文丨李月亮 静女夭夭 前两天有个视频,看得很多网友直冒火。 事儿不大,但是那种“中式父母的扫兴 打压式教育”,让人特别窒息,又特别熟悉。 是一个妈妈,在网上发视频,晒女儿给自己做的饭。 14岁的女孩,中午11点就给妈妈做好了丰盛的午饭。 菜做得很像样,摆了一桌子: 西红柿炒蛋、火腿炒青椒、酸辣鸡爪、清炒油菜、玉米排骨汤。 她还贴心地给妈妈准备了蛋炒饭和水果。 可以想象,一个14岁的女孩,肯定是为了这顿饭忙乎了一上午。 可是她妈妈不但没表现出一点开心,反而全是责备: “我是要表扬你吗? 你跟我整这么多菜? 怎么吃啊我们俩? 这么多菜!” 那位妈妈的语气虽然听起来平静,但真的每一句都扎心。 女孩听着妈妈的教训,一言未发,但一脸委屈和失望。 更离谱的是,妈妈还觉得自己做得挺对,把这段视频发到了网上,说“又要浪费了”。 结果可想而知。 网友们集体感受到了女孩的难过,忍不住来评论。 一个小号的视频,评论量竟然高达8万。 大家几乎是清一色地心疼女孩。 而更窒息的还在后面。 这个妈妈被网友一顿骂,心里非常不服气。 她又录了一个视频,想证明自己是一个好妈妈。 而这个视频就更一言难尽了。 她把镜头对着女儿,咄咄逼人地问: “你说我配不配做你妈妈?! 说!配不配? 我丢了工作带你,又上班带你和姐姐,你觉得我好吗?对你好不好?” 她的声音看似平静,但气势非常凌厉。 根本不是平等沟通的态度。 女儿刚开始还强颜欢笑地说她“蛮好”。 但后来再被逼问“我配不配做你妈”,女儿就鼓起勇气回了一句“这不是我说了算的”,转身就走了。 而这个妈妈丝毫没有意识到女儿的情绪不对。 她又理直气壮地把视频发了出来,作为给自己辩护的证据。 当然,又惨遭网友集体批判。 我们来分析一下这个妈妈的心理。 首先,女儿做了一桌子菜,她没有一点欣慰吗? 我猜是有的。 否则她不会这么认真地把所有菜都拍下来,还特意说明“11点就做好了”。 当然她觉得浪费也是真的。 但是,明明有“欣喜”和“生气”两种情绪,她却只会表达生气。 也根本意识不到,自己这种反应多么让孩子扫兴。 因为她根本就感受不到孩子的情绪。 这是很多中式家长的根本问题。 也是很多中国孩子的深刻痛苦。 李月亮 ☽ 关于“扫兴式父母”,很多网友都特别有话说。 有位小哥说,自己带父母去餐厅吃饭,结果父母一会嫌贵,一会又嫌不好吃。 还说,“花这么多钱,能买好多材料在家做”。 甚至还刻薄他: “花钱大手大脚的,你真是出息了?” 小哥只能无奈吐槽:以后再也不会带父母家人出去下馆子了,太拧巴了,煎熬。 还有位女孩说,她从苏州旅游回来后,开心地给家人买了礼物。 结果妈妈嫌东西贵,爸爸也完全不捧场。 女孩也很扫兴,说“下次自己快乐就好了,礼物不会再买了。” 前段时间,我朋友带老母亲去泰国旅游。 回来也是憋屈得不行,跟我说“以后再也不带我妈出去了”—— 带她尝尝当地特色美食,她每次都一脸嫌弃,说“这么难吃还这么贵,你真是有钱没处花了”。 带她参观景点,她也是各种不满意,说这玩意没看头,出来玩就是折腾,门票那么贵真是坑人…… 我朋友就气得呀,说带老人出去玩,纯粹就是“花钱找气受”。 很多父母,好像永远学不会给孩子助兴。 你给他们送礼物,他们黑着脸嫌贵。 你考试考到第二名,他们永远会问为什么不是第一名。 你跟他们说累,他们一定会说,谁不累啊,就你累? 你跟他们分享新鲜好玩的事,他们第一反应就是被批判你“净干些没用的事儿”。 他们好像永远不懂照顾孩子的心情,鼓励孩子的行为。 都说“扫兴的父母”有一个神奇之术,那就是—— 和他们分享快乐,快乐就会消失。 向他们倾诉烦恼,烦恼就会加倍。 好像确实如此。 03 李月亮 ☽ 而这样的结果是什么? 很简单,孩子越来越疏远和讨厌父母。 那个“带父母吃饭,被父母嫌弃又贵又难吃”的帖子下面,最高赞的评论是: 下次不带他们去了。 开头那个批评14岁女儿做菜太多太浪费的视频下面,也有一个高赞评论: 这大概率是你最后一次吃到你女儿认认真真给你做的三菜一汤了。 是啊,当你怀着一腔热情,花了很大心思,去让别人开心,却换来一大堆指责和抱怨。 