|
你眼中的内向者是什么样的？ “八棍子打不出一个屁来。” “无趣、懦弱、冷漠、顽固不化、保守、沉默寡言……” “任人欺负的老实人。” 我是个内向的人，这些评价时常出现在我的耳边。 我常常疑惑，在别人眼中，内向者就是一个无可救药的怪胎吗？
直到最近看了《内向者心理学》这本书才发现，这个世界不单单属于外向者，内向者几乎占了一半的数量。 这也就很好的解释了，脑子里常常冒出来的疑惑： 为什么有人激情四射，有人却觉得吵？ 为什么有人害怕孤独，有人却觉得一个人是天堂？ 为什么有人能言善辩，有人却用沉默表达一切？ 原来内向大脑和外向大脑有着明显的不同，外向者被交感神经的活动控制，内向者却被副交感神经控制。 交感神经在面对刺激时，会运用“外向传导物质”多巴胺。多巴胺可以增强活力和好奇心，增加对变化的寻求和对报偿的期待。所以，外向者活泼开朗。 副交感神经面对刺激时，运用的是“内向传导物质”乙酰胆碱。乙酰胆碱与多巴胺恰好是相反的，它负责的是安静、复原和保护。这就导致了内向者更喜欢独处。 《内向心理学》这本书分析了内向者的优劣势，从社交、婚姻、职业等方面，具体分析了如何发挥内向者的优势，用内向者专属的沟通方式与世界友好相处。 《内向心理学》的作者叫西尔维亚·洛肯，她也是一名内向者，从事的是企业培训的工作。正是得益于这份工作，让她意识到内向者与外向者的不同，开始研究内向者的优势和劣势，最大限度地发挥内向者的优势，不仅让自己在工作上游刃有余，还登上《明镜周刊》封面故事，荣获了德国2012年度最佳演说者的殊荣。同时，帮助更多的内向者认识自己，充分利用内向性格的特质，发挥安静的影响力，成为更好的自己。 既然内向者和外向者共同分享这个世界，那么我们身边的内向者是不计其数的，无论朋友、亲人、同事、邻居等等。 假如你的伴侣恰好是一个“孤僻冷漠”的内向者，而你是一个活力四射的外向者，你们应该如何相处呢？ 是不是感觉处于两个世界的人，根本没办法在一起？
给你五个建议： 一、分工合作，效益最大化 一个外向，一个内向，给人一种水火不相容的感觉。恋爱期，很容易被对方打动的优点，到了婚姻里全成了缺点。 外向者觉得内向者，懦弱、消极悲观、只会逃避。 内向者觉得外向者焦躁不安、黏人，攻击性太强。 摩擦越来越大，步调难以趋同，两个人的距离越来越远。 婚姻本身是一段合作关系，就像著名经济学家薛兆丰所说：“结婚就是办企业，办的是家庭企业，签的是终身批发的期货合同。” 内向者并不是一无是处，优势是注重细节、专注，喜欢独立思考，攻克难题。 在家庭生活中，就可以分工合作。将那些需要深入分析的事情交给他，他会交给你满意的答卷。 当然，并不是让内向者来做决定。内向者常常会游移不定，有拖延症的倾向，所以外向者可以督促他的进度。 比如，准备出去旅行，就可以说出自己的需求后，让内向者来制定计划。 内向者不太喜欢泛泛的社交活动，比如同学聚会，一起唱K，一群人闲聊，给孩子开家长会这类事情交给外向者去做。 必须一同出席的场合，要提前告诉内向者，他好做好准备，了解活动内容、出席嘉宾情况，这样让他更好应对。 发挥彼此的优势，可以有效抵御木桶效应，让婚姻更幸福长久。 二、给彼此空间，适时按下暂停键 外向者获取能量的方式是与外界交流，内向者获取能量的方式是与外界隔绝。 忙了一天，外向者不是想去喝一杯，和朋友聊聊天，就是去蹦个迪，释放一下压力，也得到了新能量的补充。 内向者恰恰相反，一天的忙碌，快要将他们的能量耗尽，急需要补充。他们就想赶快回家，放点轻音乐，读读书，刷刷手机，哪怕自己坐在床上发呆都是在补充能量。 内向者有很强的专注力，在与单人社交时，他们会表现良好。一旦在进行多人社交活动时，内向者会跑出来储蓄能量，这个时候不要觉得他另类、不合群，给予指责，任他去，当他重新获得能量的时候，会再次神采奕奕地归来。 内向者非常注重个人空间，与人友好相处时，也会保留距离。这是他们的安全距离，也是最舒适的方式。过于亲密会让他们觉得窒息，只想逃避。 在外界看来，内向者会给人一种高冷的印象，实际上是内向者保护自己的一种方式。无论内心多么火热，表面上都会给人一种距离感。 尤其在谈话时，如果遇到一个滔滔不绝的外向者，内向者想插话插不进去，就会选择做一个沉默者。 这个特质在争吵中体现得更明显，没吵几句，内向者就偃旗息鼓，火热的外向者还没有表达出内心那汹涌的波涛，会有一种有力无处释放的感觉，就会紧追不舍，这会让内向者觉得逃离是唯一的选择。 遇到这种情况时，一定要按下暂停键，给彼此喘息的时间，冷静下来思考问题，更容易获得解决办法。 三、增加共情力，让亲密关系更上层楼 《亲密关系》这本书里说：“在某种意义上来说，人们有时就像雕塑家，试图把真实的伴侣塑造成心中理想的形象。” 