现在是凌晨一点，我睡不着觉拿出电脑来打字。
我近来觉得生活很struggle，这个词包含了很多种意义，我觉得都有一点儿吧。
这情绪有着很丰富的背面。
我也不想哭，因为不知道该为哪一件事情哭。每件事情都各有各的坏处，但好像又都没有到能够让我流眼泪的地步。
我现在觉得大部分事情都不再能让我流泪了。
或者说都不那么值得。
无论是生活中的压力，他人的伤害，还是那些毫无来由的病痛。
我觉得生活总归是有点儿艰难。对吗。
比如这个时刻我疯狂的想要逃离生活中的一切，但却发现我不仅逃离不了坏情绪，我还逃离不了失眠。
我被自己午夜无比清醒的意识所打败，无法去梦里躲上一躲。
我一直都很少问为什么，很少去质问这事情为什么发生。
所有不经过我同意就闯进我生活中的东西，我也只是平静的告诉自己要去面对。要在无法面对的时候面对，要在无法解决的时候面对。
我觉得我一直以来都是很勇敢的人。
但偶尔也觉得勇敢没用。
面对没用。
我可以面对糟糕的事情，却没办法不被那些糟糕裹挟着走。
就好像掉进粪坑然后努力爬出来一样，即使自我解救，我的身上还是不可避免的沾了一些屎。
等待的感觉不好受，等待未知的感觉更不好受。
我在等待我命运的齿轮，却不知道它要转去哪个方向。
不知道是不是我想要去的方向。
我近来想呢，很多我以为会带给我幸福的东西，却带给我最意想不到的痛苦。
好像所有的事情都像个陀螺，时而我转到好的那面对着我，时而也会转到坏的。
我能做的事情好像很有限。
喝酒抽烟，做一切我能做的努力，说丧气话，但还是鼓足勇气，被负面情绪吞噬，但白天依然早起。
我曾有过很快乐的时候，但好像这成为了我感到痛苦的理由。
因为那些太好的，好到过分的时候。
我好像不能指责别人带给我痛苦，因为他也带给我好的感受。
就像我也不能指责我给自己带来苦痛。
如果生活可以像钢琴上的琴键一样，可以被手指跳过去就好了。这样我就可以跳过这段艰难的时期。
但是我。
连跳过今夜都无法做到。
晚安，希望大家今天也度过了愉快的一天。
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