两性博弈：老公背叛家庭，却毫无愧疚？记住3点，才能狠狠拿捏他

好的婚姻，是两个人一起修行

文/海鸰

当你的伴侣和别人搞暧昧，甚至背叛家庭的时候，你感受很受伤。

你想要和他沟通，让他停止这种行为，来弥补你受到的伤害。

但往往他还会转过头来指责你很情绪化，好像你才是那个让人感觉很可怕的人。

可无论你怎么说，对方似乎都不会有内疚，他看不到你受到的伤害，反而觉得你咄咄逼人，没事找事。

在这个过程中，你感到很寒心，觉得自己怎么眼瞎，找了这样没有良心的一个人，从来不会反思自己的问题。

你想原谅对方，又做不到，不想原谅，好像关系永远卡在这里，心中有坎，过不去。

怎么办呢？

今天帮大家浅析下这种男人的心理，再教大家该怎么和这样的男人沟通，才会激发他的愧疚感，来承担起自己的责任，不要再来伤害你。

01

明明是老公的错，他还毫无愧疚之感

我们先来看看小A的故事：

在一次意外中，小A发现，老公有一个关系密切的女同事，他们经常聊天。

他遇见开心的事情，会和她聊，遇到难过的事情，也会找她开解。

但是这些事情，老公很少和小A提起，小A感觉很受伤，很难过，感觉自己不是老公心里最重要的那个人。

小A想要和老公聊一聊，让他知道自己的痛苦，进而停止这种行为，弥补自己受到的伤害。

下面是他们的谈话：

小A：“你知不知道你这样做，对我伤害很大？你心里还有我，还有我们这个家吗？如果我也和别的男人整天搞暧昧，你心里什么滋味？你受得了吗？你要是再这样下去，咱也别过了，离了拉倒！”

老公（皱着眉头）：不要胡思乱想！

小A：我没有胡思乱想，你敢说你们之间什么事都没有？你的行为就好像不停地往我的心里扎刀，你知道吗？！

老公（叹口气）：我没想过要伤害你，我只是当她是一个朋友，每天聊聊天而已，我觉得你不发现，就对你造不成伤害。

小A：“你在避重就轻，你在淡化事情的性质，你有事情找她聊，不找我聊，我才是你老婆啊！你这种行为，我的内心会有多痛，你不知道吗？只是一句聊聊天而已，就一笔带过！

老公（别过脸去）：你说的太夸张了！

说完之后，老公起身往屋外走去，不愿再多聊，小A更生气了，追了上去，逼着老公给自己一个说法……

结果两个人你一句，我一句，吵得越来越凶，老公不但意识不到自己的错误，还反过头来说小A没完没了，是个“事儿精”……

关于老公和女同事“暧昧”的事情，就这样，讨论来讨论去，也没个结果，夫妻的感情却越来越差。

听了他们的故事，你怎么想？

我们很理解小A，明明她才是被伤害的一方，可是老公却压根意识不到，反而采取“冷漠、避重就轻”的态度来对待小A.

是老公真的很没有良心，完全不在乎小A的感受了吗？

不是的，这和小A没有真实而清晰地表达自己的感受有关，也和小A的老公目前的心理状态有关。

02

错误的沟通方式，双方陷入了恶性循环

我们说：小A没有真实而清晰地表达自己的感受，是什么意思呢？

我们先来看看小A的这句话：

“你知不知道你这样做，对我伤害很大？你心里还有我，还有我们这个家吗？如果我也和别的男人整天搞暧昧，你心里什么滋味？你受得了吗？你要是再这样下去，咱也别过了，离了拉倒！”

好像都是在说：“你怎么样，你怎么样。”

我们可以想象的到，小A说话的时候，就好像有一个手指一直在戳着老公，对老公指指点点，说他做的不对，做的不好。

小A的老公当然做得不对，但是小A的这种表达也注定会让老公觉得“被指责，你在说我是一个坏人。”

这时候，他想逃跑都来不及，又怎么还会有力气去照顾小A的感受呢。

所以，我们在沟通的时候，一定要先把注意力放在清晰而真实地表达自己的感受上，去说：“我的感受怎么了，我现在怎么样。”

要记得，我们是要真的在表达自己，而不是为了去打，去攻击。

这样的话，不是来攻击他，指责他的，只是呈现我们的感受，这会吸引他来照顾我们的感受。

比如，我们可以这样表达：

“看到这件事情发生，我真的很难过，感觉像是一把刀插在了心上，让我喘不过气来，我感觉我们的感情就好像是最珍贵的花瓶一样，出现了裂痕，我真的特别害怕找不回我们曾经最美好、最真挚的感情了。”

