关系再好，也千万别帮这4种忙

你是否曾因为乐于助人，而深陷麻烦之中——

 

看到身边的人遇到困难，自己出于好心去帮Ta，去倾听、去想办法、去提供支持。

 

一开始，对方乐意接受你的帮助，看起来一切安好。

 

可随着帮助深入，Ta对你越来依赖，还开始挑三拣四，比如——

 

把巨量的任务都交给你来干；

要求每件事都做到近乎完美；

几乎每个问题都要你想办法……

如果你没能达到高标准，Ta甚至还会责怪说是你的问题。

 

遇到这种事，会让人无比受伤。

 

你不光耗费了大量的时间和精力，还落得一个不好的“罪名”。

 

今天，我们就来剖析一下，为什么好心助人最终却会受伤。

  

 

“这事没弄好，都怪你！”

 

 

朋友小丁是个热心肠的人，但也常常因此卷入麻烦之中。

 

这天，闺蜜找小丁大吐苦水。

 

闺蜜一直对所处的公司很有意见，觉得工作要求总是变来变去，领导又动不动就发脾气，她做得一点都不开心。

 

而最近，因为被领导当众点名批评，使得她积压已久的情绪，快要蔓延到崩溃边缘。

 

看到闺蜜如此，小丁也不好受，连忙安慰道：“这个领导真的太过分了！但我们打工的，又只能忍着。”

 

“忍归忍，但他说话真的太伤人了”，闺蜜又排山倒海般地列举着领导做过的各种奇葩事，最后还表示非走不可。

 

小丁耐心听完，觉得再继续委屈下去确实不是办法，便也赞成她辞职。

 

但闺蜜还是非常沮丧：“可现在工作多难找啊！”

 

听到闺蜜这么说，小丁想起自己表姐的公司在招人，建议她可以试试。

 

可闺蜜依然很忧虑，担心自己无法通过面试。

 

小丁不仅在旁边不断地加油打气，还表示愿意帮忙搜集面试可能用得上的材料。

 

多番周折下来，闺蜜总算面试完了，可结果并不理想。

 

这时，她开始埋怨起小丁：“怎么回事，你的材料不是保我会通过的吗？”

 

小丁很无奈，连忙又帮忙找了2个新岗位推荐给闺蜜，可面试完还是不行。

 

对此，闺蜜生气地责备道：“都怪你，害我白白浪费了这么多时间！”

 

几阵折腾下来，小丁已经累到不行——

 

没想到自己热心的帮忙，不但没能换来感激，还让自己背起了骂名。

 

闺蜜甚至还在共同好友的圈子里，说小丁总是帮倒忙，而小丁因为不善言辞，只能默默忍受着。

 

然而事情过后，小丁越想越不对劲——

 

一开始明明是闺蜜自己的事，怎么帮着帮着，仿佛就成了自己的义务了？

 

到底问题出在哪呢？

 

过度主动，容易被甩锅

 

 

生活中，其实类似小丁闺蜜的人并不罕见。

 

比如：

 

被父母溺爱的孩子，每月都能收到高额的生活费，可但凡有一次父母稍微给少了，Ta们就闹脾气。

 

感情中，索取的一方要求另一半必须迁就自己，如果对方有一次没讨好自己，索取方就会暴怒并发起指责。

 

这样的一类人，我们俗称为白眼狼——

 

明明接受了善意，不但不感激，还挑三拣四；

甚至倒打一耙指责助人者，简直是恩将仇报。

 

当然，并非所有人都如此。

 

到底是什么样的人，会成为白眼狼呢？

 

一般来说，他们都有一个共同点——

 

自我力量感很虚弱。

 

这类人会有两层表现：

 

一方面，由于自身能力并不强，Ta们在面对问题时，常常处于无力、痛苦的状态；

 

另一方面，如果直面问题，对Ta们而言相当于直面自己的无能，会很痛苦，所以会本能想要逃避问题。

 

于是乎，这类人就形成了一种浆糊逻辑——

 

在一件事情上，谁越主动，这事就归谁负责。

 

显然，这种“逻辑”并不对，但却能帮Ta们起到逃避面对现实的效果。

 

以前面的故事为例，小丁闺蜜的内心就会发生以下变化——

 

1、首先，自己无力面对工作上的挫折，很崩溃，想逃但又逃不掉； 

2、发现小丁主动站出来帮忙，正是自己逃避问题的好机会，于是把问题都甩给小丁；  

3、当发现自己也需要花心思准备面试，无力感又来了，于是闹情绪，诱导小丁多帮自己；  

4、事后面试失败，其实意味着自己的失败，但又不愿承认，所以把过错都推给小丁。

 

作为助人者，看到这样的真相，也许会感到又气又受伤。

 

但这是不是就意味着，我们不该帮助别人了？

 

并不是。

 

助人行为本身没错，关键在于助人者需要学会保护好自己。

 

 

这四种情况，别帮忙

 

 

若想让自己免受伤害，就需学会辨认：

 

哪些忙，不必去帮。

 