你会怎么做? 肯定是没有下一次了啊。 但是很多父母完全意识不到自己的扫兴和低情商。 只会抱怨孩子冷漠、不孝顺、跟他们疏远。 可是你辛辛苦苦养大的孩子,为什么这么疏远你? 你需要反思一下自己呀亲。 我一个同事姐姐就说,她的父母就是典型的“扫兴式父母”。 比如小时候她喜欢画画,有时会把自己觉得画得好的画,给妈妈看。 妈妈就会说:“画画好有啥用?你把这功夫用在学习上,早考100分了!” 爸爸也在旁边添油加醋:“上次数学才考了87分,还有心思画画呢,啧啧!” 反正父母就是永远不在乎她的感受。 所以她青春期很叛逆,父母越说什么她越不听。 哪怕明知道他们说的对,她也非要拧着来,就是要惹他们生气,让他们知道“感受不被尊重”的滋味。 后来同事工作结婚了,也一直跟父母比较疏远,“就是亲近不起来”。 她轻易不回家看老爹老妈,难得回去,也是像完成任务。 东西不少带,但话一句也不想多说,“一开口就觉得心里憋着一股气”。 她学过心理学,知道这股气来自哪里: 一个人,如果一看见父母,或者一跟父母交流,就感觉很烦躁,很不愉快,那很可能就是你小时候父母经常挑剔你,贬低你,甚至打骂你。 你长期感到难受、压抑、愤怒。 这些负面情绪一直积压在你的潜意识里。 等你长大以后,只要和父母在一起,就会勾起你的负面情绪,你就会莫名难受和烦躁,总对父母态度不好。 如果他们再继续挑剔、抱怨你,你就会更加愤怒,大发雷霆,或者想离他们远远的。 看起来是你“对父母不好,不孝顺”。 但事实上,这是早年里,父母给你带来的负面情绪在发力。 心理学上有个概念,叫“失望性隔离”。 它是一种心理防御机制。 当孩子一次次失望积累,就会不愿意再跟父母交流,以免心理受伤。 如果孩子的感受总是被忽视、被否定、被禁止。 时间久了,自然也就不和你分享了。 这是无数父母和子女之间的“因果”。 太多中式父母,都不懂得尊重孩子的感受。 在他们只考虑孩子别饿着,别凉着,别生病,别惹事。 却不关注孩子的内心是不是欢愉的、富足的、自由的、充满安全感的。 而后者,其实才是一个孩子健康成长的根本。 身体健康,只是健康的一半。 精神健康,才关乎孩子一生的幸福。 当然,也关乎父母后半生的幸福。 因为一个孩子,真不是你给他吃饱穿暖,他就特别爱你,特别愿意跟你亲近的。 如果你一生都在当孩子的教官、差评师、负面情绪制造者。 他怎么可能爱你? 怎么愿意温柔地对你? 怎么会在你老迈无力的时候,毫无怨言地照顾你? 李月亮 ☽ 很多父母可能会不理解,说我就是在教育孩子呀,有什么错。 有错,亲。 教育孩子,也是要分时间、场合、方式的。 我举个例子。 比如开头那个批判女儿浪费的妈妈。 她正确的做法,应该是先大力给女儿点赞,夸她14岁就懂为妈妈着想,就能做出这么多菜。 让孩子一上午的忙活,得到精神上的满足。 然后妈妈可以在吃完饭的时候,轻描淡写地说,“闺女你做得特别好吃,但是有点多了,我们剩下了不少,下次咱俩做两个菜就可以啦”。 这样女儿既开心,又知道了下次少做点。 特别简单的办法,但是偏偏很多父母不懂。 他们就是要忽略掉孩子的感受,上来就噼里啪啦一顿批判。 把孩子打击得再也不想为你做事、跟你分享了。 然后父母们还觉得自己特对: 她就是做多了啊,就是很浪费啊,我说这些有错吗? 她给我买的礼物就是太贵啊,我难道不能说吗? 是,你可以。 但是你明白那种一腔热情被一盆冷水浇灭的感受吗? 你知道这样打击和扫兴的后果吗? 你愿意二十年后孩子看见你就莫名烦躁、只想躲你远远的吗? 人做事,不能只看表面。 更要看到更深层次的影响。 教育孩子没有错,但是在错误的时间、用错误的方式教育孩子,就是错。 甚至大错特错。 所以,我们一定要学会关注孩子的感受,做个“不扫兴的父母”。 在精神上,让孩子觉得快乐和富足。 这件事非常重要。 因为只要如此,孩子才会愿意跟你亲近,也才会觉得世间美好,才会愿意好好生活。 👇👇👇 |
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