我见过最会破坏关系的行为，它排第一

你有嫉妒过别人吗？

后台常常有用户留言说：自己总是忍不住嫉妒身边的人，怎么办啊？

“我嫉妒我朋友，她一涨工资我就暗暗在心里难过。”

“我嫉妒我亲哥，明明一起长大他却比我成功多了。”

“我嫉妒我孩子，她的童年比我的童年快乐多了”......

我也有过这种经历。

我有个一起长大的发小，我曾经深深地嫉妒过她：

我觉得她的婚姻比我幸福，赚的钱又比我多，还很会打扮，每天都过得很开心。

我从未得到的，好像她轻轻松松就拥有了。凭什么？

我总是忍不住这样想，又觉得自己这样想很卑鄙。

越想越痛苦，最后我便默默远离她。

为什么会这样子呢？

为了解除用户和我个人的困惑，我查阅了很多资料，采访了身边的一些人，神奇的是：

在这个过程中，我的嫉妒感大大地减轻了。

如果你也有过类似的经历，并常常因此感到痛苦。

可能是因为你所了解的，感受到的嫉妒，都是黑暗的一面。

但是今天，壹心理想和你揭开：

“嫉妒”的另一面。

希望看完后，你能更知道如何掌控“嫉妒”，而不是让“嫉妒”控制你。

恰巧，昨天有同事也问了我这个问题：

我最近老是嫉妒我闺蜜，是不是内心太阴暗了？

从她的描述里，我发现“嫉妒者”痛苦的原因是，ta们普遍认为：

嫉妒是一种很可怕的东西。

嫉妒自己的好朋友，然后又觉得自己很坏、很龌龊。

我不想它出现，但它时不时就要跳出来折磨我。

它搞得我根本没办法专注，焦点都在对方身上。

脑子里闪现的都是别人的优点、幸福，而自己是满满的失败和不幸。

实际上，嫉妒，是一种让自己受苦(suffering)的表现。

一方面，为对方过得比自己好而焦虑、沮丧；

另一方面，又有种“本应属于自己的东西被别人拿走”的愤怒和不甘。

有了嫉妒心，不亚于内心住了一只妖魔鬼怪，时刻吸食着我们的心理能量，充满无力感。

就像著名诗人洛佩·德·维加形容的：

'没有比爱更大的荣耀，也没有比嫉妒更大的惩罚。”

其实不仅是好朋友，有心理学研究表明：

嫉妒心理，更容易发生在与我们关系亲近的人身上。

如伴侣、兄弟姐妹、同事、同学，甚至是亲子之间。

这种现象被称为”亲密嫉妒“（intimate jealousy），或”情感嫉妒“（emotional jealousy）。

正因为嫉妒的对象与自己有千丝万缕的联系，我们的心理负担会更加强烈。

我另一个朋友说，她会时不时嫉妒自己的亲生妹妹：

“明明是同个父母生的，在同个原生家庭长大的，怎么她样样都比我好？”

但下一秒，她又会责怪自己有这种“可耻”的想法：

“她可是我亲妹妹啊，我怎么可以这么想！”

一般情况下，我们不会去嫉妒与自己身份、实力、资源相差甚远的人。

就像一位医生，不会嫉妒一名舞者。除非他们认识，或者医生曾梦想成为舞者。

所以嫉妒的对象通常是：和我们相似的人。

社会比较理论指出：人们倾向于通过与他人比较，来评估自己的能力和价值，而更容易将亲近的人作为比较对象。

这主要是因为人们有“心理平衡的需要”，并普遍认为：

我们既然拥有相似的生活环境、教育背景、社会阶层，就应当有相当水平的成就（Smith, 2004）。

如果对方超越自己太多，就会出现我们常说的“心理不平衡”，从而产生“嫉妒心理”。

也就是：我希望你过得好，但不要比我好太多。

但有相当多的心理学研究表明，嫉妒与自己关系好的人，是一种很正常的事，而且很多人都有。

• Van de Ven et al.（2009）进行的一项调查研究发现，在不同年龄、性别和文化背景的人群样本中，超过90%的人表示产生过嫉妒情绪。

• 一项由Salovey和Rodin（1988）进行的研究发现，超过90%的大学生表示自己对同学有过至少1次嫉妒情绪。

• Weiner等人（2012）对社交媒体使用者进行的一项研究发现，超过70%的参与者表示他们在社交圈曾经感受到了嫉妒情绪，特别是在看到朋友展示物质财富、旅行经历和社交活动时。

