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1 小然：“老师，前两天我出差，给老公买了一些外地的特产，当我高兴地告诉老公时，他竟然只冷冷地回了两个字：不要。我特别生气地问他:'你为什么不要？这种东西不但有营养，而且还是我的一片心意，你是不要我的东西还是不要我的心意？’结果他什么都不说，比以前更冷漠了，我好伤心呀” 2 小悦：“老师，小时候，妈妈对我非打即骂，给我的心理造成了很大的伤害，导致我很难信任别人，妈妈对我的控制也是无孔不入。现在，每当我又一次感受到妈妈的控制时，我就抑制不住地愤怒，然后就会把这种怒火还击回去，恨不得让她比我还痛苦，可是之后我又会深深的自责。老师，我该怎么办？”
这是在某次活动中，小然和小悦问我的问题，她们两个都用“一团糟”来形容自己的生活。我们看一下这两个问题的共同之处：别人的某个行为引起了我们的一个情绪----我们把这个情绪传递给对方---发生了更糟糕的结果。从事情的发生到更糟糕的结果，中间经历了一个情绪发泄的过程。如果这个过程改变了，结果会怎么样呢？ 我问小然和小悦：“如果摆脱事件给你带来的负面情绪，你会怎么处理这件事情？”小然说：“如果我对老公没有愤怒，我就不会去指责他，可能语气会更平和一些，也有可能先把这件事情放一放，以后再处理。”小悦说：“如果我对母亲没有这么多情绪，我可能会认为母亲不一定是在控制我。她也可能是在关心我，我也许就不会对她产生那么强烈的攻击。”的确，如果我们在处理事情之前，先处理我们的情绪，很多事情的结果可能就会大大不同。 为什么我们会对别人的行为产生如此强烈的情绪？
可恶的认知扭曲 “我给老公买的东西是很好的，他不应该拒绝呀。” “妈妈不应该对我干涉那么多！” 这两个人的认知当中都有一个词“应该”。美国著名心理学家贝克指出：“应该”句式是典型的认知扭曲之一。当我们用“应该”这个词来要求自己的时候，这是一种标准，一种鞭策，让我们明白怎么做是对的，怎么做是错的。然而，当我们把“应该”这个词强加到别人身上的时候，我们收获的往往是沮丧与愤怒。小然认为丈夫应该接受她的礼物，她收获了沮丧与伤心。小悦认为妈妈应该少一点控制，她收获了愤怒。 界限的不清晰 我们在与他人相处的过程中，有一个心理距离，这个距离就是界限。界限对双方来说是一种防御，也是一种保护。当界限被破坏的时候，我们会感觉到很不舒服，而当我们去破坏别人界限的时候，也往往会遭到别人的攻击。 小然跟老公的互动过程，涉及到两个界限，一个是小然自己的界限，另一个是老公的界限。给老公买礼物是小然的事情，在自己的界限范围内做事情，是自由的。而老公要不要接受礼物，是在老公的界限范围内，老公也是有权利不接受的。当小然要求老公必须接受的时候，她就已经在无形中破坏了老公的界限，让老公产生了不满，所以小然感觉到老公比以前跟更冷漠了。 同样，小悦认为妈妈应该按照自己的要求来，也是在破坏妈妈的界限。小悦有权利表达自己的想法，但绝对不是认为妈妈就“应该”这么做。当小悦指责妈妈的时候，就破坏了妈妈的界限，内疚感也就产生了。 如何守住自己和别人的界限呢？
坚定自己的内心，守好自己的界限 传说六祖惠能大师来到广州法性寺时，因风吹帆动，见着两位僧人在一旁争论，一位说是风动，一位说是帆动，惠能大师于是走上前说：“不是风动，不是帆动，仁者心动！”当你的心是坚定的时候，外面的一切都不会打扰到你，而当你的心动的时候，眼中看到的往往是外界的东西在动。 当妈妈把手伸到小悦的界限内时，小悦的情绪被搅动了。随着情绪的爆发，她看到的只是妈妈的控制，开始了反击。如果小悦的内心是坚定的，不被妈妈的行为所干扰，那么她的情绪波动就不会那么大，攻击也就不会那么强烈了。在咨询师的带领下，小悦终于意识到，对妈妈的愤怒，有一部分来自于对自己不能改变现状的不满。于是她开始把对妈妈的攻击转变为自己的成长，取得了很好的效果。 我们无法阻止别人把手伸到自己的界限内，但是却可以坚定自己的内心不受其干扰。这种坚定就是一种态度，是对破坏界限人的一种无声的反抗。 识别自动思维，改变自己的不良认知 认知疗法创始人贝克指出，要改变我们的不良认知，要从三个方面下手：情境，自动思维和情绪反应。我们处在什么样的情境中？这个情境唤起了我们怎样的自动思维？在这种思维下，我们的情绪反应是什么样的？只要能够按照这三个步骤思考下去，我们就会很快识别出自己的自动思维，然后改变不良认知。 情境：老公不接受我买的礼物。 自动思维：我是为老公好，他应该听我的。 情绪反应：沮丧、难过。 在识别出自己的自动思维之后，就可以进行辩驳了。通常我们可以问自己以下几个问题： 1 支持和反对这个想法的证据是什么？ 2 有没有别的解释或者观点？ 3 最坏会发生什么？如果发生了，我能如何应对？最好的结果是什么？最现实的结果是什么？ 4 我相信自动思维有什么影响？ 我改变我的想法有什么影响？ 5 如果是我的朋友或者是家人处于相同的情境，我会对他说什么？ 6 我会做什么？
我们往往会发现，很多自动思维是站不住脚的。当你认为老公应该听你话的时候，你可以问一下自己：为什么他必须听我的呢？他不接受礼物，有没有别的原因呢？他不接受礼物好像并不是最坏的结果，这一思维带给我的影响除了沮丧，我甚至都怀疑老公瞧不起我了，如果是我的好友发生了这样的事情，我想我可能会对她说，也许老公不喜欢这个礼物吧。当按照这个思路走下来的时候，我们发现那些沮丧、愤怒等负性情绪很快就会平息下来。当我们不再用负性情绪去攻击别人的时候，我们就不会轻易破坏别人的界限。 生活中的糟糕局面，往往是界限不清引起的。坚定内心，改变自己的不良认知，并尊重别人的界限，会让你越来越轻松，你的生活也就不会一团糟了。 |
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