你想一想，这样表达，是不是好了很多，是引导着对方来看到你的受伤和无助。

如果你还想要这段感情的话，这是迈向修复的很重要的一步。

03

“托住”逃避的伴侣，打开他的心

在表达的时候，我们不仅要表达自己，还要关注到对方的“承受能力”，及时去“托住对方”，让他愿意一点点打开自己的心，去面对自己的责任。

什么意思呢？

这个“承受能力”的意思是，看对方现在的状态，还能不能承受的住。

比如当他本身就是那种内心力量比较弱的，情绪容纳之窗小的人，他看到你的受伤，你的难过的时候，他很难来给你安慰。

他心里隐隐约约知道自己做错了，但是他很难面对这一切。

就好像我们小时候，如果把邻居家的窗户砸烂了，我们可能就会躲起来，怕他发现，怕他告诉家长一样。

所以，很多夫妻吵架，男人会走开，会皱眉，会去吸烟，干其他的事情，并不是因为他不在乎了，只是因为他想逃避，不去面对这些事情。

于是小A的老公在面对小A的责问的时候，我们会发现他皱起了眉头，说“不要胡思乱想”。

这是一个信号，表明他不想再谈下去了。

但是小A很难了解老公的内心活动，她会觉得是老公不关心自己，为此，她更加伤心，急着强调老公给自己带来的伤害。

这就好像，给老公的心里添了一把火，让他更难以面对了。

怎么办呢？

这时候，比较有利于我们自己的做法是，“托住”老公的情绪，一点点打开他的心，这样他才会压力小一点，才慢慢敢于面对他的责任和问题。

比如，小A可以这样说：“我这样说，是不是让你感觉到很有压力，好像有点难以面对，所以你想要逃跑了……你愿意和我多说一说，那种压力是什么吗？我愿意好好听。”

当小A这样说的时候，老公的压力会小一点，他会敞开自己多一点。

两个人才会从“老婆指责-老公回避-老婆更加指责”的恶性循环中跳出来，关系才有修复的可能。

04

打破认知，引导伴侣关注“盲区”

当我们这样说的时候，伴侣可能还会有防御。

比如，他可能会像小A的老公那样说：我没想过要伤害你，我只是当她是一个朋友，每天聊聊天而已，我觉得你不发现，就对你造不成伤害。

当听到对方这样表达的时候，我们很容易觉得他在找借口，找理由。

正如小A表达的那样：

“你在避重就轻，你在淡化事情的性质。”

如果我们这样表达的时候，两个人会再次“僵”在那里，伴侣感觉到被指责，难以辩解，往往会选择封闭自己，不去面对自己的责任，也不去面对你的伤心。

怎么办呢？

先看看这个表达：

“老公，你每次这样和我说话的时候，我都很着急，我会觉得生气，我觉得你在辩解，

但是我也知道，你之所以这样，是不是在安慰我，说我想的太糟糕了，你们之间有没有这么深的感情。你是想要告诉我，不要太受伤。”

这个表达，前半部分是侧重表达“我的感受”，后半部分，则是在同理老公的感受，这会帮助老公继续打开自己，而不是“又想要逃跑，回避面对自己的感受”。

然后，我们可以接着说：

“我知道你没有故意要伤害我，只是那个时候你有想过，当你们亲密聊天的时候，当你和她分享这些的时候，有没有想过有一天我知道了，我心里会难过……”

这句话是在引导他去看到自己的感受，去关注他从前没有关注到的盲区，去激发他内心的歉疚和不安……

当他慢慢意识到自己的错误，也敢于去承担责任，去弥补你受的伤害的时候，那这件事情才会在你的心里掀篇，才不会变成你们婚姻的“一个雷”，随时会爆炸。

你们也才有机会去复盘你们过去的婚姻，去调整相处模式，去重建一段真正美好的，牢不可破的亲密关系。

当然，值得注意的是，这种创伤的表达不必要一次性做完，需要慢慢呈现你受的伤害给对方看，也需要及时根据对方的承受能力，去调整我们表达情绪的深度。

这就好像跳舞一样，既要表达自己，也要兼顾到对方。

这个过程很辛苦，也许你会怀疑值不值得，但当你真的学会这样表达的时候，你们才会真正学会解决你们婚姻中的难题，建立起健康的，舒服的，彼此滋养的亲密关系。

如果你不知道该怎么做，怎么一步步来，可以私信我，让我来帮助你。