和万千读者一起，解密情感难题。
在这个很多人为了结婚而结婚的时代，谁都不想与爱情失之交臂。
于是就有人问了这样一个问题：
“男人会和不爱的人结婚吗？会不会因为一些现实的原因，选择一个不爱的人在一起？”
坦白说，会。
不仅男人会，女人也会。
你问题里说的“不爱”未必是真的不爱，你说的“不爱”更像是一种权衡利弊之后的选择。
可婚姻，难道不就应该谨慎选择么？
如果你觉得婚姻就是需要毫不犹豫、不假思考、义无反顾，那你可能还没有真正了解婚姻的本质。
婚姻关系本质上是一个经济关系，而非
“爱与不爱”的关系
自古以来，人们结婚其实就是经济行为，基本和爱没多大关系。
父母之命，媒妁之言，家族联姻……有的两个人完全没见过面，因为门当户对被父母定了亲，成亲那天才知道对方长什么样，什么爱呀，都是靠成亲后慢慢培养。
到了现代，婚姻似乎和爱情有一点关系了，但本质上，婚姻还是经济关系。
婚前，人们把对自我和对方的估量放在太平两端，每个条件都是一个砝码。
有些条件有明确的标准，比如财富、长相、家庭、学历等等，有些是潜在的能力，比如性格、人品、幽默……等等。
人们计算着成本和收益，只有天平持平或倾斜不大，结婚意向才能达成。
不然给别人介绍对象怎么都会问：
你有啥标准呀？有啥条件呀？
即便是自由恋爱，走进婚姻前，双方其实也已经在心里默默衡量过对方的条件了。
而且结婚前，各种交换条件一定得商量好，彩礼，嫁妆，房子，车子……
这不是经济关系是什么？
婚后，婚姻的经济关系属性也体现在方方面面。
比如个人财产的分配，继承权的确立……
两个人之所以缔结婚姻，除了要传宗接代之外，更重要是以家庭作为单位，在社会上的抗风险能力要高一点，两个人可以在一起能分摊生活成本，节省开销和资源。
知名经济学家贝克尔曾经用经济学的分析方法解读婚姻：
假设人都是理性的，结婚的主要原因是因为它可以有规模经济效应。比如一个人需要一个厨房，结婚后两人也只需要一个厨房，成本就节约了。当男女双方优势互补的时候，各自都能实现比原来更大的价值。
如果可以把婚姻关系看作是经济关系，那么，人们自然会选择能给自己带来更多利益和幸福的对象做为伴侣。
利益和价值既包括物质的、经济的因素，也包括社会的、心理的因素。
人们会倾向于想到这个人能带给我什么，看自己是不是“不亏”。
就像是在一本书上写的，一位父亲对她即将出嫁的女儿说：
“那时候我就知道，男女情爱这回事不在于形式，什么自由不自由啊，都是扯淡。爱情说穿了就是场赌，看缘，看命，没法算计，这个爹帮不了你。
但婚姻不一样，婚姻某种程度上是场买卖，能计较，不能保证不亏，但能尽力少亏。爹满宁安府地盘算，就顾家这桩买卖，亏的可能性最低。”
可见，婚姻是现实的，是需要谨慎的。
每个人都想选一个和自己最匹配最合适的人走进婚姻，这无可厚非。
无论男的还是女的，权衡利弊是很正常的，所以谁也别嫌弃谁。
婚姻是现实的，你以为爱情就不现实了么？
很多人觉得爱情是神圣的，不应该被现实打败。
可到底啥是爱情啊？
是怦然心动、小鹿乱撞？是来电的感觉吗？是见色起意吗？
在很多人看来，爱是一种感觉，是让人欲罢不能、魂牵梦萦的感觉。
但其实，那只是多巴胺、肾上腺素和各种激素分泌造成的意乱情迷而已。
《自私的基因》里一段这样的描写：
“据研究表明，人体在恋爱的时候会分泌很多种爱情激素，其中会让人意乱情迷产生愉悦的激素叫苯基乙胺，它会使你迫切的想和对方在一起，但苯基乙胺的浓度最高峰只有六个月到四年的时间，这就是一次恋爱的时间。
所以人本身就不是什么长情的生物，至死不渝的爱情是违背天性的。
所以人在结婚的时候，不应该说什么不论贫穷富贵我都不会离开你这样的话，而是把双手放在《自私的基因》和《进化心理学》上宣誓：我将违背我的本能，忤逆我的天性，永远爱你。”
你看，爱的感觉，本来就是短暂的。
只靠那种美妙的感觉，是不足以支撑两个人长久地生活下去的。
所以，仅仅是激情和吸引，并不是真正的爱。
真正的爱，一定是要带着理性的，是要经过思考和权衡的。
