原生家庭的创伤,有的人要用一生来治愈。 创伤的成因很多,但基本绕不开三个字——被抛弃。 对于那些曾经被抛弃过的人来说,他们在潜意识里面设了一道锁,有的是两道,有的是很多道,把原本具足的爱冻结了,流得慢,甚至是不流动了。 害怕再次被抛弃,是他们普遍有的恐惧。 无论怎样 你自己不能抛弃自己 内在被抛弃的恐惧,显化出来的就是: 有的人始终无法和身边的人靠近,始终保持着距离。 但凡别人发出了想关系更近一步的信息,他就会马上选择远离,自己把自己孤立起来,那样让他觉得安全。 在这部分人看来,只要不给别人创造抛弃自己的机会,自己就不会被抛弃。是的,没错,你可能是不会被别人抛弃,但你绝对抛弃了你自己! 因为在你内在也认为你自己是不值得被爱的,或是对自己值得被爱质疑,甚至对自己的存在本身也产生了质疑。 被抛弃的记忆,在他们长大的过程中,形成了一种潜意识深层的限制性信念。 他们的内在住着一个弱小的、悲伤的、痛苦的小孩,一直没有长大,在时刻提醒——“离他们远点,他们终究会抛弃你。” 于是,一直在别人面前冰封自己,不再主动向前走,而是向后退缩。 害怕被抛弃的本质 其实是和母亲分离的痛苦 在做家排个案的过程,我们发现,害怕被抛弃的本质,其实是和母亲分离的痛苦。 父母早逝、被母亲弃养、幼时长期被寄养、父母离婚没被选择、孩子中常被忽略、重男轻女……无论是因为什么原因,曾经和母亲中断过连接,都会在孩子的身体和灵魂深处留下被抛弃过的记忆——“妈妈不要我了,因为我不够好。” 那份记忆既让你不再靠近母亲,也让你在其他关系中,倾向于退缩,哪怕心里再深深渴望走向某人。 于是,在亲密关系中很容易无意识地陷入某种循环,比如在和多个前任伴侣的关系中,都出现过同样的困扰,都以相识的缘由分手或离婚。 还有另外一种情况,有的人同样是害怕被抛弃,但他们不是封闭自己,而是选择去讨好关系中的其他人,通过不断去付出,来获取自我价值和安全感,来让自己被需求,不被抛弃。 与封闭、讨好都不同的是,一部分人会把那份恐惧,显化为对伴侣的控制不断地要求对方给出什么样的承诺,让自己成为关系中占有主导权的一方。 同时,还常常打着对你好的爱的旗号,让所有的事情都要按他的想法去做,来确保自己不会是被抛弃的那个人。 然而,事实往往相反,关系中一旦出现竞争,有人想取得胜利,就注定会失败。 如其所是地接受母亲 事实上,我们和母亲总是要分离的。 只是在没有做好准备之前,无论是主动离开,还是被抛弃,都会在我们的内在留下心灵创伤。 对待这种创伤,我们要做的就是——重新和母亲连接。 重新和母亲连接,并不意味着原谅或宽恕,而是去看见害怕被抛弃的背后,是对母亲更层次的爱,而我们要做的就是在潜意识里面,把这份冻结的爱解封,并让它重新流动起来。 连接母亲的过程其实并不复杂,如其所是地看见她、接受她,就可以了。 需要清楚的是,接受母亲,并不是孝顺母亲,也不是原谅母亲,你可以对她有情绪,也可以对她没情绪。 你只是要臣服于自己的命运,无条件地接受母亲,接受她给你的任何东西。 |
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