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三姐结婚了。 我有三个姐姐，大姐二姐都很早就出去打工，我俩一起在家上学，相处的时间比较长。在家的时候经常吵架，长大后感情才好了些。 她以前是非常强势的人——当然了现在也算——和姐夫谈恋爱以后整个人柔软了许多。她对未来的规划，从结婚生子到买房安家，伴随了许多的焦虑可是又让人觉得很有盼头。好像一直是这样，风风火火地，说干就干了。 会在婚礼上落泪这事我早就预料到了，甚至在这之前，光是在脑子里想象那个画面我就会热泪盈眶。实在非常夸张，不能理解自己。 不生孩子的话也许婚前婚后没什么区别，至少表面上是这样。两个人的关联或束缚都被隐形的线牵着，等待着某些特别时刻再显现。 我很少接触女性朋友的伴侣，姐夫是少有的在家里人和朋友们口碑都很好的一个。看着他致辞时的哽咽和颤抖，我一遍一遍地祈祷，拜托拜托，他一定要是一个不错的人，拜托拜托，不管是谁都请不要伤害对方。 我其实不太相信婚姻就是最好的归宿，即使自己正处于亲密关系中。看了太多案例，了解了基本盘的水平，每次提到结婚我总会习惯性地抵触，会说结了也能离的，会说分得清才能保障自己的权益，会说人总是会变的，会说相爱到老很难，我总会说万一。 但看着他们的时候我感觉幸福变得可视化，心里想着：别再说万一了，真希望你们一直相爱。  我的姐姐们对我非常非常好。 以前不太懂，这几年感触才更深些。因为年长，她们背负了更多的责任，自己体验过那些，却总是告诉我，“我们已经这样（做了这些），你就不用了，为自己作打算吧。” 上学时申请助学金，我每次都会写一句话：“姐姐们都很小就辍学打工帮忙维持生计。”二十来个字描述的是她们过去近十年的生活。我知道她们过了非常非常苦的时候，所以更希望她们能越来越好。 她们已经被束缚住了。离开原生家庭，再组建自己的小家庭，人类社会好像一直这样周而复始地运转着。 二姐最累的时候和我说，“我觉得我好像不是我自己，我不想当女儿，不想当老婆，也不想当妈妈，只是开电动车出去兜个风，我都觉得很透气。” 很可怕，但好像是很多女性的生活，也许包括未来的我。 人要真正保持自我是非常难的事情，先战胜自己被灌输了前半生的要扮演好某个角色的观念，再获得不惧他人眼光能表达自己不想这样的勇气，然后坚持下去，单单是第一步说服自己就已经很难做到了。 我无法给她实质性的帮助，只能宽慰几句，在离开的时候拥抱她一下。 我很爱姐姐们，但又不太来往。 主要是距离的问题，来回一次要很久。有时我会从姐姐那听到很多亲戚朋友家长里短的事，我是爱听八卦的，但感觉每个人都很累很疲惫，我可以短时间充当大家情绪的垃圾桶，但又需要空间，回到自己的位置，不被打扰地刨除开原生家庭的琐事。 大学后我一直在减少和家庭的连接，包括但不限于很少和家里打电话，不关注家庭群的消息，不和家人说近况，很少主动找家人沟通或游玩。 这很奇怪，我其实非常需要爱和关怀，是那种感受到一点爱就想拼命抓住的人，常常有“想回家”的念头，也没有和家里闹过什么真正大的矛盾。但我仍然无法与他们坦诚我遇到的困难，我的挫败，我的不融入，我的痛苦。因为我不被理解，或者说我预设了自己不被理解，并且不去打破这种预设而是畏惧它。 我逃离家庭，在陌生人处寻找爱，质疑家人的爱，又怀疑陌生人是否能像家人一样爱我。 我身边很少有青年女性可以作为榜样，所以我一直不太知道自己到底能活成什么样子。姐姐们的生活有好有坏，我只向往部分。 我是那个可以出走的小姨，年长的孩子从出生就注定要为家庭为弟弟妹妹背负和付出，而当我长大，我承担了家庭其他方面的期待，而得以从生存压力中逃出去，希望能写下一种新的女性生活的脚本，可我摸着石头过河，却没有把握摸到的那个能支撑住我。 |
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