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▣文/幼痂  * 下地铁后跟着指示标志走了很久，还是发现走错了出口。顺着记忆中的路线绕回去，明明是刚刚走过的路，现在仿佛踏进了迷宫，非常相似又如此陌生。微信发出去的消息与此毫不相关，身体和心思被完整地分成两半。一边在人潮中迷失，一边试着在清晰中纠错。踏进电影院的时候拍了一张照片，莫名入画的人打乱了我刚刚调整好的构图，却又在力证某种真实感。 一步步接近票根上的数字，一步步凭借自己的力量送进另一种时空。 我完全清楚地知道接下来会看到什么，这并不是陌生的观影。对很多人来说，《亲密》是一部新片，对我来说，它传递的情绪陪伴我度过了2022年整个十二月。如鲜花一样明媚的年纪，却附上了要用漫长一生都无法度过的悲伤。电影放映到50分钟的时候，随着雷米的死亡，耳边能清晰地传来低低地啜泣声，坐在我左手边的女孩甚至几度摘下眼镜捂住脸。色彩那么明亮，人却无法出走。到底要如何证明我们的亲密？本来以为我不会哭，毕竟那是熟悉的东西。再次选择在大荧幕上观看它，只是为了享受电影艺术的在场。可我还是哭了，眼泪顺着眼眶滑落下来，有一部分被口罩阻挡。 所有经由我们自己感受到的情绪都是私人的，即便我们在同一个空间掉眼泪，我也清晰地知道那种钝痛仅仅作用于我们自己。而且在往后几年的成长过程中，我更会因这样的“私人化”产生幸福的感觉。这样的感受只作用于我自己，不需要谁来肯定她的珍贵，也没必要向任何人获得共通。这是藏在我心底某个角落的宝藏，从不赠予他人的吝啬。 左右两边的人透过完全不同的方式体现自己的共情，我的眼睛非常疼，僵硬地坐在那里、不敢动。在陌生人身边总是无法放松，在可靠近的物理距离间我却把自己装进自我罩子里。假意地做起自我防御的动作。因为我既不能像左边的女生一样哭出声，也不会像右边的女生隐忍和克制。思绪早就飘出去好远，我记起自己上一次在好友身边安全又放肆的哭泣。  * 你会在什么样的时刻想起我呢？ 时时刻刻。 就是在这样的分分秒秒中走过，终于会在某一个瞬间恍然大悟，这些不急不缓的日叠加在一起便是我们走过的好几年。几年间，经历了一些大大小小的震荡，晴雨一般不是特别值得再回忆。我以为靠着自己的能量已经能把情绪收拾得很好了，我几乎不找什么人吐槽，也发现没有什么过意不去的事。对能聊得来的朋友，会直接地展开自己的忧伤和矫情；面对萍水相逢的过客，也能礼貌友好地充当别人的听众。只是在面对今天这样的时刻，我从拥挤出口中踏出来，点燃一根烟时终于问向自己：我到底在悲伤什么？ 来往的人群中有人正奔赴进下一个空间，有人还在刚才所创造的结构中分析。很多陌生的脸从我身边掠过，公路上汽车的鸣笛声并不清脆，偶尔几声闷叫也像是被扼住了喉咙。这世界某些时候是需要静音的，她在强迫我们重新审视自己。 今天早上醒来的时候拖着水肿的脸庞忧怨，总觉得镜子里的脸已经变得陌生。想起之前我们那些似有若无的争吵，到底要走过多少曲折的路才能看见自己？从生疏到亲密的距离，也许永远不会抵达了。 如果，我说如果。如果还有机会，愿我们都不要推开彼此。
完 你好，谢谢你。 ——幼痂 |
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