|
世上有两种长期感情。第一种：你们是最好的朋友，好到可以在畅快淋漓的氛围中让对方高潮；第二种：你们都心知肚明，两个人呆在一起不过是耗费生命。好消息是，42%的婚姻都会以离婚收场。所以说很多情侣 —— 我指的不只是已婚人士，也包括处于长期感情中的伴侣 —— 还能有重新再来的机会。真是温暖人心啊，毕竟，一段长期感情（LTR，long-term relationship）确实很考验人。如果披萨外卖的服务态度不好，你当然可以大发雷霆；而面对处于稳定感情中的伴侣，有时候需要压抑脾气。但与此同时，长期感情也会给你带来很多收获。 可是你又怎么知道这话说得对不对呢？这些保持着长期恋情的家伙固然经验丰富，但他们的建议又该怎样应用于你的私人感情之中呢？ 接着读你就知道了。  争吵 争吵的问题在于，这件事一般都很蠢，而且很容易就能解决。除非你的伴侣* 像犹大背叛耶稣那样背弃了你，或者有虐猫之类绝对不能忍受的怪癖。除此以外，要解决绝大多数的争吵，只需你静下来扪心自问：“我现在是不是特别难缠？” 而答案一般都会是：对。 成年人都有这么个毛病，如果你犯了错又被人怪罪，心里就多半会有些不舒服，这情景仿佛又让你回到了一无所知的童年时代。可现在，你已经不是个小孩了，对吧？你已经成为一个满肚子坏水儿的大人了，所以别让你的自尊代替了理智判断：知道自己犯了错，道个歉这事就翻篇了 —— 别再去摔那扇可怜的门，也别再去流无谓的泪，如果你只想要一切回归常态，就别总是一副受了气的模样。而且你那副样子真的一点儿都不好看。 *为了保持性别与性取向的中立态度，我们选择使用 “伴侣” 这个词。但小心，如果你太入戏，说不定哪天开始你就真的要和你的对象以 “伴侣” 相称了 :( “火花” “火花” 可真是个模糊的概念。这词儿究竟是什么意思？是相亲网站的广告上说的那玩意吗？如果你感觉你们之间的 “火花” 正在渐渐黯淡，这很可能意味着你们的感情即将迈进一个全新阶段。曾经，你们可能从爬梯中悄悄溜到壁橱里乱搞，整天在聊天软件上调情，或者每次见面都喝个烂醉。但从某个时候开始，宿醉会影响你的脑内认知，令你在工作上玩忽职守，人力部门一个紧急会议，上司发现了你的聊天记录，看到你发了上百条 “我今晚只想和你抱着睡觉” —— 这也实在是太尴尬了。 身处一段长期感情，意味着你们需要相互依存。除了见到伴侣的喜悦，一种害怕对方离去的恐惧与悲伤也会向你袭来，昔日的火花慢慢烧成一簇噼啪燃烧的木柴。这不是件坏事，别忙着惊慌失措 —— 保持冷静，这意味着你们的关系顺利过渡到了一个更加深刻的阶段。 如果你还在渴求着那种陌生感与新鲜感，迷恋于那火花一现，那么朋友，捡起你的祛痘膏和铆钉皮带吧，看来你还没长大呢。 怀疑 有时，你会陷入自我反思的疑云，不断审视自己的生活，询问自己，这段感情究竟是不是个好主意？ 这很正常。时刻爱着自己尚且困难，更何况是这个和你在一张床上睡了四年，偶尔还会闻到对方屁味的伴侣呢？ 但你还是要告诉自己：不能惊慌失措。静静等待疑虑散去，至少等到你能理智思考自己真正想要什么为止 —— 但是在这期间，别做傻事。 诱惑 你多大了，五岁小孩吗？拒绝不了桌子上的巧克力吗？成熟点吧。总是邻家芳草绿，隔岸风景好。一个醉醺醺的吻，可抵消不了你绵延几周、几月甚至几年的负罪感。 是吗？是吧。  单身 有时，你也会用充满了渴望和嫉妒的眼神看向那些单身人士：独身的他们看起来是多么快乐啊！与你相比他们是多么自由啊！他们可以在爬梯上多嗑六个小时的药；他们可以来一场说走就走的阿姆斯特丹之行；他们可以跑到 Tinder 上想跟谁约就跟谁约；他们可以一整个周末都烂在家里，一边卷着大麻卷儿一边连着看上100集垃圾真人秀。没有人逼他们去购物，没有人催他们去洗澡，也没有人让他们按时吃饭。 但是请注意：大多数单身者其实都闷闷不乐，身心脆弱，而这也就是他们一天到晚都在抱怨单身的原因。有一条通行宇宙的真理是这么说的：所有人看起来都很开心，但实际上并不是这么回事儿 —— 这也就解释了我们为什么都如此厌恶生活。但找一位称心的伴侣和你一起厌恶生活，多少都能减轻一点儿厌恶的程度。 