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晚上出去遛娃，碰上一对母女。女儿穿着汉服，妈妈则是很休闲的打扮，应该也是在散步。从擦肩而过到走过很长一段路，还能听到妈妈很大声地责骂女儿：“教过你多少次，衣服上这根带子要这样系！你觉得我有责任每次都帮你绑好吗？我是你的仆人吗？”那个小姑娘也就三四年级的样子。 我家小孩问：“她妈妈为什么那么生气啊？我都有点害怕……” 我下意识去摸了摸自己大衣上的绑带：我也不会系大衣带子。很想点点头说，我也怕。 如果好好说话，我想这个小姑娘一定很快就能学会自己绑带的。现在被批评指责，满脑子在想的肯定不是绑带的方法，而是“我又惹妈生气了””妈妈还会喜欢我吗“”我真的好笨呀“…… 《非暴力沟通》一书中写道： 也许我们并不认为自己的谈话方式是“暴力”的，但我们的语言确实常常引发自己和他人的痛苦。
我们可以觉察出家人的某种坏习惯，使其尽量不在自己身上重演。可说话方式是潜移默化嵌入的，不易察觉。当脱离家庭进入新的人际关系，除非自我察觉，否则不好的说话方式会带来糟糕的同学关系、同事关系甚至是以后所要组建的家庭关系，并在下一代身上重演。 我们和孩子说话的方式太重要了！平时对孩子说话的内容、态度、语气，还会深刻影响着孩子的自我认知、性格养成、心理发展。 教育孩子最好的方法，莫过于好好说话。 以下几种说话方式，不但起不到好的沟通作用，甚至会适得其反，伤害孩子的心理，使亲子关系陷入僵局。 1.张口就是否定、打击、评判 就像上面这个例子，张口就是“这么简单怎么还不会？”“不是教过很多次了吗？”“你怎么这么笨？” 其实，我们总是在一种成人的预设下去教孩子，认为只要教，孩子就必须立马学会。但其实，小孩在学习各种技能的过程中，就是会遇到很多的困难，手上的力量不够、精细动作不会做等等。这些困难是大人难以想象的。举一个很简单的例子，当我们认识一个字以后，很难去复刻不认识这个字之前的感觉。 大人可以轻松理解，小孩子刚学走路免不了会摔跤，但大人很难理解，为什么跳绳还需要教？为什么教了这么多次，还是不会打蝴蝶结？为什么涂色总是涂出框外？为什么吃饭总是撒出来？为什么写字总是不规范？ 这种急于去评判的否定除了让孩子怀疑自我，一直处在“爸爸妈妈又生气”了的恐惧情绪里，形成“我很笨”的认知以外，没有任何积极作用。 还有一种非常具有杀伤力的评判： “为什么别人可以学会，你不可以？” “为什么别人不这样，就你这样？” 是的，这种比较式的评判没有意义。每个孩子都有自己的个性特点，都是独一无二的。你眼里的完美小孩、“别人家的孩子”不是没有缺点和短处，而是你看不到罢了。 学会换位思考地说话，用正面语言去讲解，拆分出步骤，一点点训练，只要孩子在长大，只要训练得足够多，他终究是会学会的。
还是《非暴力沟通》里的一句话： 我从未见过愚蠢的孩子，我见过有个孩子有时做的事我不理解，或不按我的吩咐做事情；但他不是愚蠢的孩子。请在你说他愚蠢之前，想一想，他是个愚蠢的孩子，还是他懂的事情与你不一样？ 2.反问和命令 看过一位网友分享的在北医六院（精神科比较出名）挂号大厅呆半天的所见所闻： “你怎么不会插卡”（孩子正在插卡，机器显示读取成功） “把钱拿出来”（正在拿） “收据你折它干嘛” “把衣服帽子扶正” “都说了别……” “你为什么不……” 这些句子很常见，但是，我几乎同一时间见到了四个家庭（早上挂号高峰期，一个爸爸三个妈妈），他们的孩子每做一个动作，注意是毫不夸张的每一个，就会迎来一句“指导”。 