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心理咨询师面对来访者时，必须保持非评判性的中立态度。 这是心理咨询最基础的法则，是学员入门时最早知道的，是被每一位老师反复告诫到耳朵都长茧子的一句话。 然而其实中立很难，知行合一很难。
在今天的带教演练过程中，我扮演了一位因钱而嫁的女子。当我陈述困境时，明显感觉到屏幕对面的咨询师一闪而过的困惑表情。 她很快从最初的无措中趟出一条路来，把自己的价值判断暂时放在一边，努力共情来访者的痛苦，让我很是佩服。 因为若角色对换，我不知能否控制住自己冲口欲出的质问：谁让你当初嫁给钱？！ 不，咨询师不能高高在上评判人。就算当初错了，来访者此刻的痛苦也是真实的，她的痛苦被咨询师看见，也有意义。
轮到我担任咨询师进行练习，我很努力地做到温和中立，努力藏起狐狸尾巴——直到来访者说她处理夫妻矛盾的方式是“拉黑他”。 我一下子笑了——在我的来访者愤怒的时候我笑了——说：“这样的方法，能把事情处理干净吗？” 我给同伴们提供了一个鲜活的反面教材：不但没有与来访者的情绪同调，还带着评判面质来访者，失去了中立的态度。 是的，笑一上脸话一出口的瞬间我就知道自己错了，而且清楚地知道这是为什么—— 我认为“拉黑”的做法太孩子气了，成年人这么做着实幼稚！ 那一刻，评判之心升起，我嘲弄并伤害了我的来访者。 老师点评这段练习的时候说：“你显露出了权威的部分，露出了过往二十年当老师的工作痕迹，然而来访者走进咨询室，并不是为了被老师指点和安排。” 二十年的教师生涯，让我善于表达，善于提问，善于总结，为刚刚开始的咨询师之路提供了丰厚的资源；与此同时，某些职业习惯确实为咨访关系带来了负面影响——其中最重要的一点就是：别老觉得自己是对的，别动不动就评判别人，务求保持中立。
中立到底有多难？ 当来访者处处合你心意，与你三观相同，感觉相见恨晚时，保持中立似乎很容易；而当来访者与你意见相左看法不同时，中立的态度必然屡屡遭受挑战。 来访者控诉自己的老公“太孝顺，和他妈是一条心”时，要忍住那句“难道你喜欢不孝顺的男人”，把注意力放在来访者控诉的背后“老公和我不是一条心”的伤心与愤怒上。 来访者人到老年，习得性受控于人，要压下那句“这都是自己找虐啊”的暗喟，要剥除心底那种“她都60岁了还能怎么样啊”的无奈，帮助来访者一丝一缕积蓄内心的力量，让来访者相信：才60岁，夺回自己的人生控制权当然有可能。
想让来访者相信的事情，咨询师本人首先要真的相信。 因此咨询师需要破除各种各样的执念和偏见，需要觉察自己的态度语气表情动作、句子的表达方式、词语的排列组合……时时刻刻提醒自己：保持中立。 幸好保持中立放弃评判并不意味着我们需要放弃自己的个人信念，只需要把自己的某些想法和感受暂时放在一边；幸好咨询师不需要同意或赞同来访者的所有思想和行为，只需要真诚地关注来访者，尊重他的情绪和感受。 常常自诩“嫉恶如仇”“性如烈火”“眼里不揉沙子”的我，这下子有了新课题。 我也很高兴在人生后半段意识到： 烈火焚烧不幸是容易的，在痛苦的废墟上培育强韧心苗要难得多——而我喜欢有挑战性的工作，也喜欢一切优美缓慢发生的过程。 |
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