 当婴儿吸吮乳房时，拥抱和肌肤接触等亲密的行为会使大脑分泌催产素，这种激素可以使接触双方相互依赖与信任，心情得到放松，并从中获得极大的信赖感、安全感和幸福感，甚至还可以缓解压力。 所以哺乳不只是给孩子提供营养和粮食，其本身更是母婴之间的一种情感交流。 心理学家将断奶的过程称为第二次母婴分离。 已是过来人的我，这一次二宝断奶，相当的不淡定，大大的焦虑，大大的不舍。。。 || 我们的断奶之路 || 5月5日，第一次与语宝长时间分离，她留在爷爷奶奶家，而我，回了昆明。 自此，我和语宝共同踏上了断奶之路。 6号到9号，再忙的工作也阻挡不了我对两姐妹的思念。 特别是语宝，一个还不知道妈妈为什么会突然消失不见的宝宝。 分开的这四天，我每天都在积极的挤奶，几天下来，冰箱里已存储了不少黄灿灿的母乳。 但是因为没有小孩的吸吮，奶量逐日下降。 10号一早，我们早起出发至青龙，虽然知道晚上还要赶回昆明，来回需要3个多小时。 但我们俩一致认为，今天一定要见到两个娃。 到了青龙，忍不住又亲喂，回昆明后听婆婆说，本来已经习惯断奶的语宝晚上又不好好睡觉了。 也许她和我一样，也因为分离而辗转反侧。 我深知断奶是一个自然且必然的过程，我也知道孩子与母亲之间的各种分离从宝宝诞生的那一刻就开始了。 但我还是确确实实感受到了自己内心里的那些失落、不舍、紧张和忧伤的情绪，真真切切。 我告诉自己，给自己一点时间，这种分离焦虑总会过去。 但那又怎样？我还是捕捉到了我的情绪。 网上有很多教母亲如何选择断奶时机及怎么断奶更容易缓解孩子的分离焦虑的攻略。 这些内容无一例外都是以孩子为核心的方法论。 那母亲呢？我呢？ 作为一个妈妈，作为一个成年人，因断奶而伤心失落很容易被外界的一切忽视，甚至容易被自己忽视，最终将其归为想多了或心态不好。 我跳出到自己焦虑情绪外的觉知，回过头告诉自己：你不需要轻视，你需要真真切切的去感受。 是的，你不舍、你失落、你不开心。 但，接纳了自己的情绪并不代表这样的情绪就能彻底消失。 它还在，一直都在。 16号17号这个周末我们没有回青龙，我和斌度过了我们的二人周末。 而我依然在坚持挤奶。斌一直劝我不要再挤了，不要再挤了。 没有了宝宝的刺激，奶越来越少，加上斌的劝阻，挤奶的次数也越来越少。 到了18号这周，一天只挤一次，一次只有两百ml左右。 5月21日早，婆婆和我通了视频，语宝起得早，已在床上玩玩具。婆婆特意提醒我，明天(22日)见面后不能再亲喂了。 我明白她的顾虑，她担心语宝好不容易习惯了，又会因为亲喂需要从头再来适应一遍。 时间终于到了22号，下班后我们“飞”回了青龙。 呦见到我们高兴的说:“爸爸妈妈，你们回来了，我好开心啊”。 语宝虽然不会说话，但她表现出的那种开心的小样子却直击我的小心脏。 以斌的话说，语宝一直笑到睡觉。 抱我们抱得紧紧的，还会亲亲爸爸妈妈的脸颊，我们嫌弃自己的脸不干净，但又沉浸在这样的幸福中无法自拔。 也许我们对她的万般思念远远比不上她对我们的思念吧。 23号，我们接着老人和孩子一起回到了昆明，接下来的几天语宝可以大口大口喝我之前存储在冰箱的冻母乳。 25号上班，我依旧带上了奶包，中午因为太忙没有挤，下午有了点空闲时间。但，静悄悄的……静悄悄的…… 此时此刻我明白了，是该结束了 带着不舍，但该结束了 我一个人坐在哺乳室许久，脑海里全是语宝的小脸，毫无悬念地，吧嗒吧嗒掉起了眼泪。 回想当年呦断奶时，我完全没有现在这样强烈的粘人感。 也许是因为我当时正好发烧，需要吃药； 也许是我当时因为没有现在这般好的挤奶条件而觉得辛苦(呦宝那会儿甚至躲在卫生间里挤过)； 也许是那时我知道我还有一个亲喂另外一个小孩的机会。 而此后，不会再有一个小孩安静的在我怀里与我微笑着四目凝视。 自己之前暗自定下的亲喂到一岁的目标终究也没有达成。 然而，语宝她是不会记得这些的，她很快就会忘记母乳的味道，也会很快忘记吸吮母乳的感觉。 而对于我，这真切的感受我此刻正感受着，我当然也会较快走出这样的焦虑情绪。 但未来，我会始终记得，那曾有过的亲密无间的幸福感及断奶时的失落与紧张。 记得龙应台在《孩子你慢慢来》里有这样一段话: “到现在，看见别的母亲解衣哺乳，我还忍不住驻足贪看，看那肥肥的小手抚摸着丰满的乳房，看那婴儿满足恬适的小脸，看那母亲低头的温柔，啊，我神为之驰，真想再来一次。” 是啊，我神为之驰，真想再来一次。   |
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