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人在和他人交流的时候观点观念不同这很正常。但是有时候自己的观点是错误的，被别人否定以后，为什么人会出现不接受，然后去寻找证据证明别人是错的，哪怕心里很明白自己的观点是错的，还是渴望寻找出证据在证明自己。甚至这个证据很微弱很站不住脚，但是仍然会强行解释，仿佛只要这根稻草没被推翻自己的观点就没被推翻。为什么会有这样的现象呢，心理学家又是怎么解释这样的现象的呢？ 觉醒的人，1%是靠别人提醒，99%靠的是社会的千刀万剐。因为绝大部分人活着都是为了睡得更香，而不是为了觉醒。 不去打扰别人的因果，是一个人最大的智慧。一旦你介入他人的因果，就会有很多冤魂债主来找上你。他们有他们的因果，你有你的因果。别人做得不够好是别人的事，他们自然会有相应的惩罚，跟我们没有任何关系。 教育人是学校的事；改造人是社会的事； 成年人，只能筛选，不能去改变；只能自己悟，不能人来渡。吃亏和吃饭一样，吃多了自然会成长。 一个人成熟的标志，就是明白自己改变不了任何人。无论你多么真心地想帮助别人，无论对方跟你关系多么密切，无论他多么需要你帮助，你都必须明白这个道理：你改变不了任何人。 除非他自己发自内心地想改变自己，然后你也能起到一个推动作用，或者给对方一个启示，请记住：一个人能改变自己的 ，永远只有他自己。 除非对方忽然有了强烈的改变意愿，你才可以小心翼翼地帮助他们改变，但是在改变这件事上，当事人永远才是主角，我们只是配角。如果对方根本意识不到自己的问题，请千万不要主动热心地帮他们改变，因为好心未必有好结果，好人未必有好报。 你所能做的，就是让他们认为你是无害的、善良的、热情的，甚至你要学会附和他们。 在什么情况下，可以去改变一个人？ 以下三个前提缺一不可： 第一：对方已经迫切地想改变； 第二：对方相信你能改变他； 第三：对方愿意付出努力。 三者缺一不可，否则就一笑而过，抬手相送。 人在什么时候最清醒？事故降临后；东窗事发后；大祸临头后；重病缠身后；遭受失败后；撞到南墙后。 人在什么时候最糊涂？彩票中奖时；春风得意时；来钱容易时；得权专横时；被人追捧时；走狗屎运时。 人就是这样，要么因为彻底的失去而变清醒，要么因为莫名的得到而糊涂。一个人需要多大的福德，才能被唤醒？ 你又背负了多大使命，才敢去唤醒这些沉睡的人？ 盲目叫醒一个沉睡的人，你不仅叫不醒他，它还觉得你扰了他的清梦，记恨你一辈子。 克制自己改变别人的欲望，是成年人的最高修养。比你聪明的人会认为你是错的，比你笨的人也会认为你是错的。 能说服一个人的，从来不是道理，而是南墙； 能点醒一个人的，从来不是说教，而是磨难。 只要当你爱错一个人，结错一次婚，生一场大病，生意忽然破产，或者生死别离时，你才有可能觉醒。 那些大彻大悟之人，往往都曾无可救药过，都曾被彻底抛弃过，或者都有过最惨痛的经历，只是他们又爬了起来。 苦到极致了，智慧就会生发；彻底死心了，觉悟就在内心升腾。 其实最难的是改变，人总是手指指向别人让别人去改变，但是真正的来说，别说改变别人，说真的改变自己，说服自己都很难，不然抑郁症，失恋，这些可以说改就改，人生就不苦了。 无论一个人多厉害也只能影响别人改变成别人自己想要改变成的样子，而不能让别人成为的他想要的样子。所以无论结婚，工作，生活都要找志同道合的人配合。 共情 立场 最后，才是讲逻辑，摆事实。 先说共情为什么是排在第一位的？ 所谓共情，通俗点说，就是好感。 生活中，我们常见这样的情景：你对一个人有好感，无论他说什么，你都愿意无理由、无条件相信。如果你讨厌一个人，或者对某人无感，那么，无论他说得如何振振有词，事实证据确凿，你都会觉得好像有什么问题和疑虑。 这就是共情所起的作用。 你还会常常遇到这样的场景：同样一句话，这人说出来，你会说，嗯，没问题，我信你！但是，换一个人说，你就会在心中打个问号，你说的是真的吗？这也是共情起到的作用。 一个人要被说服，意味着他需要承认别人的观点比自己更正确，甚至承认自己的观点是错误的，而这需要一种涵容能力，即能够面对与消化“我不好”、“我不如别人”、“我错了”的自我感觉。 并非每个人都有这样的能力。我们可以根据一个人面对错误或问题时的态度，简单分成三类人。 第一类人：几乎不承认自己有错，所有的错误都是别人的。 