总的来说，嫉妒并不是你盲目、随意产生的，它存在客观条件和特定情境。

这与你的人品、道德没有关系，也不能说明你有心理疾病。

绝大多数的人在长期遭遇生活的不顺时，都会不由自主地给自己的情绪找一个宣泄口。

你非常希望，自己能够尽快恢复“正常”的状态，尽快从这种恶劣的心境中走出来，你不想因此感到不适与痛苦。

“嫉妒心”的产生，可能是你正在尝试把自己从这种“受苦”的状态中拯救出来。

就像弗洛伊德在《图腾与禁忌》中说的：

“嫉妒是一种感情状态，如悲伤一样正常。

如果一个人看起来没有嫉妒之心，那他一定经历了严重的压抑。”

“嫉妒，使我变得面目全非。”

这是我常常听到的一句话。

但事实真是如此吗？

嫉妒被认为是“百害而无一利”的情绪，或许是因为：

嫉妒一直以来被过分妖魔化了，甚至被误解为“人类七宗罪”之一。

但其实，我们常说的“嫉妒/妒忌”是jealousy，而七宗罪里的则是envy，也就是“嫉羡”。

怎么区分呢？简单来说：

“嫉妒”是认为“自己应该得到某样东西，但我没有得到，我感到不公平”；

“嫉羡”则是“我没有得到这种东西，别人也休想，我要毁掉它”。

如果你只是短时间内对某人产生了嫉妒，但不久后这一情绪就消失了，或是被你遗忘了，那就不必太自责。

适度的嫉妒无可厚非，过度的嫉妒才值得警惕。

如何判断和把控好这个“度”呢？

标准可以是：你有嫉妒的想法，那有没有因此做出嫉妒的行为。

比如：扯别人的后腿、暗算别人、甚至是直接伤害别人。

阿德勒在《走出孤独》中提到一个可怕的故事：

一个6岁女孩在她妹妹出生之后，出于嫉妒，她伤害了妹妹，后来嫉妒发展为忌恨，还转移到了其他小女孩身上。

这也在一定程度上说明了：

虽然“嫉妒情绪”是很正常的，但一定要控制自己的“嫉妒行为”。

其实适度的嫉妒不仅不会使你变得面目全非，相反，有时候它还能激励你变得更好。

这就是嫉妒的另一面：“善意嫉妒”（benign）。

《人格与社会心理学公报》发布的一项研究指出，

善意的嫉妒，能让人们有更大的动力和更好的表现（Wallace,2014）。

它的积极意义，主要有3个方面：

一、嫉妒是对自我的一种肯定。

我们在嫉妒跟自己相似的人时，往往会有这样的想法：

ta能获得的，为什么我就不能获得？

这恰恰说明在潜意识里，你觉得自己同样配得上好的生活。

说明你对自己还是非常肯定的，认为自己是同样优秀的。

我们也应当庆幸：当我们还会嫉妒时，至少证明我们还在与那个“消极的自我”作斗争，我们还在努力地维护自尊，还在相信自己有更多的可能性。

二、嫉妒有利于我们的生存。

为什么这么说呢？

举个例子，当得知某位同事晋升后，善意的嫉妒，可能会让你暗暗下定决心：

“我也不比他差呢，我也可以！”

进而你会更加努力学习、工作，以此提升自己，去争取这个机会。

它警醒着我们：是嫉妒让我们认识到自己在社会竞争中所处的位置，从而帮助我们决定是否调整、以及如何调整生存策略（Hedges, 2012）。

三、嫉妒可以帮助你发掘自己的潜力。

通过嫉妒，可以让你找到自己真正缺乏又想要的东西。

从而发掘自己的潜力，调动正向的努力。

而且，存在嫉妒的关系，也不一定会破裂。

关键就在于，你有没有发挥嫉妒善意和积极的一面。

我想起一本豆瓣9.3分的经典著作——《那不勒斯四部曲》里的故事。两位女主人公莉拉和莱农从小相识，都出生在贫苦家庭，她们都有着逃离小镇的共同目标。

她们永远在你追我赶，只要对方走在自己前头，另一个人就会加倍努力超越。

在重要的时刻互相支持对方，但又不甘落后。

这种互相启发、又视彼此为可敬对手的状态，成为了她们维持60年友谊的秘诀。

即便后来她们的人生轨迹越来越不同，她们依然“嫉妒”彼此的生活。

但哪怕其中一人可以摆脱不好的命运，那也是她们共同的胜利。

著名作家罗伯特·L·莱希在《为什么嫉妒使你面目全非》中说过：

嫉妒是人的天性。

只有及时调整心态，用心维护才能保持健康的人际关系。

如果嫉妒已经长期困扰着你，这里有3点建议希望能帮到你：

一、接纳自己的“嫉妒心”

