三八，好像是个不太清朗的词，但，不得不承认，我已经成功迈入其中，罗列其间。中年的无奈，也许就是这样吧。
有很长一段时间，我特别在乎年龄，羞于提自己的年龄。总觉得自己的年龄，太大了，真不应该。真该为之羞愧。哪怕是在我最好的年龄。现在想想，18岁，23岁，亦或26岁，27岁，哪怕三十岁，那都是多么好的时光啊，那也曾经都是我的时光啊。但我身处其中的时侯，感受到的的，从来不是欣悦和自信，欢喜和满足；不是珍惜，不是努力地绽放、享受属于青春的光华，而是，无知地哀叹，无知地蹉跎，无知地透支……
也许，中年的好处，就是趟过岁月的河，视线从外在，渐渐转移到了内在和内心。从他人，逐渐转移到了自我。从纷乱，渐渐平和。
阿渡呢，是我的伴侣，知己，闺蜜，亲人，或者老铁，或者搭档，或者小二，是我可信任可依赖，可获得存在感，偶尔又可无端发泄的所在。有时，我问自己，我们为什么会成为这样的关系，答案应该是，我们彼此都是对方，都在用心做最真实的自己，同时成全着另一个自己，简单，再简单。自己，再自己。
在我还年轻的时候，我曾想，我活到三十岁就够了，像一朵茶花，断然舍离，成为最美的标本。现在，我觉得，我要活得更长久些才好。生命一点一点，展示出你从未预测到的美好，这是多么神奇，又是多么值得珍惜的事啊。
对于工作，我迷茫过，我不知道当下所走的方向能不能带我到想去的地方；因为身体，因为嗓音，我自卑，逃避、妥协，懈怠，不知道前路还有多长。
还记得，2012年，我26岁，被分到五星中学不到一年。五四青年节，学校推荐优秀青年教师，我以一个新人的身份，与元老级的第一名以两票之差被同事们评为第二名。那时，我是卑怯的，我还记得我的感动，我的眼泪，我的悲怯，还有其他。我说，我不知道，我的身体（嗓音）还能教书多久。我不在乎吃什么，穿什么，住在哪里。我在乎的是我的心，我的问心无愧。
那之后，好几年，我依旧卑怯，依旧平庸，迷茫，犹疑，羡慕……想努力，有幻想，却不知具体的方向，也不知该如何行动，更没有付出应有的尝试和能力。
如今，生活的迷雾渐渐散去，我的初心没改，我还在路上。并，渐渐不再悲观。身体不好，咱就治嘛，长得丑，咱就多发现点其他的美嘛，工作有欠缺，咱就慢慢改进嘛，有不会且不敢尝试的，那就暂且被生活之河推着前进吧。
生活上呢，我渐渐觉得，人，需要的好像真的不多。每个月两三千好像就足够活了，健康、充实、快乐的感觉，才是最应该放之于心的吧。对于评职称，说实话，我厌倦它的繁琐和麻缠，内心里有隐隐的无奈和鄙夷，更多的是，想了结、摆脱。当然，也许，这也是欲望本身。我真正想做的，还是做平凡的自己，平凡的教教书，用心体会一篇美文，一句话，哪怕一个词语带给我的快乐和满足；体会孩子的单纯、赤诚带给我的温暖和感动；体会我的一点一滴的用心与行动，带给他们美好和改变……生活的意义，不大，很小，很具体。
对于家庭、孩子，我有点惭愧，少的是陪伴，哪怕留意。我知道，童年和成长的可贵，在于，它的不可回头，不可复制。其实，想想，生活里，留心处，皆是欣悦。
晚上，我正在炒菜，阿渡很神秘的凑过来，贼笑着说，老婆，我刚才为我们打造了一个餐桌。
真的？！我惊喜着提着锅铲跑出去。真的！一张废弃的、被擦得干干净净的旧课桌。就在走廊上。刚刚好！
我们将自以为丰盛的菜，花花绿绿地摆上去，五个人，或蹲，或坐，或站，就着清好的黄昏，饕餮大嚼。
我和阿渡曾自嘲我们养了三头小猪：两个侄子，一个儿子。现在，看着他们简单的快乐，很用心地享受每一道菜，每一口饭，有陪伴，有分享，有静好。觉得这种世俗的热闹真好！
哪怕，拔棵青菜当花采，也自有生活的诗意和色彩。
现在，我依然，还是有挣扎，有纠结，有迷茫，有焦灼，有愤怒，有悲哀……那是不是说明我还年轻呢？从某种层面上来说，人生这辈子就是一场自我的修行，我们遇到的每个人，参与或深陷其中的每件事，无论，喜乐哀伤，都是出于修行的需要。都有它存在的价值和理由。无论愿，或不愿。
说实在，能坦然面对自己，面对自己的三八真的不是一件容易的事。尤其是女人。现在的我，一方面，惶惶于时光的飞逝，一方面又常常恍然不知山中岁月。也许，这是当下最好的状态吧。
——3月4日
