上述场景看起来很糟心，却又常常难以避免。可如果「会」吵架，完全可以把亲密关系中的冲突换个画风，越「吵」感情越深。 可能有人会觉得A太作，有人会觉得B不够有耐心，总之，在旁观者角度去评判他人永远是容易的。谁都有自己的道理，谁也都有自己的局限。 不同人在面对同一件事时，有各异的标尺去衡量「对错」、产生不同的感受。而冲突，正好给了我们一个机会，去了解对方和自己的差异，从而加深感情。 年少时以为爱情是：我不用说，你全都懂。现在慢慢发现，美好的关系其实是：我愿意说，你想去懂。这篇文章将谈谈，我们在发生冲突时，该怎么「懂」，如何「说」。感情中重要的不是「没冲突」，而是冲突后如何沟通。 误区：越抹越黑的「解释」
很多时候，一方被惹得不高兴了，另一方就想解释原因：我不是最近有个项目要加班嘛；我不是手机坏了备忘录都丢了嘛；不是路上堵车嘛……听的那方往往越听越生气，解释的那方还很冤枉：不是你问我原因的吗？ 很多情况下，解释其实是为了让对方认同自己。你看，我有一二三四五的原因，所以我这个行为是合理的，你得同意我。可能还有个隐性推论：既然我这么有道理，你就不应该再有情绪了。而如果对方没能认同自己，或者情绪依然没有消失，还常常被扣上「不讲道理」的帽子。 虽然有时「解释」也会有用，尤其是在出现较大误会时。但更多时候，道理懂了，情绪还在。不同人对同一件事的情绪反应各异，是无法避免的，我们无法用自己眼中的「道理」去左右他人的感受和情绪。 目的：「了解」而非「认同」沟通的目的是为了让对方更加「了解」自己，而不是为了「说服」对方按照自己的意识行事。互相理解即可，不必刻意迎合对方，亦不必让对方认可自己。 我们能够控制和改变的，只有我们自己。我们没办法强求别人有怎样的想法，做出怎样的行动。如果在沟通中只求「了解」不求「认同」，会更加增进感情，也更延伸自己内心的包容和力量。 可为什么如此想寻求认同呢？有时我们会觉得，别人如果不认同我的看法，就是不认同我这个人。反过来，自己也有必要去认同别人：如果不表示认同，对方就不会喜欢我们，或者以为我们对ta有意见。这种想法背后是「人」和「事」的混淆，以及价值感不足：我要通过外界的认可，才会觉得自己有价值。这时，冲突就已经不是来自关系中的问题，而是自己的成长。 思考：未被满足的渴望很多时候，我们产生负面情绪，是因为内心深处的渴望没有被满足。心理学家萨提亚的冰山模型中，最深层、最不容易看见的就是期待和渴望，它主要包含：
了解内心的“渴望”，并敞开心扉和对方分享，是一件非常需要勇气的事情。比如A在文章开头提出的看似不合理的要求，向深处探究，实际上是A对「爱」和「关注」的渴望。如果A能表达出这一点，B大概也不会觉得A「作」了吧。 记得有句话说：
对于渴望，同样是「了解」而不必「满足」。我们能且只能为自己的渴望负责，而无法要求他人来满足我们的渴望，也不必认为自己对他人的渴望负全部责任。可是，即使无法满足，仅仅看见对方的渴望，就可以给对方极大的慰藉。 行动：表达感受，放下责备用语言真诚地表达自己的感受，无论正面的还是负面的。 表达感受时，尽量用「我」为主语陈述，而非臆测对方的想法和背后的含义。否则，对方容易把它接收为指责，而本能地去为自己辩解。如开头的例子里，A可以直接表达自己的感受：我没收到礼物很失望和伤心，有种被忽视的感觉。而不是直接指责对方，甚至臆测对方的想法：你不重视我。 虽然指责本质上也是为了表达「我渴望感到被重视」，但是一来我们的推测通常不是事实，二来指责会进一步激起对方的情绪，使对方更难的去理解我们的感受，从而难以达到情感流动的交流。就像B在被指责后，第一反应是去反驳对方的推测，以及找理由为自己辩护。 反过来，如果我们在交流中被指责，先不急着反驳，停下来想想，对方是在表达什么没被满足的期待呢？ 复盘：如果已经说错话了怎么办？总会有人说，其实道理我都懂，可是一到气头上，就控制不住了。确实，任何道理从「懂得」到「做到」，都是一个非常漫长的过程，也需要我们去刻意练习。现在「做不到」没关系，每次做不到，也都可以是一次复盘交流的机会。 比如发了一通火，说了一些不该说的话。稍微平静一点时，就可以复盘沟通了。沟通依旧以「我」的感受，和「我」的指责里隐藏着什么渴望为主，而不是指责对方说错了什么话。 开启这样的沟通非常需要勇气，不过即使艰难，这样做也是十分值得的。 问题：如果对方就是不想去懂我呢？是「ta不想懂」，还是「我觉得ta不想懂」呢？如果对方的表现让我们理解为「不想懂」，可能也是有自己内心深处的需求和渴望没有被满足，比如感到被指责而本能地抗拒，担心直面问题带来的不安全感，和怕自己知道了问题却无力解决带来的恐惧等等。其实反过来想，觉得对方「不想懂」，也是在没有懂对方时下的结论。我相信，极少有人会抱着「完全不想懂对方」的心态进入并维持一段感情。
最后，归根结底，我们和外界的关系，就是我们和自己的关系。多去自我觉察、发现自己的需求、减少自我责备，也可以为和他人沟通打下基础。 |
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