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这是日进志第 328 篇原创文章  珍惜那些支持你聪明又勇敢的人， 昨天看到一条很喜欢的微博 @the_flaneur_： 珍惜那些支持你聪明又勇敢的人，这些人真心地希望你好，无论是出于爱，还是合作关系。而想要自身利益最大化，占便宜的人，巴不得你又傻又胆小，不计较，好糊弄，这样他们才可以为所欲为。 以及，别人夸我的时候，我会去分辨对方指出的这个特质，是altruistic（利他，围绕ta的立场），还是单纯欣赏本人。这个思维插件可以有效防止 pua. 我不喜欢 pua 这个词，在前一篇如何远离职场情绪操控？中，我做了一些思维范式。无疑，这个话题可以谈的还很多。我们接着来聊。 我为什么不喜欢用 pua？ pua 原意是搭讪的艺术，pick-up-art，通俗地来说，是用来讲撩妹高手 (中性意思)。后来被广泛用于“不知不觉被套路”。 当朋友说“就是！职场里的 pua 无处不在”时，我想他说的是“情绪操控”。 其实人和人之间的沟通交流，充斥着各类“情绪”。 有人是你失意时唯一会卸下面具呈现脆弱的人，对方提供的是一种情绪价值；你在你们部门讲话（不以官阶论）时，一发言别人就会用心听，这是一种影响力；还有的人只要他在，别人就不会担心冷场、尴尬，这个人提供的是社交上的安全感；陪你大骂渣男（女）的那个朋友，他好像也没做什么，却让你觉得贴心，老铁了。 这都是人与人沟通交流时，刨除掉理性、就事论事之外，“多余”的那部分。它们会令人不客观，令人开心或低落，患得患失。它们令我们被别人影响（控制偏贬义，用中性的“影响”吧），也有意无意地影响别的人；是的，我们也同样，无时无刻不在影响着周遭的人。 但是情绪操控显然不是中性的。 本文开头的那条微博，正是可以帮人“嘀”一下，在受情绪操控的边缘即时止损，提自己一个醒。 “都是套路啊！”
其实，长于情绪操控的人，跟人谈起话来简直是习惯成自然，想也不须想就一套一套来： 当你做得还不错时，他会放大其中的一两点瑕疵：整体还不错，不过 XX，XXX，这种错误很低级啊…（明明你考了 98 分，结果你爸非常不满，盯着问“为什么要扣那 2 分呢？”） 当你尽自己全力去尝试新的东西，虽然效果平平但自认为心血和努力都不难看到时，他会轻笑两声：呵呵，这个上个月也有人做过，功能比你这个好。 当你兴致勃勃地做新项目提案时，他能问得你怀疑人生：是啊，我究竟为什么要做这个呢？ 当你独当一面完成一个项目时，他一早准备好另一个伙伴的例子等着你，那人可能九个方面不如你，但比你强的那一面，会敲锣打鼓地奏响你。你灰头土脸地告退，连带着原来关系不错的小伙伴也跟着疏远了。 被大大地表扬了，有点飘地走出领导办公室，缓过神来时，才想起来原来接了很多完全不想接的活，承担了过多本来应该上面承担的责任。 …… 这样的例子不胜枚举。你忿忿地想：为什么就看不到我的努力和改变呢？为什么总能火眼金睛一眼挑到我的缺点呢？ 自我怀疑的种子就此偷偷种下：我在团队里不怎么样、能力一般、贡献率低、老爱出错… 我是笨鸟，哪里会先飞哦，明明是会被人卷死好嘛！ 怎么破？
人其实是很难改变别人的（同样，也很难被别人改变）。面对自然而然就施展技艺，对别人心智控制爽得不要不要的人，你是不可能让他收手的。 是的，你改变不了他。让对方卸下技巧，以对等的理性、善意来沟通，这几不可能。 但你可以改变的是你跟他的关系。 让对方看到自己是不吃他这一套的，他的神功大可以施展给别人，不好意思，在我这儿没必要，您省省吧。最多也只能做到这个。 “我不吃这一套！”这可不是喊喊口号就奏效的事。 这来自于你的觉察，在意自己的感受。 糟糕，我怎么觉得很不舒服；这话听上去怎么有点问题，但模模糊糊我也说不清不对在哪儿；我怎么这么差啊… 我真的有这么差吗？他夸的这个人是我吗？怎么听上去有点夸张？… 当你在意并忠实于自己的感受时，你可以为自己举牌：不对，从现在开始，我感觉不对了。 不需要即时想回应，马上将对方弹回去，比做出即时反应更加重要的是，你“意识”到了自己不舒服，这个当下有问题。 如果能瞬间反击漂亮还手，估计你就不需要读这篇文章了。其实一般人，意识到了，几乎就可以说成功了一半了。 意识到了，对话就会拆开两条线：讲事讲理的，和煽动情绪不欲讲理的。后者，就暂时关掉耳朵就好。 任何情绪都是实时接收的“冗余”，先原封不动地放在一边，等你离这场对话远一点时，再回头清理就好。 实时回应有什么坏处呢？它会令你也带着情绪对话，无法摘出对你真正有帮助那部分，意气上头，还击时很容易把孩子和洗澡水一起泼出去。得不偿失。 还来自于你的觉察，记着自己的需求。 这么一场对话一次沟通，你是想干啥？ 或是咨询一件你不大清楚的事，或是了解对方对你目前项目进展的意见和看法，问下有谁可以就具体问题帮到你，能用的资源有哪些。 作为弱势一方，主动发起的沟通对话，是带着目的来的。 当谈话方向变得莫可名状时，不妨自动自觉提醒自己：咦，我是来问意见来的啊。“我还是想问一下，XXX……” 这个围绕着自己的需求，不被牵着走的对话，是可以掸掉负载的情绪的。而你只接收对你的沟通需求有价值的部分，其它的情绪和暗示对你的影响，也就会减少很多。 有句管理上的话适合性很强：我们常常高估事件的即时后果，但低估它的长期影响。 每次谈话，看上去再撞墙再想死的谈话，其实即时后果能有多严重呢。情绪先原封不动地放在一边，缓一缓，自己头脑清醒时再回过来细想。 但它的长期影响其实很厚重，谁没求过自己的心理阴影面积呢？避免这种负面的、厚重的影响出现，也是我们很有必要为自己做的事。 防微杜渐，不舒服的对话产生，令你怀疑自己的关系出现，要在意自己的感受、记住自己的需求。不需要强求一次性解决什么重大问题，但是需要解决的问题，绝不放过，一点一点来，终有一天会看到大不同。 我也不喜欢“逃避可耻但有用”这种说法。其实是反的，逃避不可耻但也没用。因为活着，不是为了不痛苦 — 不痛苦有多难呢？麻痹自己不正是我们人类的专长之一么？但我们活着不是为了不痛苦，而是为了幸福。 在一场一场战役中，看到真诚相待的朋友，一次一次小危机中，有不吝指教的同伴，在冷血的职场中，能有携手走一段、同事变挚友的缘。 在处事中看到自己的历练，在人际中看到自己依旧温润如初。我们都可以的。 |
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