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文 / 洛洛 人的一生中，犯错或是后悔的时间很多，这再常见不过了。有些错误就好像流星划过，没有在夜幕留下什么痕迹，但有后悔，却会如同枝蔓生芽，在你的心上缠绕逼仄，无声地摧残你如今的生活。 还记得高中的时候，我一直致力于做一个人民教师，连目标都定得具体，要去华东师范大学，要努力冲上免费师范生，要做一个像父母一样的老师。高三一整年我都在为这个目标努力，我的每一天都过得充实而快乐，因为我在朝着自己想要的方向前进。最后我做到了，我不仅冲过了线，还冲过了头。 出成绩的那一天，一直支持我的语文老师第一个给我发了消息，说恭喜啊，华师大肯定妥妥的，我当时高兴坏了，回了无数个蹦蹦跳跳的表情包，我觉得我做到了，我实现了自己的梦想。 但和成绩接踵而来的，是越来越多的劝阻和犹豫，就如同我所说的，我冲过了头，优异的成绩早已远远超出了梦想的分数线，甚至够上了更高层次的双一流院校。父母开始劝我思考清楚，就连邻居亲戚也开始纷纷展开攻势，告诉我名校的好处。 我动摇了。
我没有忍受住名校的诱惑，选择了一所更好的学校，选择了一个更有前途的专业。 从这一天开始，我的梦想就被我亲自踩在了脚下，我以为我在朝着更高更好的前方进发，却没想到这是我噩梦的开始。 这是一个我从未了解过并且也并不感兴趣的专业，进入学校之后我就发现，大学的课程和高中的课程有着天壤之别，会与不会，能与不能相差甚远。 我开始变得无比吃力，在没有任何基础的情况下，我从起跑线上就输给了其他的同学。我开始熬夜，每天踏着三四点的月光从专业教室骑车回宿舍，我积攒了这十几年的学霸的骄傲，被大学生活只用了一个学期就折磨得所剩无几。 这么累，那快转专业啊。 学校提供了转专业的机会，而当我看到通告时，我又开始害怕。
换专业后，我之前的课程和努力不都白费了？而且比别人落下一个多学期的课，我是不是又要做那个跟不上同学的吊车尾了？ 我缩了缩脑袋，把自己囚禁在这片安逸的舒适圈内，产生了“摆烂”的想法。就这样吧，反正学校是名校，最后混个工作肯定还是不成问题的。我这么想着，也这么干了。 到大三，一个很要好的闺蜜突然选择了转专业，这是大学生涯中最后一个机会，但是因为已经是大三的原因，选择的人可以说是寥寥无几。我当时很惊讶，也很佩服，和她聊天的时候表达了羡慕，她说，你也可以啊。 我当时苦着脸说，没有机会了啊。 她当时就很严肃，很认真地给我分析了起来：怎么没有机会，先不说你现在还没毕业，就算你毕业了，还可以考研，即便你工作了，都还可以跳槽，哪儿有来不来得及，只有你想不想。 我很犹豫，三年的学习成本不低，这意味着阻碍我离开的担子比先前更重。 闺蜜恨铁不成钢地说：“比起一辈子，三年算什么？你想要一辈子都做自己不喜欢的事吗？” 我当时还没反应过来，等到一个人夜深人静了细细琢磨，越发觉得有道理。 是啊，一辈子呢，一辈子都被自己不喜欢的事折磨，是不是太惨了点。 有的时候下定决心，真的就是一句话的事。
从那一天开始，我开始搜罗跨专业考研的咨询和信息，开始给自己定下了复习目标和计划，那之后的每一天，我好像又回到了高三的时候，那个时候我可以奋不顾身地往前冲，因为我没有禁锢和束缚，现在也可以，因为我完全割舍了这三年里挣扎在泥淖的自己。 从零开始又怎么样，上天给了你机会，就是让你去拼搏的。 我开始不重视本专业的课程作业，做到还可以就收手的程度，把曾经用来冥思苦想得高分的心思用在了备考上，我开始重新找回了原来的自己，那个勇往直前，朝气蓬勃的自己。 到几天前，我在考场落下最后一个字的时候，不说自信，但也是快乐的，我已经尽了自己最大的努力，这最后的大学生活，我过得很快乐。 无论结果如何，我都已经接受了自己的涅槃和重生。（完） |
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