生活中,你是一个有话直说的人吗?相信大多数人都很难做到。 譬如,当对某个人感到不满时,很难会当面说出自己的愤怒,一般都会选择独自隐忍下来 。但其实对方得罪自己这件事却并没有消除,而是会默默地在心底记上一笔,打个问号,对这个人是否还要深度交往,还有待考证。如果对方总是让自己生气,就会彻底把TA划为为不值得深交系列。但实际上,这一系列的判断其实只是单方面的,并没有和对方进行任何心灵上的深度交流。而且,自己需要持续地承受着对方的冒犯,即便是很生气也没有表达出来过。于是,在外人看了表面上你是云淡风轻,自在洒脱,实际上,常常却是自我煎熬的内耗。那么,为什么很多人明明很难受,却选择不说,非要等耗到彼此的情分耗光了再断交。当遭遇到不公平对待时,很难当面说出来,会在私下独自抱怨。他们会认为说出来了关系会变得尴尬,问题也不一定会得到解决,下次还会再犯,说了也白说。于是就会在心里暗暗发誓,如果对方下次还这样,那我就再也不搭理他了。而且,这种提前下定义否定一个人和一件事的习惯,经常会在自己的生活中上演。如:工作中,经常被同事求帮助,需要分担别人的工作,常常让自己忙的心率交瘁。自己完全可以跟同事说明自己的工作量也很大,可话到嘴边,又会冒出一些顾虑,就犹豫了:我被欺负了吗?是不是太敏感了,如果拒绝同事,会不会把关系搞僵?于是这种憋屈的情绪会一直伴随着自己,不断地积攒伤害。经常都是忍到自己无力承担时,才会做足很久的心理建设提出自己的难处:“我最近工作量也很大,不能在帮你太多了”。表面上看似两句无比简单的话,却是自我内耗很久才说出口的,而且即便是说出来了,心情也并没有得以放松。接下来的几天还会持续观察同事的情绪,和对自己的态度有没有变化。如果有效了还好,但如果没有,又会进行自我否定,“看吧,我就觉得说了也没用,还是想想换个工作吧”,想要逃离当下的关系。事实上,很多人在关系中都会存在这样心理:有不满憋着不说,总是等等失望攒够了直接离开。有这样心态的人常常在关系中扮演的都是一个“老好人”的形象,他们很少在与人相处时出现不愉快的状态。经常看上去十分的好说话,很好相处,可表面上的云淡风轻,实际上内心已经是有了相当的不满,只是在憋着。他们会认为,如果去表达自己的愤怒,会将关系弄僵,搞得大家都无法在好好相处,又或者说了对方也不一定能听进去,还会显得自己太过斤斤计较......这一系列的原因,听上去看似有几分道理,但实际上,不说背后其实隐藏着着自己的无力与恐惧。恐惧:是害怕自己会把关系搞得难堪,害怕自己太过分会被孤立,害怕自己不受重视。无力:自身是虚弱的,害怕与别人发生矛盾后,承担不了后果。但憋着不说,问题就真的会自动消失吗?并不会,最终的结果只会是关系破裂。而且这样的处世态度还会被自己内化到心中,把它延续到所有的关系中,将自己的人生搞得一团糟。不敢拒绝,不敢说出自己的的真实感受,实际上是一种自我虚弱的表现。因为对自己的不自信,也就不相信自己所说的话对方可以接受和认可。于是带着这份质疑,在与对方发生矛盾时,第一时间想到的并不是去极力的与对方沟通,保护自己的权益。而是直接略去中间过程,直接下定义,认为在这段关系中没有必要去与对方拉扯,即使是在怎么争,结果还是如此。而一个内心有力量感的人,就不会这么认为,他们相信自己可以影响到对方,只要用对了方式方法,就可以保护住自身的权益。任何一种情绪都是一种警报器,当自己遭遇到不满时,第一个感受一定是不舒服,觉得自己被冒犯到了。而我们要做的就是要尊重它的出现,不要因为各种顾虑的冒出,第一时间转为压制它。能够三思而行是会让我们少出错,但如果顾虑太多,就只会变得蹑手蹑脚,慢慢失去自己人生的掌控权。这都是由于害怕自己犯错导致的,于是就会变得不敢直说。而这时,我们要告诉自己,会犯错是正常的,有需求也是正常,要允许自己有私心。当我们能够接纳自身的不足后,能够承受问题的力量感也会随之变强了。能够做到有话直说,及时地维护自身权益的人,他们的内心会很少内耗。于是他们的外在也会呈现出一种自信且富有热情的生命力。而与他们相处时,也会被感染到这份能量,进而在自己的人生中也会去实行。心理学家温尼科特曾说:一个人一直活的情绪稳定,其实是一件很可悲的事情。我们每个人的自我就像是一个能量球,而每个能量球都会想去伸展自我,所以只有将自己的能量球自由地伸展出去,一个人的自我才会活的更有活力。有活直说不仅仅是表面看上去让沟通变得更便捷,更深一层的意义,则是你的自我会变得更流动。所以,不要憋着自己的意愿与想法,做一个有话直说,坦荡且自在的人。作者:晓萍,90后女生,一个励志成为终身学习者的女孩,想陪你去看更大的世界。
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