是不是一旦进入婚姻,夫妻双方就必须要有一个人做出牺牲?原本决定要孩子,是因为我的婆婆和公公都表示他们已经退休了,可以帮助我们带孩子。我其实对两位老人没有要求,我个人是想要在自己完全准备好了,有金钱有精力的时候才生孩子,但是既然他们非常真诚地表示愿意帮忙,我也就妥协了。原本说好要来帮忙的婆婆,立马收拾行李,去帮着小姑子养胎了。我也理解婆婆的做法,自己的亲生女儿,肯定是要更心疼一些,但是如此一来,我和老公先前的计划就被完全打乱了。我妈妈脊柱不好,刚做了矫正手术,现在人还躺在床上,我爸忙着照顾妈妈,两位老人是自顾不暇。我没有在床前尽孝,已经很愧疚了,自然是不会让他们帮忙的。孩子还小,还没有断奶,一刻都不能离开大人的眼睛。为了照顾她,我已经连续一个月都没有睡好觉了。相比我的焦虑,老公的反应要平淡许多,他不会在半夜里被孩子的哭声吵醒,也不会因为不知道如何给孩子换尿布而着急。他还是正常上班,正常下班,只在孩子乖巧的时候陪着玩耍一下。而我重新回到工作岗位,身体也还没有完全恢复,又要操心孩子的生活起居,实在是有些透支。而当我向老公诉苦,说自己很累,希望他可以多花点心思在孩子身上,给我搭把手。没想到,老公想也没想就回答我说:“要不然你辞职好了,这样可以专心带孩子,没那么累。”我看着他理所当然的样子,顿时怒火攻心,和他大吵了一架。对于我而言,现在正出于事业发展的关键时期,只要我再加把劲,今年的升职岗位就一定是我的。难怪我的朋友说:“职场淘汰第一刀,是先从'杀了’妻子的职场理想开始的。”我的丈夫如此轻而易举地就觉得,我的工作可以“死掉”,凭什么?“那你总不能让我辞职吧?我赚的比你多,你辞职肯定比我辞职更划算啊?”说实话,我从来没有想过要他辞职,我想要的不过是他能够多匀出一些时间来帮我。可是在他看来,解决问题的方式,好像就只能是让我辞职。难道说,我们想要维持这段婚姻,守护这个家庭,就必须要牺牲一个人的工作吗?亲爱的,我看见你说,孩子出生后自己的计划全被打乱了,你为此感到焦虑,着急,又因老公让自己辞职而生气,我明白,这段时间你真的很不容易。我相信,你真正的焦虑所在,并不是这些现实的琐碎,而是在面对这些琐碎时,你似乎处于一个孤立无援的境地。从你和丈夫的交流状态来看,你们陷入了一种“非此即彼”的斗争之中。这是因为,你们都只在“我”的世界生活,而没有进入“我们”的世界。在“我”的世界,外面都是别人,每个人都是单独的个体,所有东西都是分离的、没有联结。这个世界的关系、情感,是“索取”与“权力斗争”的化身。比如有的人是这样表达情感的:“我爱你,和你在一起就很开心,见不到你就很痛苦....”这句话本质是一种“自恋”,是一种放大的自我主义,是一种“索取”式的共生依恋,是自己对对方的需要————有对方,“我”才能开心起来,没有对方,“我”就很痛苦。你可以试着感觉下,你和你老公是否都只站在了“我”的世界,向对方进行“索取”呢?的确,现代人不愿意结婚,是担心亲密关系会对自己造成束缚。从物质的角度来看,一个人住的房子会变成两个人的,一个人的财产,会变成夫妻共有的。从心理的角度来看,一个人的时候,我们可以对很多人动心;两个人的时候,我们就不能随便对其他异性产生心动的感觉了。她的母亲从小就贬低她,无论她学习成绩多么优秀,无论她拿过多少奖学金,她的母亲依然能找到很多理由,压垮她的自信。“你智商高,但是情商低啊,你身边的那些朋友,没有一个拿得出手的贵人。”“你专业选的不好,让你考公你不考,拿不着国家的铁饭碗,你随时可能被淘汰。” 试问,连自己的亲生母亲都不爱自己,她又怎么会觉得自己值得被爱呢?每当她情绪低落了,她的丈夫就会安静地陪伴在她身边,听她讲话,开导她,承接了她所有的敏感和不安。“你很有想法,心理比同龄人成熟,和你说话很有趣。”于是,在丈夫一遍又一遍的鼓励下,她逐渐发现了自己身上的优点,也越来越敢于向丈夫倾诉她内心的不安与创伤,并不断学习、自我疗愈突破。以前她单身,觉得关系是束缚;当她越来越会经营亲密关系后,她发现关系是幸福。这就是一段亲密关系慢慢进入“我们”的魅力,它可以让原生家庭带来的创伤痛苦因共同面对而减轻,能够让两人互相滋养、疗愈。那么有什么具体方法,可以帮助人更好地完成从“我”到“我们”的过渡呢?当你活在“我”的世界时,会将自己看作世界的中心,理所当然地认为,外界应该理解“我”,应该懂得“我”内心的所想。我们每个人都是独立的个体,都有着自己独特的想法和情感,如果不把这些想法和情感说出来,对方是无法理解的。不过,在兼顾双方感受的时候,常常会遇到这样一个冲突。那就是,“我”能理解你的感受,但“我”很难接纳它。究其根本,是因为“接纳它”激活了“我”内心未被疗愈的创伤、恐惧、害怕。亲密关系中,越是难以调和的冲突,越是跟冲突事件本身没什么关系,而是与“我”习惯性的情感反应模式有关。比如,有个女孩儿,她出生在重男轻女的家庭,她的家庭每当在遇到一些关键性的选择时,通常都会在第一时间选择放弃她。如果她和弟弟只能有一个人吃肉,那么吃肉的那个人一定是弟弟;如果只能有一个人读书,那么她的父母也一定会选择弟弟。久而久之,她就衍生出了一种心理,那就是:自己是随时可以被抛弃掉的。她很害怕这种感觉,所以在之后人生当中的每一次关键岔路口,她都会担心,自己是被放弃的那一个。而这种情感反应模式被她带到了亲密关系中,每当和爱人产生了矛盾,她就会想:“糟糕,我和他的选择是不一样的,他肯定会抛弃我了。”而一旦产生这种想法,她就会表现的焦虑,易怒,甚至用过激的行为去刺激爱人,迫使爱人做出那个附和自己“被抛弃”设定的决定。无论是哪种原因,内在这些隐秘的创伤需要被触碰、被疗愈。让彼此最“阴暗”的情感,在双方接纳的磁场中流动起来。只有这样,亲密关系才能更好地从“我”过渡到“我们”的世界。“想要守护这个家庭,是不是必须得有一方牺牲工作在家带娃,才能解决眼下的困境?”你可以尝试从“我们”的视角,兼顾两人的需要和感受,共同协商制定“如何有效带娃”。甚至可以把它写成一份时间表,拟定“责任合同”,并在合同中落款,签下自己的名字。这样一个有仪式感的行为,会让你们对彼此的承诺强化,从而辅助“我们”的成长。
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