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米兰·昆德拉说过这样一段耐人寻味的话:“除了生病以外,你所感受到的痛苦,都是你的价值观带来给你的,而非真实存在。” 我当然觉得这段话很有道理，但其实并没有深刻的理解。 我也知道一件事发生对我们的影响， 不取决于事件本身，而是取决于我们看待问题的认知。 但是我还是常常活在一种受害者思维里， 经常在人际关系里感到受伤，感到委屈， 感受到痛苦。 当我受伤，而大脑的惯性反应就是归咎于和我链接的人事物。当我将自己放在受害者立场，加害者就出现了。 比如，我给别人发消息，别人不回复我了，我觉得他肯定看到消息了，就是故意不回我，就是故意针对我的，所以我很难过，进而产生低价值感。 只要被忽视，我就会难受，比别人更敏感的捕捉到不舒服。背后的信念是，我不配被重视。
比如：别人轻判我一句不中听的话，愤怒，生气受伤。 我提问问题，别人答非所问，我受伤，他竟然不懂我，敷衍我，难受。 别人没有认可我的观点，感到不服气，不舒服。 我向别人 提要求，比如出去玩被拒绝，受伤。他拒绝我就是不在意我。 我脆弱的玻璃心，如此渴望被爱，却一次次寻找不被爱的证据来让自己破碎。 今天早上随便刷一个博主在直播，无意间她说的几句话触动了我，我的心情好像突然释怀了很多。 她举了两个例子。 1,别人骂你了，你生气，你觉得她是故意骂你的，生气， 如果你把想法认知改成，她不是在骂你，那你是不是就不生气了。 她为什么不是在骂你呢？你再找证据。她其实骂的是她自己。 2，如果在外面你看到有人撞了车 如果这辆车不是你的，那你肯定不生气 而这辆车跟你的相关性越高，你越生气，或者越有情绪。  所以如何从受害者思维里走出来呢？ 【1】修炼无我。 只要有我存在，就不可避免的和别人发生能量纠缠，那格局低觉悟低的就很容易因为我执而受伤。所以上升到无我的意识，其实就不会受伤了。 佛家讲缘起性空，我们这个肉身的我看似是真实的，其实我们的存在是一种因缘和合的现象。如果缺乏了生存的水阳光空气，甚至食物，我们立马就会幻灭。所以修炼无我，其实是将一个小我不断扩大至整个世界，大到宇宙，那就无我了，小我就微不足道了，那么你就宽广海涵容纳一切的心量了。 【2】转念 将你受伤的信念反向解读。 比如，别人骂你了，你的惯性想法是，他在骂我，评判我，所以我不好了。那你就改成：“他没有在骂我，他不是在针对我。” 是不是感受就没那么糟了？ 再去寻找，他为什么并不是在骂你的证据。 因为他是在评判他自己，骂他自己，表达他自己。于是自己就可以变成不粘锅，与负面想法断开。 当他不回我消息时， 我感觉他不尊重我。 信念是我低价值，我不够好。 转念换成“他没有不尊重我，我还是我。我的价值不会因为别人抬高或贬低而改变。” 他为什么没有不尊重我？ 因为他在做他自己。 我还感觉他故意不回我， 故意冷落我，我感觉没面子。 他没有故意，他不是针对我，不是想故意伤害我、 我之所以受伤感， 是因为我有一个想被陪伴的需求 期望通过他满足 而他没有满足我，不是他的错。 第一个有责任满足自己需求的是自己。 那我现在可以自己陪伴自己吗？可以 还有别的方式得到陪伴吗？可以 那我就可以释放掉对他的怨念， 把关注点放在爱自己， 满足自己的需求上。 我们与别人链接时 要允许自己和他人都做自己 别人选择东，你选择西 你想让别人往西，别人没有如你的愿望 你受伤了，其实是我们想控制别人失败了，把这当成了价值受损，产生了损失厌恶 把自身需求放在别人身上的自私勒索未遂。 产生了挫败感。 我还想到有次参加读书会， 有个姐妹分享她老公不爱她， 因为每次家里有事情要做决定时， 她说这么做吧， 她老公就会提出另一种做法。 她说选A吧，她老公就会选B，好像大多数时候都听了他老公的，这让姐妹觉得她老公老跟她对着干，一点也不宠爱她。 然后老师说了一句：“你老公从来没有和你对着干啊，你有没有看到他很有担当，敢于承担责任，而且人家选B并不一定在表达对抗你的A，她就是觉得B更好不行么？最后选了B，你们家问题是不是解决的挺好的？是你觉得不选A就是否定你的价值，所以你才难过的。” 这个解释，让姐妹想开了很多。 其实很多时候，我们与他人的矛盾，都是因为我们强行把别人与我们的不一致，当成了对自我的不认同，进而用分裂的对立的想法来解读，于是就自己导演了痛苦的，受伤的剧本。 所以，受害者思维，就是我们头脑根据立场投射出来的角色，我们要经常觉察自己是不是又入戏了哦。 关注公众号领取豆豆三部曲电子书 |
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