真的爱，疼到心尖上的那种爱。宠爱、溺爱、怜爱...各种各样的爱。 很难说我和我爸关系的和解，是因为他被加菲猫疗愈心灵创伤，变得和蔼可亲了，还是因为我看懂了他，放下了对"伤害"的执念。又或者两者兼而有之。 前两天我和父母一起去逛装饰材料——他们俩在接近70岁高龄依然保有雄心壮志，居然还要装修房子。相比之下，我就显得非常凑合且懒惰。我简直无法想象装修这种大工程多么累，所以即使我的房顶掉了一块墙皮，我也懒的修补。而经历过N次买房装修经历的我的父母，却老骥伏枥，野心勃勃。 我妈说：你一点也不像我们俩那样吃苦耐劳，我们俩都特别勤劳，不怕辛苦。 我说：就因为你们俩过于能干，所以我才这么懒。 在去看装饰材料的路上，我们随意的聊天。我说我爸：你一天到晚节省，攒钱，但是在大事上却毫不英明。卖房子卖到房价暴涨的前夜，股市6000点的时候你冲进去，还有投资，别人都因为利息太高跑掉了，而你却杀了进去。加起来怎么也损失了200万，你在超市买三辈子处理菜也补不回来。说完，我继续摇头晃脑的总结到：你是干啥啥不行，亏钱第一名。 说完，我和我妈哈哈大笑。我爸在一旁假装没听见，保持沉默。我妈挤了挤眼睛说：看他，又假装听不懂。 像这样我和我妈合起伙揶揄我爸的场景，近些年经常发生在我们家。我爸的脾气越老越好，以前他有洁癖，酷爱搞卫生，但是不怎么喜欢做饭。而现在，还变着花样做，五一还专门给我做了麻辣小龙虾。他之前看的吊顶图案被我瞬间否决，他也不坚持自己的审美，这在以前是不可想象的。 至于我，经历了怨恨——修通道理——面见真相的过程。很多时候，我们常常会说：虽然你的父母养育方式不恰当，给你带来了很多创伤，但是他们的初心是爱你的。事实上，这样的话，在一个人没有真正疗愈之前，只会增加他的自我压抑。一个人创伤的疗愈，必须经过释放的过程。这个释放，不一定非要父母忏悔认错，但需要正视它。 我正视了我对父母的恨意。他们受各自人格成长程度的局限，带给了我在成长过程中的很多创伤性体验。而这些创伤，无法彻底疗愈，很多会进入我的人格底色，成为我的一部分。 这个现实其实很残酷。但只有真正的接受，才有和原生家庭与自我的和解。 我清楚的记得在某一节课上，我的这个肥皂泡被戳穿后的锥心之痛——在那一天，我才彻底知道，原来我以前所有的创伤都会留下终生的印记，我永远都不可能回到最初完美无缺的状态。 那一刻，我痛哭不已。 这么一个简单的道理，但是真正领悟却不容易。 没有完美的世界，没有完美的自己，没有完美的不带创伤的成长经历，更没有完美的父母。 那一刻，我的灵魂像触电一样醍醐灌顶。也许，"面见真实，接纳不完美"，对于我，就是从那一刻真正开启的。 成长从来不是一蹴而就的过程。领悟，的确能在瞬间打通任督二脉。但是长久的执行，却还需要刻意练习，因为惯性的力量太大了。 我不断的通过写作释放被压抑的愤怒，我在控诉别的父母的错误的同时，其实也在宣泄我对自己原生家庭的不满。写了一百多万字之后，我被疗愈了。 我不断的思考，越来越理解我爸，理解他的创伤、他的防御带给他的限定。他虽然现在和以前相比已经是天壤之别，但是骨子里的内容没有改变——就像我也是一样。 我们都要受到自己基因和成长环境的影响，甚至是限定，我们都要和强大的惯性斗争，不断觉察。逐渐的，我看他的时候开始有爱，他对我，也不再那么严苛。 搞笑的是，他似乎有些怕我，据我妈说，他有很多时候还是对我不满，但是他只敢和我妈抱怨，在我面前，他不断拍着彩虹屁，连吃完饭都不让我刷碗。 在我刚学心理不久，老师说，虽然你的成长过程不可逆，但是你仍然可以选择自我疗愈——自己用恰当的方式重新养育自己。对待父母，当你有一天心理力量足够大的时候，你会放弃对父母的苛求，而能够养育他们——因为他们的内心同样千疮百孔。 老师说：在所有的关系里，都遵从一个原则：谁的能力大，谁就负更多的责任。如果你的父母成长不够，那么当你懂得更多，成长更好的时候，你便有责任疗愈父母，做你父母的父母。 那一刻，我潸然泪下。大概是因为在那一刻，我终于从“孩子”的梦中醒来，意识到原来自己已经长大，要向一个真正的成年人那样，承担责任。 哦~多么痛的真相。 【写在最后】 这篇文章，我依然写的稀碎，缺少逻辑。其实想表达的还有很多，并没有全部写出来。但是幸好，来日方长。 我一直说，不要把我当成"老师"，这并不是虚伪的自谦，而是在心理学面前，我只是一个小学生，一个刚刚摸到门口的行路者。 我是一个拥有漫长"青春期"的人，可以说，心智成熟的相当晚。作为第一代独生子女，我爸虽然对我严苛，但骨子里却还是包办替代和溺爱居多，我妈也是。这些可能都是我"晚熟"的客观原因。 我有时候会遗憾，觉得自己走了很多弯路，浪费了很多时间。但有时候转念一想，又会觉得这一切都是最好的安排。如果没有这些痛苦的弯路，没有这些兜兜转转，也就不会有今天的我。 在20多年前，我为自己的QQ空间起名为"蜕变"，毫无疑问，这两个字代表着我的期许。但我觉得很多年过去了，这个美好的愿望都没有实现。直到近些年，我像一颗成熟的极其缓慢的果子，逐渐一点点从青变红。到现在，我终于可以说自己"蜕变"了。 虽然我的身上还带着过去的很多影子和痕迹，但是我还是认为，自己成长和蜕变了。 我来自过去，现在的我，有过去无数的影子。 但我更属于未来，因为此刻的我，比以前更有能力重新选择未来的路。 所以，我才能说一句："未来可期"。 原生家庭是一个永恒的话题，关于这个话题的思考还远未结束。 |
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