美国心理学家斯腾伯格曾提出的爱情三角理论，认为爱情由三个基本成分组成：激情、亲密和承诺。
激情是爱情中的性欲成分，是情绪上的着迷；
亲密是指在爱情关系中能够引起的温暖体验；
承诺指维持关系的决定期许或担保。
亲密是'温暖'的，激情是'热烈'的，而承诺是'冷静'的。
只有激情和亲密，并不足以构成爱，成熟的爱，是要夹杂着冷静的。
无论在交往的任何时候，人们其实无时无刻都在冷静考量对方是不是真正“适合”自己，只有适合，才愿意给出承诺。
否则，如果三观不同，没有共同语言，就算彼此再吸引，又能在一起坚持多久呢？
或者，你爱上一个整天游手好闲，花心、还家暴的渣男，你非要嫁给他，那你不是纯纯的恋爱脑么？
我们不需要神化爱情，爱很多时候就是在自己力所能及的范围内择优录取，或者说是择适录取而已。
所有导致爱情的因素，从某种意义上讲，都可以归结为利益和价值。
你觉得对方身上某个特质对你有用，吸引到了你，你喜欢的点就是对方的价值。
比如，你爱上他的外貌，归根结底也是因为你觉得这个能给你带来利益和价值，你觉得赏心悦目，领出去也有面子。
你爱上对方的性格，是因为对方的性格能满足你心理上的某些需求，比如让你觉得有安全感，或者让你觉得每天很开心。
没有无缘无故的爱。
所有的爱情和婚姻，都是建立在理性的基础上的感性发展。
所以，能走进婚姻的爱，更多的是“合适”，两个合得来，聊得来，三观一致，才能相处得舒服。
“不那么爱”的婚姻
就不幸福么？
社会心理学的研究早就证明了，激情和浪漫会随着时间而逐渐冷却。
而共同的理想、共同的兴趣、共同的价值观以及宽容和习惯等因素，却会让两个人的感情与日俱增。
印度学者古普塔（U. Gupta，1982）在访问了印度西北部城市斋浦尔的50对夫妻后，发现了一个有趣的现象：
由爱情结合的夫妻在婚后5年，彼此爱的情感开始不断的减少；
而由父母之命而结合的夫妻，刚开始爱情水平并不高，但是他们的感情会慢慢增加，5年后大大地超过了因爱情而结合的夫妻们。
还有人曾经调研了泰国150个的家族200个小孩，发现通过媒妁之言以门当户对为标准结合的都能够替股东创造财富，而许多因爱情而结婚的却都摧毁了财富。
这一项研究似乎证实了“门当户对”的重要性，但其实更准确地说，这说明了理性考虑而结合的爱情，会更加稳固。
如果两个人在一起生活很舒服，两人以家庭为单位，跑赢了大多数家庭，两人通力合作，培养出难得的人才，两个人都因为对方，成为了更好的人。
这就是幸福的婚姻啊！
何必总是去纠结爱与不爱呢？
爱情本来就是流动的状态，爱会消亡，也会滋长。
他上一秒还爱你，下一秒可能就不爱了，他上一秒不爱你，下一秒可能又爱了。
所以，就算和一个深爱的人结了婚，又能怎么样？
你会发现，他也会老会丑会秃，会发脾气，更会气你。
那时候，你的多巴胺，肾上腺素早就已经消耗完了，你还拿什么去爱？
婚姻中不是没有爱，而是爱的形式，和我们想的不一样，那更像是一种依恋和习惯，是双方合作愉快的结果。
两个人朝着有共同的生活目标努力，共同去面对问题，解决问题，随着时间的推移，互相变得越来越重要，谁也离不开谁，彼此成为对方生命中最重要的存在，这才是婚姻中爱的模样。
我这么说，很多人一定无法接受：
你这不是在教唆大家都不要相信爱情，都去向现实妥协嘛？
不是的。
我说这么多，是希望大家都能对“爱”抱有正确的态度，不因“爱”而内耗。
一旦你把爱看得太重，就会患得患失，就会变得情绪化，就容易把什么风吹草动都上升到他爱不爱我的高度，把大好的时光都花了在了思考“他够不够爱我”上。
纠结来纠结去，把自己搞得又伤心又伤身，不但苦了自己，也苦了对方。
在爱情和婚姻里，我们完全可以放弃一些究根逐本的好奇心。对方选择你，一定有他的“道理”，你选择对方，也有你的“道理”。
“道理”不重要，重要的是，你们走在了一起，那么，就好好彼此陪伴。
至于爱，当然不会永远保持一个不变的恒定值，但你们却可能在无数个风雨同舟、休戚与共的时刻，反反复复爱上对方，这些瞬间组成永远，爱也就变成了永恒。
不去纠结爱与不爱，才是爱情里最好的状态！