不知你有没有发现，通常我们都很容易说出：“我好生气”“我好难过”，

但却很难说出：“我好嫉妒”。

这是由于我们不敢承认自己的脆弱和自卑，内心产生的一种“自我防御机制”。

承认嫉妒，就是打败自己的“嫉妒羞耻”，接纳自我。

接纳自己的不完美，接纳自己一时的落后，接纳自己的人生轨迹就是和别人不同。

这样你的内心，或许会舒服很多。

二、为“嫉妒”换个积极的表达

嫉妒确实是很难消失的。

保持积极的想法，或许才能与嫉妒友好共存。

所以，在内心出现“我好嫉妒你”的想法时，你可以换成积极的表达。

比如：

“我好欣赏你”“我想像你一样幸福”“我要让自己变得更好”。

时间久了你会发现，你或许正在慢慢变成自己想要的样子。

三、为自己设立一个明确的边界

我们可以学会观察并质疑自己的嫉妒心：

ta真的像我看到的那样幸福吗？

ta过得怎样，与自己有关吗？

ta真的能掌控我的喜怒哀乐吗？

当你能清楚区分什么是属于自己的东西，什么是别人的东西（即外部你无法控制的事物），那么你就为自己设立了一个明确的边界。

边界之内一切都归你管，边界之外一切与你无关。

你是独立的个体，除了你对自己负责，别人不会对你负责。

别人好≠你糟糕。

别人成功≠你很失败。

明白了这一点，你也就做到了“课题分离”，掌握了幸福的秘诀。

“他强任他强，清风拂山岗”。

在生活中，被嫉妒的人又何尝不是无辜者和受害者？

ta们并没有我们想象的那般骄傲、强大，甚至不明白自己做错了什么。

也会常常觉得自己伤害了在乎的人，从而自责和羞愧。

因此有研究表明，被嫉妒的人通常会做出更多的亲社会行为（van de Ven, Zeelenberg & Pieters, 2010）。

如主动帮助朋友，甚至是故意出糗、刻意贬低自身成就，以此缓和关系。

甚至有一些人，被自己深深在乎的人伤害过，造成了无法愈合的创伤。

那么，我们应该如何处理别人对自己的嫉妒，让伤害降低呢？

首先，你可以把嫉妒当成是认可和赞美。

别人嫉妒你，是因为你足够优秀和美好。

你无需愧疚不安，更不用为了对方，放弃你的优势或成就。

保持做自己吧，你没有义务为别人的问题负责。

其次，你可以和嫉妒者坦诚沟通。

有研究者认为，与嫉妒自己的人坦诚直接地交流，是一种有效的应对策略。

如果确实不想放弃和嫉妒者的这段关系，逃避、委曲求全，都不是好的办法。

你可以找个机会和对方好好沟通，看彼此是否存在误解，并协商一起解决。

最后，如果确认对方真的对你造成了伤害，你可以尝试远离。

生活中，确实存在一些“有毒朋友”、“有毒伴侣”、“有毒亲戚”......

因为过度的嫉妒，不止一次伤害你，ta们也不是真心在乎你们的这段关系。

这种情况下，你可以勇敢远离这种“有毒关系”，保护好自己。

罗翔老师说过：

“我们一生的成长，其实都是在不断地约束我们内心的幽暗。”

我们只管走好自己的路，然后拼命地向上成长，一切自然柳暗花明。

不用羡慕别人的生活风光无限，可能他们生活的一地鸡毛没有被你看见。

所有光鲜亮丽的背后，都有着不为人知的压力和代价。

最后，我想说：

不用羡慕、嫉妒别人。

因为你的生活，也可能正被别人深深地向往着。

世界和我爱着你。

作者：一颗多肉