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你跟爱人分手了，心里非常难过，朋友听说了这件事跑来安慰你，结果你还没两句，ta表现得比你还要悲伤，你没哭，ta反倒哭了，你还要反过来安慰ta； 你工作压力很大，并且对自我价值产生怀疑，犹豫要不要辞职，于是想跟父母聊聊，本来是想让他们开导一下你，结果父母却很生气很崩溃，让你不知所措； 再比如你项目搞砸了，不光奖金没了，绩效也被扣，回家跟爱人说了这件事，本来是想让ta能安慰一下你，结果对方却开始跟你算账、责怪你，并且例数ta为这个家付出了多少，有多么不容易…… 每当遇到这种情况，你除了感到无力，可能还会产生一种困惑： 明明遇到不开心事情的人是我，怎么你表现得比我还要崩溃？ 当你正在倾诉或者想要进行情绪宣泄时，安慰你的人却不能接住你的情绪。 ta不仅做不了你的情绪容器，甚至还会表现得比你更崩溃，以至于你不得不停止你原来的倾诉和情绪节奏，反过来安慰对方。 并且心里还隐隐感到内疚，觉得是自己的“任性”导致了对方情绪崩溃。 这种情况在朋友、伴侣、亲人中都是很常见的，尤其是在与父母的相处中。 我有一个朋友就是如此： 她是一个极度不喜欢沟通的人，认识了我以后，她学会了追溯，然后她发现导致她不相信沟通，不相信他人的原因就在于她父母从小给她传递的感觉。 从小到大她爸爸就不怎么管她，而她妈妈一个人支撑着一个家压力很大，就很容易把压力转移到她身上。 小时候不管她跟妈妈说什么事情，也不管这些事情是开心的还是不开心的，她妈妈都会把话题转移到“你要好好读书，我为你付出了多少多少”上面。 她的情绪从未被接过一次，甚至初中她把自己正在遭遇校园暴力的事情告诉妈妈，妈妈也只是一边哭一边说家里的不容易和她自身的辛苦，其他的什么也没有说。 她就是从那之后彻底死了心，反正不管她说什么，都不会有人听，于是她放弃了沟通。 你跟父母诉说你遭遇的不愉快，一旦这件事超出他们所能承受和处理的范畴，他们就会放弃安慰你，转而诉说自己的辛苦和因为你带来的压力。 好像你就是一切不幸的根源。 通过卖惨让你意识到你说这些事是不对的，你应该感到幸福和知足，不应该提出什么诉求。 他们从来没有尝试过沟通，而是通过“谈感情”和“比付出”来让你乖乖听话，变成他们想要你变成的样子。 可能你只是说了一件很小的事情，或者产生了一个很小的失误，对方却表现得异常愤怒和崩溃： “你怎么老是这样？！” “你能不能给我省点心？！” “怎么别人都不像你这样，我没见过你这么蠢的人！”等等。 对方可能并不是故意要伤害你，但是ta确实是在无意中把情绪发泄到了你身上。 ta自身是一个抗压能力很弱的人，内心积攒了很多负面情绪，于是就把你当做了ta的情绪垃圾桶，你的任何一个小反应都会引发对方的爆炸。 并且这种爆炸不会只有一次，因为对方累积的负面情绪是会越来越多的，所以爆发也只会一次又一次的发生。 如果你身边有这样的人，那我的建议是不要把对方当作你的倾诉对象，找一个更能接得住你情绪的人去诉说。 跟对方可以保持适当的空间距离和心理距离，去发展其他的社交关系来弥补这方面的缺失，不要因为对方丧失对沟通、对感情的信任。 小伙伴们送福利 啦！ 近期，我们邀请了国家二级心理咨询师、美国自然医学协会健康管理师傅嘉祺老师—— 为大家在接下来的每周四、周日带来多期不同主题的公益心理讲座 ，更有不定期惊喜掉落~
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