助人者需要学会有选择地帮人，否则就会容易像小丁一样，不仅耗费大量心血得不到感激，还会受到伤害。

 

在这里，我总结了4个原则，可以帮你有效避免因为好心而陷入麻烦。

 

①对方未求助，不帮。

 

多数情况下，对方没说自己需要帮忙，我们都可以默认对方不需要。

 

这样做并非无情，只要对方是一个成年人，Ta至少有义务主动表达清楚自己的需求。

 

如果对方没开口，我们就主动上前帮忙，容易让对方误认为这是我们的事。

 

当然，如果对方是比较内向，我们可以主动询问“你是否需要我的帮助”。

 

「开口确认求助」这个过程，也是一个人觉察自身责任的过程，让Ta意识到，眼前这件本是「自己的事」，对方的帮助是好意，而非义务。

 

②「不愿付出代价」的人，不帮。

 

这里的「代价」可以是时间、精力，或是金钱。

 

一个人不愿付出任何代价，意味着Ta在心理上还没做好面对问题的准备。

 

小丁的闺蜜就是如此，当面对工作的困境时，她不愿付出任何努力，所有事都甩给小丁。

 

此时贸然去帮忙的话，对方很容易变成甩手掌柜，最终导致我们受伤。

 

③过度委屈自己的忙，不帮。

 

好比一个人想要捐钱献爱心，前提至少是自己一日三餐不愁。

 

否则，如果自家都揭不开锅，还要去帮别人，那是有问题的。

 

同样，从心理的角度来看，当我们要给别人提供援助，至少要确保自己的内心是相对平稳舒适的。

 

如果过度委屈自己感受，去帮别人创造舒适，这就演变成了讨好。

 

④全盘接替对方的忙，不帮。

 

就比如一位老师在教学生，老师可以指导孩子学习方法、解题技巧，但决不能替孩子完成作业。

 

如果一旦代替对方把事情做了，就是一种越过边界的行为，会导致对方模糊了自身的责任，同时演变成过度依赖。

 

乍一看，以上4个方法很简单，但想要真正要做到，其实仍有一定难度。

 

因为对于部分人而言，Ta们之所以会经常因为助人而陷入困境，是因为心底不接纳「不帮人」的自己，导致每次都是控制不住地帮人。

 

心安理得地袖手旁观，是一种能力

 

 

任何特点都具有两面性。

 

如果你能驾驭，那它就是好的，

若不能驾驭，就会给你造成麻烦。

 

同理，当一个人驾驭「帮人」这件事——

 

有能力帮人，也允许自己不帮人，这是没问题的。

 

相反，每次遇到状况，都只有「帮人」这一个选项，就会容易卷入麻烦。

 

前面小丁的故事就是如此。

 

表面上看，造成她遭遇的原因是她不懂得有选择地帮忙，

 

但更深一层原因，其实是她无法接纳袖手旁观的自己。

 

当闺蜜在一旁很痛苦，而自己没有去帮忙，小丁就会开始自我怀疑——

 

我不帮忙，那我就是坏心肠的人；

这样会显得我没价值； 

甚至对方可能会因此讨厌我……

总结而言，她担心不帮就会显得自己「不好」。

 

因此，为了证明自己是「好」的，她会本能地上前帮忙。

 

此时，「帮忙」就成了小丁的需求，而不是闺蜜的需求了。

 

乐于助人是好的，但如果是基于证明自己去行动，就容易导致自己会控制不住帮人，

越过了界限，替对方承担了责任，最后陷入麻烦让自己受伤。

 

在这种情况下——

 

我们一方面要接纳真实的自己，

 

另一方面也需意识到，

想要实现自身价值可以通过很多别的方式，不必执着于通过「帮助别人」来证明自己。

 

有的人或许会说：可看到别人很痛苦，Ta解决不了，我必须得帮呀！

 

其实，过度着急去帮忙，也是一种对对方能力的不信任。

 

不妨让子弹飞一会。

 

在心理学中，一个厉害的咨询师，内心是镇定的，不会因为来访者的剧烈痛苦而乱了阵脚，也不会着急地抢在前面帮忙解决问题。

 

表面上看是在袖手旁观，但这背后，其实是对一个人的生命力量深深的相信——

 

一方面，允许对方在迷茫、焦虑中停留一会，甚至挣扎；

另一方面，相信Ta能在痛苦之中冲破原有的自己，去发展自身的能力。

 

这是一个宝贵的时刻，尽管难受，但同时也是一个人思考、沉淀、成长的机会。

 

因为，我们每个人获得重大成长的时刻，往往是不太好受的，伴随着强烈的痛苦、无助、撕裂。

 

如果粗暴地去除掉生命中这些痛苦，那么人的成长也会大打折扣。

 

因此，当我们看到别人处于困难中求助，直接伸出援手，这是一种帮助。

 

同时，当对方处于困境的挣扎里，允许Ta在痛苦停留一会，去面对自身责任，去思索、去承担、去想办法，这也是另一种帮助。

作者：和小畏，后现代取向心理咨询师，专栏心理作者。本文原创首发公众号：武志红（ID：wzhxlx）。