如果你的伴侣未经你允许，就把你的东西送人，你会选择离婚吗？
看到过这样一则消息，一女子把丈夫收藏的哥斯拉模型送给了亲戚家小孩，没想到丈夫知道后大发雷霆，为此提出离婚。
女子完全不能理解，认为模型可以再买，觉得丈夫过于幼稚。
你觉得，这个男人的行为幼稚吗？
没有尊重的爱是控制
不知道你有没有这种感受，感觉另一半很难沟通，好像说多少遍都听不进去。
不管你怎么想，对方总是按照ta自己的主意来，即便事情跟你切身相关。
很多时候，毁掉婚姻的，不是感情的深浅，而是伴侣的自以为是、自作主张。
因为妻子送出自己的模型而闹离婚的男人，在他跟妻子的聊天记录中，有这样一段话：
“你从一开始的占有欲，我可以接受。我自己常在外跑，你要定位我配合。
结婚到现在，自认我没做过对不起你的事。
你从单纯占有到霸道，都要听你的，我只剩模型还算我主宰……”
从描述中不难看出，对这个男人来说，那个被送走的模型，无异于他最后的尊严。
总是要求伴侣满足自己，按照自己的想法来，却全然不顾对方的想法和感受，这是一种自私，更是对伴侣的不尊重。
大男子主义不也是这样么？
说是一切为你好，却事事由他做主，掌控家里的话语权，把女人当成他的附属品。
以照顾之名行安排之实，却无视你的主观意愿；以家庭和孩子进行道德绑架，以爱为砝码让你不断牺牲。
甚至不跟你商量，就把你的后半生安排得明明白白。
一位朋友，工作升到了中层，但当她怀孕后，丈夫不同意她再继续工作，让她安心在家做全职太太。
她不想放弃工作，可她丈夫却坚决要求她辞职，不然两个人就离婚。
然而，丈夫有权利这样要求妻子吗？
《民法典》第一千零五十七条有明确规定：
夫妻双方都有参加生产、工作、学习和社会活动的自由，一方不得对另一方加以限制或者干涉。
由于传统育儿分工等原因，很多职业女性在无奈下做了家庭主妇，为家庭牺牲了事业。
显然，缺乏尊重的爱，只是一种控制。
之所以执着于让伴侣听自己的话，也许是想借此证明自己对这段关系的影响力，证明自己的重要性，通过支配感获得尊严感。
但真正爱一个人，是用造就对方的方式来成就自己，而不是用消耗对方的方式来满足自己。
婚姻里最糟糕的，莫过于我的尊严大过天，你的尊严渺如烟。
只看重自己的感受，却把对方置于取悦自己的角色，这称不上真正的爱。
没有尊重的爱是放肆
邦达列夫《人生舞台》中有一句话：
善的王国是有边界的，恶的表现则是没有边界的。
在一些禁区入口，常常立着一根“未经允许，不得入内”的牌子，表明那是受到特别保护的区域。
人与人的边界也是这样，它是心理上的禁区，不能轻易触犯。
一位朋友，结婚三年，发现丈夫屡次跟前女友联系。
有一次，在丈夫给她看手机刷到的短视频时，突然跳出他前女友的聊天弹窗——“你要出来吗”。
看到后，她丈夫立马删除前女友，并紧张承诺以后不会再联系。
但朋友心如刀割，已经失去了对婚姻的信心。
男人之所以屡次触犯伴侣的边界，跟前女友藕断丝连，不过是心存侥幸，认为只要注意一些，就不会被发现，认为没有严重后果。
当一个人做这些事时，他把内心的欲望置于伴侣和家庭之上，把自己的快乐置于对家人的伤害之上。
问题在于，背叛的情事，没法当成远游，回来了就好了。
因为它会成为伴侣的心结，在ta的心头不断啃咬、撕扯，永远愈合不了。
婚姻里，这是最不该触碰的禁区，跟别人暧昧、乃至出轨，意味着对伴侣最大的不尊重。
好的夫妻，也许不会把约法三章写在墙上，但双方之间有个不可触碰的界限。
因为心疼对方，谁都不会触碰，这是爱的表现。
肆意触碰并且打破，这不是好的爱人。
爱不是放肆，爱是克制。
伴侣的不尊重，是你允许的
无论是以爱为名的控制，还是出轨者的放肆，必然有一方承受着对方在关系中的越界。
他们常常委曲求全，就如尼采曾说过的一种精神境界——骆驼，忍辱负重，被动地听命于别人或命运的安排。
然而，忍辱负重换来的，不是伴侣的收敛，而是得寸进尺、变本加厉。
不懂得尊重自己、不懂得捍卫自己的边界，就会让对方少了约束、没了顾忌。
一位朋友遭遇丈夫出轨，但因为对方顾家、脾气好，加上身边的人都不支持，所以她又足足忍耐了五年。
直到丈夫越玩越大，甚至完全没有掩饰，玩到了自己面前，她才终于断然离开，结束这段苦苦煎熬的婚姻。
但即便离婚一年后，看到年幼的孩子想爸爸，她仍然会怀疑自己是不是做错了。
还有一位朋友，她的母亲在父亲面前毫无尊严，每次听到父亲侮辱母亲的时候，她的内心都非常愤怒。
然而，当她说父亲的不是时，她母亲却反而不高兴，认为她没大没小。
她对这样的父母感到失望，虽然对他们依然有爱，但是感觉距离他们非常遥远。
当对方第一次越界，也许是别人的错；
当对方第二次越界，也许你也有责任；
当对方一而再、再而三地越界，那就是你允许的，因为这是你不断委屈自己、不断退让底线的结果。
说到底，别人怎么对你，都是你教的。你的姿态，决定了别人对待你的方式。
如果你不敢直面自己的情感需求和底线，就等于允许对方不断无视自己的感受，不断伤害自己。
如果一个人连自己都不尊重，别人又怎么会把你当回事呢？
有些人把所有责任推给对方，哭诉自己遇人不淑，但这不过是在逃避而已。
逃避自己没有承担起的责任，逃避自己没有守住底线的能力，逃避自己没有离开的勇气。
说白了，你妥协的态度，不是忍耐，而是退让，不是善良，而是软弱。
罗兰有这样一句话：
如果我们自己够坚强、够勇敢、够独立，别人就会对我们好一点。这是一种天赋的公平。
好的婚姻，边界清晰，两个人都能活出尊严感。
对于关系中的不快，与其一味忍让，不如尊重这份不舒服，坚持自己的界限。
无论多么善解人意，也绝对不能失去自己，而是要学会尊重自己。
说到底，尊重自己是一种态度。
你有权维护自己的利益，有权拒绝伴侣无礼的要求，也有权规范伴侣的越线。
尊重自己，意味着你有主动选择幸福的权利。
不要再惯着对方，而是为想要的生活，不妥协、不折中、不退而求其次。
把幸福寄托于别人的改变，是被动而无望的，把幸福寄托于自己，才能找到真正的出路。