他们会用各种方式把错误的责任归结为别人。极端的例子，有些父母即使是孩子自杀了，也不承认自己对待孩子的方式有问题。在他们看来，问题都在别人身上，要么是孩子，要么是其他相关的人（学校、老师、公司、老板，等等），而绝不是他们自身，他们仍然陶醉于自己为孩子付出了多少，自己多么不容易的夸大幻想中。 这类人表面上会给人以自信满满的感觉，但其实他们并不自信，生怕被别人揭穿。也许有人会困惑，承认错误又怎么样了呢？不是说“谦虚使人进步，骄傲使人落后”吗，为什么他们那么不愿意承认自己有错？好像承认自己有错要了他们命似的。还真是这样。如果发现自己有错，他们会陷入很糟糕的自我体验里，并进入另一个极端：全盘否定自己。此时，他们会被抑郁、空虚、自卑、沮丧等负面情绪所吞没。他们会非常讨厌自己，觉得自己一无是处，他们会用各种极端的词汇攻击自己。因此，对他们来说，承认自己有错，意味着抑郁与自卑的开始。为了防御抑郁和自卑，他们发展出了否认的心理防御机制，把问题归结为他人，从而维护自己是好的感觉。 第三类人：能够承认与面对自己的错误，并感到收获与成长。 这是健康的类型。他们总体的自我感觉很好，这些良好的自我感觉让他们很容易消化自己不好的感觉。 当他们认识到自己的观点是错误的时候，他们很容易接受正确的观点，也许会有轻微的受挫感或嫉妒感，但更多的是喜悦感，为发现自己的错误而高兴。 这种谦虚与学习的态度，让他们很容易获得正确的知识，并及时纠正错误。而不像第一类人那样，因为习惯性地否定自己的问题，时不时地出现“不撞南墙心不死”的状态，让自己一次次陷入绝境。也不会像第二类人那样，因为发现了自己的错误，而陷入抑郁和自卑的泥淖中。 因此，一个自信的、高自尊的人，在正确的事实面前，他们是很容易被说服的，他们的现实感很好。他们会非常坦然地承认自己的错误，这种品质让人感觉良好，也让关系也变得和谐与亲密，这是一种相互成长的关系。这也是一种成熟的、发展的态度，能够充分避免一些不必要的错误，不会在现实面前碰得头破血流。 相反，一个过于自恋或过于自卑的人，他们很难被说服，他们会通过各种心理防御机制去保护自己脆弱的自尊，甚至事实证明他们是错的，他们也会想方设法为自己辩护。这种过度防御的态度让他们无法消化和接受一些好的东西，让关系也变得对立与疏远，阻碍了他们的社会发展，并时不时地让自己陷入困境之中。 当然，生活中大部分人可能都有这三类人的特点，不过，他们既不会像第一、二类人那样习惯性的否认自己的问题，也没有像第三类人那样良好的自体感，能够很容易的消化不好的自我感觉，他们更多的状态是：虽然能够面对自己的错误，但总不那么情愿，习惯性的讨价还价，直到最终承认错误并接受现实。这样看来，大部分人的自我还不够健康，需要不断地成长和发展。 人其实并不难被说服，否则也不会有那么多诈骗犯，也不会有那么多PUA高手。在说服别人的问题上，真正的难点从来不在于人能不能被说服，而是以什么样的方式去说服别人。大多数人所理解的“说服”，是直接用摆事实、讲道理的方式，去让别人信服自己所说的话。但实际上，真正想说服别人的人，从来都不去讲道理，而是会利用情感与富有情绪性的话语，去引导对方做出改变。实际上，现实中这种技巧应用的最多的领域，便是销售。大多数时候，一个好的销售与普通销售的区别在于，前者往往会利用客户的情绪和思维去引导对方购买自己的产品，而后者则可能会直接与客户讲道理，反而不一定会起到好的效果。 如果你感到身边有人在某件看起来明明不重要的事情上过分坚持，可能需要思考一下，Ta是否想表达的是其他方面的不满。很多时候，我们所说的“嘴硬”、“口是心非”都是如此。 韩非子有篇难言讲得很好，说话不只是自己的逻辑要通顺，说话的对象也需要去了解，质上能说服我们的只有自己。 在心理学上，固执可以被理解为一种“非理性的执着” 当然，这世上还有很多认死理、死较真、钻牛角尖的主儿，他们通常不见棺材不掉泪、不撞南墙不回头，比起那些懂得借力和站在巨人肩膀的人，逊色很多。 当你的认知超出了对方，他绝大多数时候都会本能地防御和抵抗。因为每个人都在惯性且自以为是地证明自己是对的，哪怕沉默不语也不代表他接受了你的观点，在此时，对错已经不再重要，而是提升到自己的言论尊严不可被侵犯的角度，这是常人潜意识的底线。 |
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