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在感情里，遇到问题不要想着去改造这个人，改造不了只能去筛选。筛选是什么意思呢？就是你要有自己的一个内心标准线。 我们遇到问题了，你如果不好好来一起处理，我就把你给过滤掉。这里大家容易有个误区，也不是说有了问题，就马上分手，也没必要。 因为可能会存在一些误会，那么可以给彼此一个机会，把误会解释开，把问题说清楚。如果发现确实是两个人的认知观念有所不同，自己又接受不了，也不愿意花时间去解决了，那么就筛选掉。 其实这种就是恋爱中的筛选思维。就是我不会对你过多妥协什么，我也不会主动为了你去改变自己太多。 而是我跟你相处的过程中，我会尽情地去做我自己。如果你配合不了我，接受不了我现在这个样子，我会把你给过滤掉。 很多人一谈恋爱是反过来的，丝毫不筛选，只要一谈恋爱了，就认定是这个人，无论对方做了多过分的事情都好，在“专一”的自我安慰下，死死守住这段岌岌可危的感情。而之所以会造成这种局面，有一个很关键的原因。 有些人为啥就能做到筛选思维，不会无脑去坚守一段让自己不舒服的感情呢？ 这类人一般是有两个逻辑。第一个逻辑是，我不会让我的快乐来源，只有你一个人来提供，这是第一个核心思维。 第二个逻辑就是筛选思维。你但凡有一些我觉得不合适的地方，你也没法改了，你也没法配合了，我就把你筛选掉。 我举个例子，比如说有一些女生她发现男朋友过节，不给自己发红包，然后来问我：我要怎么让他发红包？这个思维他就不是筛选思维。 筛选思维就是他不给我发红包，我觉得我不喜欢他这种行为。我去跟他沟通，他不配合我，我也无法接受这种行为本身，那我就不要跟他在一起了。 很多小伙伴看到这里，就会担心的一个事情，我跟他分开了，我就找不到更好的，或者我很喜欢他，我不想跟他分开。 这里的根源，就是她的快乐只由这个异性来提供，只有她男朋友能给她提供快乐，所以她离不开。 所以这就涉及到我刚刚说的第一个思维认知，就是你的快乐不能只由这个男生来提供，你还得让更多的人来提供你的朋友、你的兴趣、你的爱好。 比如你生活中20%到30%的快乐是这个男朋友提供给你的，除此之外还有70%的快乐你可以通过自己的方式去获取。 那么这个男生哪怕要离开你，你也不会很害怕，你也不会很恐惧。这个时候你就有足够的底气去筛选。 然后你谈恋爱会非常舒服，非常开心。你遇到他让你不爽的，你会直接去表达自己的真实想法 ，不会因为害怕失去而不敢说。 哪怕他不愿意为你改变，无视你的需求，你也不担心离开他，你根本不担心离开他，不给对方任何抓住你软肋的机会。 我接了那么久的咨询，我发现在感情中更有优势的一个原因是，这个人不会去过多关注感情本身。 就是这个人能获取快乐的方式有很多，不会依赖感情来获取快乐，可以去钓鱼，可以去打游戏，可以去逛街做指甲，都能很开心。 不会局限于说谈恋爱这件事情本身，这就是优势。有了这个优势，有了这个底气，就不怕失去。不怕失去了，就有底气去提需求，去守住自己底线，不让自己委屈。 而在感情中更加被动的人，就是对感情的关注度更高，需求感会更强，这也导致了缺少一点点离开的底气。 你会发现那些谈恋爱谈得很好的女生，她是不会在一段感情里面，不健康地投入自己的精力。她有自己的兴趣，有自己的爱好。 她也有底气离开任何人，这时候呢，反而是对方离不开她了。你可以理解为它就是一种反比的规律，什么叫反比规律呢？你越不害怕失去你就越不会失去。你越不配合他他就越配合你。就很搞笑，但是很现实。 只要你不害怕离开这个人，你就不会被拿捏。什么时候被拿捏呢？就是你离不开对方的时候，你就会被拿捏。 在一段关系里面你会被拿捏，只有两个事情同时发生才会被拿捏。第一个，你离不开这个人；第二个，你离不开他，这个事情被对方知道了。当两个事情同时发生的时候，你会被拿捏得死死。 所以在关系里，你要么不要让他知道，你离不开他；要么就是增加你的快乐来源，你不怕失去了，你就有底气，你就能筛选了。 为什么叫情感百宝箱？因为我会一直更新在生活中，咨询中，遇到的问题。 通过【问题+解决方案】的格式写出来给你看。 可能你会担心，没有自己的问题怎么办？不用怕。 课程内容你做主，我会按你的问题来更新内容； 对应还有3个福利： 福利1：一次30分钟的咨询； 福利2：课程相关的问题，免费解答； 福利3：后续更新的课程免费体验，我会持续更新； |
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