 父母爱子女，则为之计深远。 失 利 我是个生长在极普通家庭里的孩子，如今早过了而立之年，依然和爸爸相依为命住在奶奶的房子里。爸爸这辈子唯一一次离买房最近的机会，也因为我的不争气泡汤了——考了个三本大学，他把辛辛苦苦存下来买房的钱全用来供我读书了。 可是，大学四年我几乎什么都没有学到，还大病了一场，没有交到一个朋友，更别说拐个男朋友回家，体重也从100飙升到了124，唯一学到的大概是自学的能力。 后来工作了，见过更多的人和事，听闻别人家孩子高考失利的、不愿读书的，仍然能被送出国读名校，我可怜的自尊心第一次受到了强烈的冲击，心底深处的自卑感让我无地自容，恨不得地下有个洞钻进去，谁也看不见我我也看不见谁。一想到等别人家孩子名校毕业，那见过的世面、得体的谈吐、独特的气质，岂是我这种三流大学毕业的人可以比拟的？一瞬间所有的底气都被抽走了。 可，当我回首看看自己身后的书墙，想到自己泡在书店里的这么多年，那么多寒来暑往里的倔强，那种对自我的全盘否定里缓缓生出了一些光，大概就是腐草为萤的模样。或许我没有出国读书的资本，没有傲人的成绩，没有可以攀比的家世，不是生长在清华园里从小耳濡目染、近水楼台，可我也是一整座书店培养出来的孩子啊，为什么要被世俗的光环吓退？ 现在回想起来，那已经是十年前的事儿了，是生命第一次被世俗恫吓又自我治愈的过程。后来，读书成为了我生活的一部分，从什么都读到读想读的再到读有缘的，历经了层层叠叠的迷雾，好像终于有一点点明白读书的意义。不是为了打败谁不是为了达到什么巅峰，只是与有趣的灵魂跨越时空共鸣，而这些共鸣，击碎了成长中所有的迷惘与挫败，也带来了喜悦和收获。 和 解 我以为自己已经能全盘接受“平凡”，却在今天听闻一位母亲讲自己女儿读书的故事后，生出了艳羡。她提起女儿时，眉眼含春，虽然埋怨着女儿读那样多的书，买那么多的书，硕士毕业了还想读哲学类的博士，成天窝在家读书、写书评、做视频分享，心里担心女儿还不找份稳定工作、不组建家庭，等她百年之后女儿该怎么活？ 她一面抱怨自己思想太传统，一面又说自己应该跟随时代的改变；一面埋怨女儿不结婚却从不催促，一面又担心女儿未来的生活。父母爱子女，则为之计深远，没有哪位父母不担心儿女的一辈子，她们想要的“稳定”不过是怕自己不在了之后儿女无人照顾，她们想要的“长远”只是想在自己百年之后儿女还有依靠。 我其实很感动，感动父母之心，也很羡慕，羡慕她的女儿能在这样优渥的环境里做自己想做的事，可以不断试错，因为有父母兜底。他们爱她也顺从她的人生，愿意让她去追寻个体生命的意义，哪怕他们不能理解，却尝试着学习和接受。当然，女儿也争气，本身的优秀是毋庸置疑了，是对得起这样的教育和培养的。 十年前，我懂得的是家庭的参差，我原谅了自己的失误；十年后，我懂得的是个体的良莠，我宽宥了自己的愚钝。 追 逐 我羡慕，但我不埋怨，十年前如此，十年后亦是如此。 每个人都有自己的修行，我们无法选择出生，也无法选择基因，我们从不是天赋异禀，甚至不是那个聪明的孩子，但我们仍然可以拥有属于自己的天地。每个人都有属于自己的天地，一样广阔无垠。 父母毫无保留地爱了我十四年，给了我不富裕但无忧无虑的童年，能拥有童年本就是生命中丰盈的财富。妈妈走后，爸爸一个人将我拉扯大，上班赚钱，洗衣做饭，面对青春期的叛逆，轻不得重不得，承担生活中的艰难，言不得语不得。我从来没有吃过生活的苦，即便到了现在也是十指不沾阳春水。他们已经倾尽所有来爱我了，让我在爱里长大，懂得爱，能够爱，拥有爱，生命中最重要的东西从未缺失过。 可我还是在世俗面前生出了羡慕，忽而能懂那句“纵然是举案齐眉，到底意难平”。不是不好，是还有更想要的。 可我的心里从未因此生出怨怼，因为那样的羡慕是人性使然，可我所拥有的毫无保留的爱，我读过的书，遇到的穿越古今的灵魂，还有草木山川的温润美好，一切都在将我的心灵治愈，在文字里回溯，恍然生命的修行本就迂回。 以前，我会自责，会嗔怪自己德行的不完美，会隐藏这些瑕疵。可现在我不会了，我会看见它们，知道它们存在，允许他们存在，但不干扰他们的存在，而是继续朝着心之所向前行。生命本就是致良知，臻于至善的过程。 我们都在成长，起起伏伏间，难免有意难平，可它并不是深陷泥沼、自我放逐的理由。只要生命还鲜活，就能追逐太阳与月亮，就能在星河里做梦，在山川间纵歌，能与有趣的灵魂相遇，能让这颗心脏强而有力地跳动，充盈着热情与希望。 |
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