每一个动作都会被说，而且所有的事情都是无所谓、不分对错的小事。 孩子为什么需要挂号去看心理医生，家长即便在门诊外，依然没有意识到问题可能会出现在哪里。 反问句，多是带着责备和阴阳怪气的味道，没有人会喜欢被责备的感觉。 命令，会激起孩子的逆反心理。在孩子长大的过程中，对独立性、自主性、自尊感的需求越来越强烈，孩子希望得到尊重，希望自己被允许有选择的空间。 营造一种平等友好的沟通氛围，表达自己的关心和在意，孩子感觉自己被尊重，会更愿意听从父母的建议、和父母讨论问题。 况且，还有很多的“指责”“指导”完全没必要。 3.猜忌和怀疑 中国青少年研究中心曾经在北京、上海、广东、云南、甘肃和河南6个省市进行了一项调查，“中国中小学生学习和生活的现状与期望调查”结果显示：中小学生最喜欢父母的做法前10种，“信任我”以63.5%的高得票率位居第一。  其实，也不用这种数据来支撑“信任”的重要性，只要把孩子当作一个人来对待，哪个人会喜欢别人怀疑自己呢？不被信任，在任何一种关系里，都会产生一种被羞辱的感觉。 很多时候，我们并不知道自己要表达什么，只是出于惯性，言不由衷。 “今天作业写完这么早，是抄的吗？” “这次考这么好，都不像你了。” “回来这么晚，又去疯跑了吧？” 遇到事情，先问问孩子发生了什么，了解孩子真实的困境，才能发出真诚地鼓励，并帮助孩子找到解决问题的办法。 “今天作业写得好快，是有什么秘诀了嘛？” “考得不错呀，我就说你很有潜力吧！” “我做好饭一直在等你，这么晚回来是发生什么事了嘛？妈妈挺担心你的。” 做不到的事，没确认发生的事，不要乱说。永远都不要低估你的话对孩子一生的影响力。注意自己的说话方式，别只图自己说得痛快。 话题可以是孩子的兴趣爱好，也可以是家长里短，是一天中发生的有趣的事儿，也可以是一日三餐。 “你们同学最近在看什么小说？推荐给我呗……” “咱家这个空调声音有点大哈？会是哪里的原因啊？” “咱们今天吃什么呢？好想吃烤肉啊！你呢？” 孩子越大，父母越应该从威严的角色里抽离出来，做孩子的朋友，孩子才愿意敞开心扉、说出心中所想。 2.给孩子“说”的机会，做一个合格的倾听者 倾听是沟通的一部分。 孩子很多的情感需求，都是通过语言透露出来的。 当孩子问“为什么要上学”，可以试试听他把对上学的态度和感受说完，体会他的心情和感受，而不是急于说教、讲道理、提意见。 孩子需要的不是答案，是倾听。 善于倾听的父母，才能听懂孩子在说什么，才能知道孩子在意的是什么。 3.适当示弱，让孩子帮助你，创造成功体验 试试把“你就不能帮我一下嘛？”换成 “我的手太脏了没办法开冰箱，儿子你能帮我拿个鸡蛋吗？” 把“都几点了还不睡觉？明天你起得来吗？” 换成 “我今天好累啊！妈妈眼睛都睁不开了……咱们早点睡觉吧！” 用积极的语言去和孩子沟通，让孩子感受到父母对自己的爱，从而学会以良好心态对待周遭一切事物。 孩子跟父母之间，其实无时无刻不在交流着。一个眼神、一声叹息就足以让孩子不断调整自己的行为和情绪，试图达到父母的要求和期待。 教育孩子最好的方法莫过于好好说话。当你尝试改变，你和孩子的关系会越来越和谐。 |
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