朋友 得到一位伴侣，你也就得到了对方的狐朋狗友。狐朋狗友们总想着跑到酒吧里来一通海吹；狐朋狗友们总想着 “试试你”，看你和他们够不够势均力敌。他们都是一群讨厌鬼。狐朋狗友们总是令你怀疑，你是不是真的了解自己的伴侣。 可每个人都有这么几个狐朋狗友，不是吗？比如她总有一个听名字就很讨厌的姐们儿不幸就住在你们家附近，而你也总有个一起住过学生宿舍的哥们儿整天除了回忆大学糗事就没有别的话题。所以你需要和你另一半的朋友们好好相处，哪怕他们都烦得要死：没有人是完美的，好品味就更是难得。 除非你们都想这样，否则也没必要整天都腻在一起。你不需要在酒吧到处显摆你的伴侣，好像对方是一道手术伤疤 —— 让他自己默默玩手机就好了。难道你是个变态控制狂，时刻都得在 “查找朋友” 应用上追踪对方的轨迹吗？也许最初吸引你的正是他的独立啊，不是吗？ 家人 走出青春期的情感沼泽后，大多数人都会和父母中至少一方重新亲近起来。所以，你的伴侣也会大张旗鼓地拉你见父母。 你也许会见到一位严厉的父亲，他会默默评判你的姿态，考验你能否灌下一大杯淡啤；你可能会见到一位挑剔的母亲，她对你不错，直到你不小心把脚放到了沙发上，她才对你大喊大叫。你和另一半父母之间的关系总是有些古怪：饱含张力，代价极高，小心翼翼地寻求着双方的共同之处，却又免不了偶尔触及到话题的灰色地带，午餐的空气弥漫着尴尬的沉默。 但说真的，也别为见家长这事儿操太多心 —— 他们也是普通的老人家，和你在肉铺边上或者火车站台上看见的那些没什么区别。重要的是，别太害羞，一个人畜无害的笑话立刻就能活跃气氛。他们最不想看到的，就是他们的好孩子要和一个乏味的家伙虚度二十年光阴。 性 除非你们是那种自觉到要数着手指头过规律性生活的情侣，否则，随着你们长期感情的深入，性生活的次数肯定要经历一个减少的过程。这不可避免，却不一定是个问题：如果你们的性生活质量不错，偶尔还能有点花样，大家都很享受高潮，那么，慢一点又何乐而不为呢？ 同样地，如果性爱开始变得有点无聊，那你们就该开诚布公地谈一谈。直接说，“我想试试新花样”，或者 “我想让你把手指伸进来”，或者 “我们下次可以看看用脚怎么样？” 性让你感到厌倦的原因，很可能就是因为你们已经在一起太久了，这时候，应该坦诚说出你内心所想。 同居 这大概是件容易令人过分紧张的事。过去两年来，你们是不是几乎每天晚上都在对方家里过夜，同时却要支付双份房租？ 你们是不是都很享受周六一起醒来分摊外卖费的感觉，好像这样就能少花点儿钱似的？你们是不是分开的时候也得每个小时都来上几条短信，说的都是电视上在演些什么等等各种无聊的事儿？ 来个简单的解决方案：你们干脆搬到一起住算了。 是的，你们可能会觉得空间分配有点困窘，生活习惯有点不合。但最终，你们也都能相互适应，为对方忍气吞声：如果你真当这个人是你的长期伴侣，那住在一起根本就是早晚的事。  无形的时间线大家心里都明白，理论上来说，自我中心的生活当然没什么问题，但只有傻子才会真心这么干。如果你不想毁掉自己的幸福之路，那你最好按照常理出牌。想想从小到大，这个世界是怎么教育你的：喜剧里饥渴的单身人士，总在恋情上处处碰壁；充满被动攻击性煽动嫌疑的文章，告诉你 “应该在二十多岁保持单身的10个理由”；甚至，如果你长了一个子宫，连它都会时不时地提醒你，生育的可能性正在一点一滴地流逝。 潜意识里，你的生命一直遵循着一条无形的时间线：快20岁时，你第一段认真的感情教给你性爱的滋味；20岁出头，你只顾目空一切地反叛；后来，26到28岁之间某个时间点，你发现自己仍然想在结婚时保持身材，仍然想在年轻时生个孩子，而不是求助于试管婴儿。于是，你遇到了此生真爱。 你的潜意识越是接受这条无形的时间线，你就越是对一切充满怀疑。千万别钻牛角尖。如果你愿意二十岁出头安于一段感情，又为什么要在意别人怎么看？退一步讲，如果这段感情最终没成，你三十四十五十多岁时还是可以到处玩耍 —— 而且说实话，如果你能在二十多岁保持一段长期感情，你其实已经做了一件相当叛逆的事。 |
|
|
