爹走了。十八年前那个秋冬交替之际，爹带着对这个世界深深的眷恋和对亲人的万般不舍走了。
十八年的时光，模糊了我人生当中许多记忆，却抹不去我对爹至深至切的怀念。
我清晰地记得，十八年前那个冰冷漆黑的夜晚，当我听到妈妈那焦急地呼唤声跑到爹房间的时候，看到爹那双饱阅苍桑的眼睛紧闭着，像是睡着了一样。我不相信，并不是很老的爹会这么快撒手离我而去。当不知所措的我听到妈妈叹息着伤心地说：'唉！走吧，再也不用受苦了'的时候，我才意识到爹走了。抱着饱受疾病折磨，已瘦得前胸贴后背的爹，我嚎啕大哭，而爹却再也听不见我一声声悲切地呼唤。
无法忍受失去亲人之痛的我，顿时陷入了痛苦、慌乱、和无奈之中。
时值深秋，天气陡寒，一场冷雨骤然而至。屋子里冷得可怕。灵床上，爹静静地躺着，看上去很安祥。雨打在窗玻璃上，泪水一样不住的往下淌。火盆里的火苗无力地摇晃着身子。我低头垂泪。
当时，国家正实行殡葬改革，农村也开始推行火葬，因为受千百年来传统观念的影响，我们还不能接受新的丧葬制度。所以，爹岀殡那天，没有为爹举办风风光光的葬礼，也没有通知太多的亲戚朋友为爹送行。 操办完爹的后事，天晴了，而我的世界却阴云密布。家，从此失去了一份温馨。 接下来的日子里，我总感觉爹并没有走远，无论我在做什么，爹好像总在我看不到他的地方看着我。每一次走进爹的房间，我总是看到我爹坐在床头那把黄色的藤椅上向我微笑。于是，我就停下脚步，不停的向床头张望，这时候，爹好像又躲起来了。我便悄悄退岀房间，关好房门。每一个风吹叶落的清晨，院子里哗哗作响，就像爹生前拿着扫帚扫地的声音又响起。此时，我仿佛又听到爹边扫院子边不停地喊着我的名字。然后一遍遍重复着那句话：起床了，起床吧，一日之计在于晨。这时候，我总感觉我和爹之间的距离很近，很近。 我知道，苦命的爹走了，再也回不来了，但他的灵魂一定会在另一个世界里庇佑着他的子子孙孙。无数个想爹的日子里，我一次次安慰自己：生老病死，人生常态，这是谁也无法逃避的悲剧。但我终究无法从失去亲人的痛苦中自拨。从此，我不想看到有谁家操办丧事，那凄凉的场景总会让我潸然泪下。我不愿听到有关歌唱父亲的歌曲，那些伤感的歌词总会触痛我心。我更不敢看到大街上那些长得和爹相似的背影，因为这时候，我总是会想起我爹。 十八年寒来暑往，爹坟头上的杂草枯了又青，青了又枯；十八年时光流转，门前的小树已经成材，屋墙上，爹留下的字迹还在。我天国里的爹啊！你生活的是否安好？那里应该没有寒冷，没有病痛，没有烦恼。 十八年了，我已没有太多的祈盼，太多的奢望，只盼着有一天，爹能走进我的梦里，让我们父子有短暂的对话，或片刻的凝眸。而爹，像是怕惊扰到他的孩子一样，却很少在我的梦里岀现。十八年来，无论我人在哪里，当我想爹的时候，总是蘸着泪水写下我对爹无尽的思念。