研究发现，人们习惯于将伴侣理想化，企图让伴侣按照他们所描绘的方式来行事。 一旦伴侣脱离这个轨道，他们就会伤心、失望，甚至对婚姻失去了信心。 实际上，人们都习惯于用自利偏差来为自己的行为归因，把那些好的事情都揽在自己身上，将那些不利的事情推脱给别人。 在这个外向的世界里，内向者总是被看作怪胎，觉得他与世界格格不入。 实际上，内向者有着较高的情绪智力，他们在面对挫折和遭受打击时，复原程度更快。 与他人相处时，安静的内向者会充分发挥倾听的优势，保持同理心，及时进行换位思考，更能体会到别人的感受。 众所周知，比尔·盖茨是个内向者。为了支持他的事业，妻子做了全职妈妈。 女儿的幼儿园离家比较远，开车需要45分钟。不忍妻子劳累，比尔·盖茨每周会坚持接送两次。闲时，比尔·盖茨还会力所能及地帮妻子做家务。 共情力可以拉近彼此关系，坚定地给对方安全感。 曾经听过这样一句话，“在一段关系中，很多时候我们缺的不是爱，而是能够理解爱的共情能力。” 有一段时间，梅琳达觉得自己不被重视，说话时总是被打断，这让她很苦恼。 再一次被打断后，她告诉比尔·盖茨这个痛苦。比尔·盖茨当即决定，以后要好好听梅琳达讲话，不再打断她。 内向者拥有良好的倾听力，更能感受到他人的情绪，作为伴侣不妨坐下来多说说自己的感受，换位思考，让心靠得更近。 四、降低预期，有效沟通 内向者给人的感觉是“八棍子打不出一个屁来”，面对陌生人，他们会拘谨、不知所措。 面对外向者的滔滔不绝，他们常常做一个安静的倾听者。 可是婚姻里若是缺少了沟通，会让彼此误会重重，加深矛盾。 内向者的沟通方式是简洁、单一的。在沟通时，要精确表述，尽量说出自己的感受。而不是，在一堆无关紧要的话中，让内向者去挑重点。 同时，要学会XYZ表述法。你在Y情境下做了X，我感觉到Z。 比如，你的生日，本来约好一起看电影，老公却临时加班，时间一推再推。 等到老公出现时，你生气地说：“我就知道，在你眼里，我狗屁不是。我看我们还是离婚算了。” 这样的表述，会引起争吵的不良模式“贬低-防卫-石墙-交战”，自然引得双方不快，没准还会引起一场争吵。 你可以这样说：“都十点了，你才来，夜场电影也要结束了。我知道你加班很累，可是今天是我的生日，我心里好失落，感觉没被重视呀。” 听到你这么楚楚可怜的表述，老公再累，也会打起精神给你庆祝生日的。哪怕电影不能看了，也会换成其他项目。比如，牛排红酒是不是更浪漫？撸串啤酒，也别有一番情趣。 XYZ陈述法，既能充分表达感受，还能解决问题，有效促进亲密关系。 卢森堡博士在《非暴力沟通》一书中告诉我们沟通的秘诀之一就是：只说事实，不下评论。 印度哲学家克里希那穆提也说过：“不带评论的观察是人类智力的最高形式。” 有效沟通，要避免读心术的猜测，偏离主题，反向抱怨的模式。 五、尊重和欣赏是亲密关系的良药 王小波和李银河的浪漫爱情故事，让我们痴迷。实际上，王小波是个内向者，他说，有时候可以滔滔不绝，有时候又无话可说。 在美国，李银河留学，王小波没有其他赚钱的本领，只能靠打零工来养家糊口。两个人的日子过得很拮据。 连王小波的大哥都看不过去，他告诉李银河：“小波靠写小说没法维持生活呀。” 李银河却坚决支持王小波的爱好，“小波必须写小说，他的文学才能荒废了太可惜了。”哪怕自己独自承担起生活的重担，李银河也坚定地支持王小波的文学梦。 40岁时，王小波已在人民大学教书，他却不满足于现状，坚定地要辞职。 所有人都反对王小波的做法，李银河一直都坚定王小波是个文学天才，还鼓励他说：“将来的诺贝尔文学奖就是你的。” 如果没有李银河的坚持，或许迫于生计，王小波的“文学梦”难以实现，就是实现也要推迟很多年。 当然王小波也会支持李银河的事业，他会在闲时帮李银河收集资料。 那些被奉为经典的情书，也是王小波欣赏与尊重李银河的最佳体现。 著名的婚姻问题专家爱默生·艾格里奇发现，如果丈夫不爱妻子，妻子就不会尊重他，反过来，如果妻子不尊重丈夫，丈夫也不会爱妻子。 内向者容易自我否定，固执，易受刺激，还有些被动，作为伴侣要欣赏他的优点：谨慎、专注、善于倾听、分析，理解并接受内向的存在。 同时内向者也要明白，内向不是缺陷，也不会成为怪胎。多了解自己，接纳自己，扬长避短。 外向不是这个世界唯一的认同对象，也是优劣势并存。 内向与外向并没有好坏之分，只是单纯定义了个人的倾向和需求。 只有内外向并存，这个世界才更丰富多彩。 当然在婚姻里，只有外向和内向彼此欣赏尊重，才能和平共处，婚姻才会幸福长久。 到这个时候，你也会发现，内向者是一座宝藏，一直等待你去发掘。 正如书中所说：“内向者是非常珍贵的伴侣与益友。” |
|
|
