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这是日进志第 228 篇原创文章  好好吵架，跟好好吃饭一样重要。为什么要这么说？我们延续上周的话题。  “看见”和表达自己的需求。碰到冲突就第一时间绕开，其实是很难抽丝剥茧地看到自己究竟在意的是什么，倒底是什么惹自己不愉快了。相反，如果表达出来自己的不满，才得以有机会看到不满背后真正的需求。 “你根本就不懂我在说什么！”越来越气有没有？但是不懂，自己就想办法讲清楚，避免误解少生闲气，可不是为了对方才这么做，是为了自己。 争取自己的利益，争取自己可以的做主空间，这是好好吵架的第二个原因。一个凡事可 A 可 B 都无所谓的人，常常会被“代表”，碰到跟集体、跟他人的利益冲突时，更加有可能被牺牲被优化掉。 “我以为你无所谓的…”，尽量不要让自己有机会听到这一句。一个铿锵有立场的人，乍一看是令人感觉有刺略保持距离，但另一方面，他的需求不会被轻视甚至恶意无视。 跳出自己不喜欢的循环相处模式。常常被开某一类很讨厌的玩笑，常常被某一些问题问到张口结舌，常常在本该出彩的重要场合变哑巴… 这种“常常”就是自己一再面对的不喜但又无限循环的相处模式。 循环是个圆，甚至是个不断掉头向下的圆。如何剪掉这个循环？在恰当时机充分吵一次恰当的架。 吵架是为了让自己珍惜的关系（或对自己重要的关系）得到良性发展，解开一个又一个大大小小的结，走向更加健康和良性互动。 上次我也讲到，恐怕绝大部分的架是不需要吵的：
上篇文章发出后，我朋友也主要在讨论第 1 种情形：吵架当然是有情绪在，如果双方完全理性，那叫什么吵架？对方咬住不放，自己往后退，岂不是助长了对方气焰，下次 TA 会得寸进尺，以为老虎不发威就是 Hello Kitty！ 其实我也常常碰到这种情况，说不出话来（是主动不吵还是吵不出来？可能都有），眼瞪瞪地呆呆听着。 这种情况以后怎么骂得比对方更狠、情绪气焰比对方升得更高… 可能以后我也可以学学再分享？ 以上三种情形如果按比例来讲，可以粗粗看作 60% : 30% :10%。第 3 类：时机未成熟的架，从时机未成熟到成熟之间，应该做些什么？
在之前的文章中，我曾经介绍过科里 · 帕特森《关键对话》一书中的一个案例，如果员工偶尔迟到，那需要提醒他纠正的是行为本身；如果员工经常迟到，可能是他的行为模式需要调整和改善；如果屡教不改，各种建议都无效，那说明员工与领导（或与公司）的关系出了问题。 在沟通中，前两种都可以说是“无心之失”，比较好解决，后一种“关系”问题，是最难的。改善了关系（如果是比较重要、需要改善的关系），问题才会得以解决。 在两者关系中，如果静静想一想，有多少种不同的冲突对话？种类恐怕不大多，但它会反复不停地循环出现。 从爱酱买本子看相处模式 | 暨关系里的“元认知”中，对方咄咄逼人的问题显然是有代表性的：“你有多少本子了？你买了用得着么？平时都没看你写几个字！” “他凭什么管！我要买十个本子！”这种应激，其实是种“以暴（力沟通）制暴（力沟通）”，无法加深双方之间的了解，两人的关系也不会经由冲突而得到缓解与改善。 在这类情境里，彻底了解对方的质疑初衷：的确是因为自己很容易重复冲动性购物？家里缺乏整理（“你又不整理家务成天往回买”）？还是纯粹很不喜欢你花钱买不实用的东西？或是，不喜欢你买他不喜欢的东西？ 如果是第一点，自己可以反省节制，真正喜欢的不得了的再买，这也是一种减少缴智商税的方法；如果是中间这种情况：拜托，家务不是我一个人的事，如果你有不满，我们以后可以一起来改善；如果是后两种情况：嘿，我有买自己喜欢东西的权利哦，正如你也可以买自己喜欢的东西，我们喜好不相同没关系啊；因为这在我可以承受的范围内，我会有节制，但是不要限制和非要改变我哦！ 这个问题背后的原因如果能得以解开，可以是通过慢慢了解、不急燥时的沟通，或具体“问”，来了解。细致地解决好这一个问题，这一类问题才可以迎刃而解。 在工作中，我有段时间也很苦恼，常被领导 diss 到抬不起头。后来我反复琢磨 TA 质疑的点在哪里，也分析自己的工作表现和对内对外沟通是不是出了什么问题。 若干同类问题分析后，终于明白问题出在哪里了：对项目管理的精细精准化需求，对创意策划的开放性需求，在某段时间自己是无法兼顾的。所以看上去灵气十足的策划，在落地上不够严谨，也无法聚焦推动其它配合部门，使成效出得来。 在之后的沟通时，我坦诚自己无法同一时间顾及，希望能得到进一步“轻重缓急”的指导，将工作重心以周为单位进行重新安排。终于慢慢走出苦恼许久的困局。 《论语》里有个词述而不作，尽量做到全面的陈述事实，不夸大或缩小，不有意隐瞒情节也不阐释。 在自己碰到极难的对话场合时，我用人肉记忆机述而不作，记录这些“艰难对话”。虽然回看时很痛苦，但如同旁观者一样重返问题现场，始可以不回避地正视，不迟疑地一点再一点解决。
不必挑事，等最适合的时机回应 想清楚后，也不必主动挑出来澄清。待时机成熟要沟通时，仍然需要有理、有利，而有节制。自己有自己的需求，其实对方也有。 嫌另一半花钱多，可能背后是对自己经济状况不够自信，或已成长环境养成节俭的习惯。双方不同的生活习惯各自保留，互不干涉就好；心理敏感受挫，其实每个人都会有自己的讲不出口的“点”，看到和包容，适时收敛关照，几乎要有条件反射的反应。 上篇文章后，我的朋友们这样说：凭什么（总）让我迁就 TA？我让一次，TA 下次就再进一步。我有理智讲道理，对方没理智不讲道理，吃亏的是我，不懂感激不知珍惜的是 TA！ 其实这就像有限与无限的游戏一样，你是为了赢得这一盘，还是为了让游戏继续？让游戏无限延续下去，就需要冷静看到自己和对方的需求，然后，用温度和时间，去化解和满足。 话题渐渐走向沟通与关系。马歇尔 · 卢森堡的《非暴力沟通》如同暗夜里的一盏灯，给盲目中用“看不见的剑”肆意伤害彼此的人们，以温暖和光；刘澜老师有篇文章讲“我们要讨论，而不要辩论”，也是不错的角度，有机会再分享给大家。 |
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