 不知从什么时候开始，我也羞于说出自己的年龄，并且也害怕三十岁的到来。我总是感觉我只是物理年龄在增长，但实际上我与去年的我、前年的我，甚至十年前的我并无异。可总有事情提醒着我，我好像已经老大不小了。 我总是回答别人“刚毕业”，可仔细算来，也已经四五个月了。我以为我还没有完全离开课题组，可我也确实不再与师兄师弟有新的故事，好像只有我一个人停留在过去，大家都在书写新的故事。总以为“毕业”只是让我们换一种方式相处，但其实是让我们抹掉短暂相识的日子，回到相识之前的陌生。 这么多年一直在外面求学，再回到家里生活几个月的时候，才发现原来从小长大的地方变化有多大。村里的好多老人都去世了，那些说看着我长大的人越来越少了，我的下一辈已经长成我青春时的样子了，跟爸妈一样年纪的邻居们也都老了，村里嫁进来好多外地人，都不认识，路上看见的小孩也不知道是谁家的，他们都以为我是外地来的，其实……我才是这个村里长大的。 在告别短暂的家乡之旅后，我终于步入了成人的世界，从每天的“上课”变为每天的“上班”，但我总感觉好像两者之间的区别也不是很大。领导看到我的信息后，感慨我真年轻，就像我看到刚刚毕业的本科同事，感慨她真的好年轻。我询问博士同事的年龄，他就像我回答本科同事时的样子，羞于将自己的年龄说出口。 我好像得到了自己一直追求的自由，有自己的空间，有自己的时间，周末可以宅在家，相干什么干什么，也可以去想去的演唱会或音乐节见自己喜欢的明星，晚上没有门禁，白天没有管教，想吃什么买什么。没有人任何人限制我的自由，可我好像没有那么想象中的那么开心，果然，人只有在最接近幸福的时候才会感到幸福。 我好像没有那么内向了。当身边出现了一个抢先占了“社恐”名额的人，我好像就显得不那么内向了。在面对与陌生人的交流时，我好像不会那么局促不安了，究竟是我长大了还是隐藏的更深了？不得而知。我有时候觉得自己好像是一片树叶，努力多年挣脱树枝的束缚，以为可以去到任何想去的地方，但是却被风带到了遥远且陌生的土壤。后来，我逐渐认命，命运将我带到那里都有它的“冥冥之中”，该认识的人，该遇到的事，逃不了也躲不开，是好是坏，都已经命中注定。 儿时，我们不理解《送东阳马生序》中的苦读，嘲笑过《孔乙己》的滑稽，读不懂《骆驼祥子》的无奈。直到跨过人生不同阶段的一道道坎，我们才逐渐在一篇篇课文中找到了共鸣，出走半生，蓦然回首才读懂《送东阳马生序》。年少无知，读到此篇如过眼云烟，不知其所以然，现在重读，如醍醐灌顶，昔日往事，如涓涓细流逐一浮现。余幼时家贫，但仍不知上进，蹉跎岁月后方明知识之重要，然花有重开日，人无再少年。 为生计奔波时，才看透了《骆驼祥子》，一提起祥子，有人同情他出身底层，苦难缠身，有人批判他目光短浅，认知有限，但这个世界上，又有多少人能看得穿世事变幻，斗得过命运无常？祥子没有家世背景，更不图大富大贵，只想靠自己的双手自食其力，即使车被抢了，钱被骗了，他也只能擦擦眼泪，继续奔走在大街小巷。因为在他的身后，没有可以依靠的人，只有追赶自己的千难万难，而我们每个人都像他一样，曾在风浪中蹒跚前行，于泥潭里摸爬滚打，历经无常，才想起了《爸爸的花儿落了》。 有人说，随着年纪增长，最怕的就是深夜接到老家的电话，祖辈、父母辈已是风烛残年，挡在我们与死神之间的那一堵墙，随时都有可能轰然倒塌。意外、变故也不知何时降临，有时只是轻描淡写的道了句“再见”，谁曾想一别就成了永诀。 人生就是一场接着一场的告别，每个人都只能陪你走一段路，没有谁可以陪你到最后。人无法同时拥有青春和对青春的感受，攒够阅历才懂得，原来我们命运的剧本，早已写在了上学时学过的课文里。所以很多时候我已经不再纠结一个好朋友或者一个好的爱人能陪我多久了，他们让我见到过光亮，对我伸过援手，就已经是相遇的意义了。我很珍惜存在的时间，也能接受未来某一天或许不再同路，开心的日子是闪着光的，无论同行的人现在去哪了，都不应该被删除。我相信总有一天，漂泊的肉体也能够治愈零碎的心。  |
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