“为什么我吵架的时候,大脑会一片空白?” 聚会上朋友这个疑问,激起了数声“我也是”。 一位45岁的心理咨询师朋友,苦笑着分享自己跟同事吵架的经历: 对方数落她咨询技术差,她气急,本来想反驳“我技术不差”,嘴瓢说成了“我艺术不辣。” 看着对方莫名其妙的眼神,她特想扇自己一巴掌。 你有没有类似经历:
这些,其实都属于“不会吵架”的情况。 到底是什么限制了我们吵架时的发挥? 想要吵出胜利时,又该如何超常发挥、逢吵必赢呢? 你的大脑就一片空白?
听到这些话,你是否感到气血上涌、手心冒汗? 呼吸困难、浑身冒汗、大脑一片空白? 甚至啥也说不出来,只想扭头泪奔? 如果是,那你必须知道: 这些反应,不代表你不会吵架、吵不过别人,而是大脑限制了你的发挥。 限制来自三点: 第一,应激反应导致大脑空白。 应激,就像一束含羞草,但凡遭受一定程度刺激,就会条件反射合拢叶片。 吵架的刺激,就是其中一种。 如果你吵架时不知道第一句该说什么,该做什么表情,脑子里没有“模板”可用,对一切都感到陌生。 这便说明,你出现了“应激反应”。 它能产生强烈的情绪波动,使你条件反射“合拢叶片”,变得僵硬迟钝; 加上脑海里缺乏应对机制,“逢吵必输”也是理所当然的了。 第二,交感神经系统被抑制,导致大脑缺氧迟钝。 交感神经系统是我们的“军师”,它反应慢了,我们就容易被情绪牵着鼻子走。 应激,刺激了交感神经,导致心率增加、血糖提高。 这会给大脑和肌肉输入更多的血液和氧,也会导致交感神经被抑制。 简单来说就是:你的军师“下线”了,理智消退了。 原本清晰的头脑一片“浆糊”,愤怒把你“征服”,你开始抬高音量、瞪大眼睛,却无法构思语言。 导致的结果,便是只会说“阿巴阿巴”或者“退退退”。 第三,身体出现“沉默效应”。 “沉默效应”,是我们保护自己的“盾”。 面对争执时,为了平息紧张的心情,我们会下意识闭紧嘴巴不说话,就像躲在盾牌背后免受伤害一样。 这种自我保护方式,会让我们的心率恢复正常、情绪慢慢冷静; 但也让我们错过了说话的时机,吵架处于下风。 跟大家说了这么多,相信读完以上三点,我们对自己为什么“逢吵必输”,多少会有所觉察。 而觉察,是改变的第一步。 亲爱的,请你相信:意识到自己问题所在,便迈出了解决问题的一大步。 吵架之前,想清楚了你为什么而吵 想要“逢吵必赢”,首先得明确一点: 你为什么吵架?为了自证清白、发泄情绪还是掌握话语权? 第一,为了自证清白。 电影《让子弹飞》里,小六被人诬陷偷吃了一碗粉。 他努力澄清,却越描越黑,怎么吵都吵不过,一时冲动之下剖开肚子。 为了一碗根本没吃过的粉,他吵了一场必输的架,并因此丢掉了自己的命。 为什么说他“必输”? 因为小六打从一开始,就因为被诬陷,产生了应激反应,脑子无法理智思考。 越急,说话越乱;越乱,大脑越宕机。 遇到以“自证”为目的的吵架场景,最好的应对方式其实不是自证,因为对方如果存心想诬陷你,你说自己的事越多越留把柄。 最好的应对方式,其实是主动回击。
少去自证清白,多去质疑对方,一旦打乱对方的阵脚、让他露出把柄,谁是谁非就一目了然了。 第二,为了宣泄情绪。 这种是最常见的,因为很多人吵架,都是为了宣泄自己的情绪。 比如我们听到别人说某句话,感到不舒服,不吵一架,心里会一直堵。 堵久了,容易自我攻击、压抑情绪、苦闷焦虑。 而吵一架,有助于释放情绪、捍卫自己,重拾力量自信。 宣泄情绪本身并没有错,只是不会宣泄的人,很容易在与他人的争论中让情绪层层升级。 宣泄情绪的正确话术,不是指责、批判、辱骂甚至人身攻击; 而是用一种非暴力的客观态度表达感受,比如:
表达清楚情绪,才能真正宣泄情绪。温和中立的态度,也有助于让对方冷静下来,结束过激的争执。 第三,得到话语权。 看过《三国演义》的人,一定记得诸葛亮骂死王朗这一幕。 诸葛亮并不是一个爱吵架的人,之所以和王朗产生争执,是为了得到话语权,为自己的阵营争夺利益。 王朗没有看清这场吵架的本质,以为诸葛亮真的瞧不起自己,感到侮辱,才会气血上涌把自己气死。 无论是为了自己出气,还是让对方难受,客观来讲,这些感受都只是暂时的。 很多时候,太在意感受只会导致落败,甚至“双输”。 因此,发生争执时,一定要第一时间分析: 对方跟我吵架,对他有什么好处? 我能够在这场吵架中,为自己争取到权益吗? 我可以争取到旁观者的认同,让他们觉得我是对的,从而掌控局面吗? 问题的答案如果清楚了,你要达成的目标也就水落石出了。 吵架,如何才能不吃亏? 明确了吵架的目的之后,接下来该做什么,就很清晰了: 在吵架中超常发挥,哪怕不能赢,也要确保自己不会吃亏。 为此,我们要做到三件事: 1、避免掉入“自证陷阱” 很多人被人误解后,第一反应都是去着急地和对方解释。 并且会为了自证清白,会想尽办法搜集证据,和对方讲道理。 实际上,这时你就已经掉入了“自证陷阱”。 其实很多时候,无论你如何去辩解,都无法扭转对方对你的偏见。 因为从本质上讲,你和误解你的人之间有一个难以调和的矛盾,那就是: 你的目的是为了说明真相,去除别人对你的偏见; 而误解你的人根本就不在乎你说了什么,他们只想释放攻击性,达到打压和否定你的目的。 从心理学的角度来说,对方的这种做法其实也算是一种心理控制。 而我们要做的,就是摆脱这种控制,避免落入对方的叙事节奏里面。 比如多用反问句,引导对方顺着你话说,拿回这场争吵的话语权:
少说“我……”,多说“你……”。 只有减少对自我的怀疑和反思,把焦点放到对方身上,才能从内耗转变为外耗,彻底远离“自证陷阱”。 2.学会“重复法”。 心理咨询中有一个很重要的话术,叫做“提炼并重复对方的话”。 比如,来访者说了很多自己的家庭情况,痛诉父母虐待自己的细节。 作为咨询师,静静听了几分钟,我会给出回馈: “听你说了这么多,我大致理解了,你小时候过得很糟糕,父母对你非常残忍。” 当我们精确提炼了对方的意思,重复时,不需要说太多,只需要一句话便够了。 争执场景中也是如此,对方喋喋不休说了很多对你不满的细节,你听了一会儿,提炼并重复: “听起来,你对我的不满主要是我的态度,让你感到被冒犯,对吗?” 这样做的好处在于:将你的内耗凝缩到最小。哪怕对方一直情绪高昂,你也会在不断的提炼重复中,越来越冷静、客观、平静。 而吵架局面里,先冷静下来的那个人,就会因为思路更加清晰,更可能成为最后的赢家。 3. 学会“自我觉察” 吵架最怕的,就是失去理智,只顾发泄自己的情绪。 所以无论是日常独处时,还是与人的相处过程中,最重要的就是有“自我觉察”的能力。 自我觉察,在心理学上指的是一个人将自己潜意识里的内容意识化。 讲得通俗一点,就是指一个人能够从另外一个视角去审视自己,观察自己的情绪、行为、语言模式等等。 我自己就曾经有过这样一段经历。 那段时间我的情绪特别不稳定,总是动不动就发脾气。 有一回和孩子发生争执,大骂了他一顿。 过了一会发现孩子委屈地待在一旁,几乎缩成了一团。那一瞬间,我的心中有了觉察: 我怎么变成这样了?为什么会对孩子说这么过分的话?什么时候我也变得刻薄起来了? 我不喜欢这样的自己,于是我跟孩子道歉,开始调整自己的情绪,慢慢地生活也重新回到了正轨。 很多时候,吵架是不能解决任何问题的。 而当你真正升起了觉察之心,你会发现,很多争吵其实是无意义的。 就算你真的又和别人产生了矛盾,对方对你恶语相向,你也会清醒地意识到:
那个时候,你就不会再受到吵架的困扰,更不会在乎一场争吵的输赢了。 写在最后 虽然前面我们一直在讨论,如何在发生争执时发挥得更好,但我们的目的并不是鼓励制造争执。 吵架难免引发积怨,是一种不合理的沟通方式,本身不值得提倡。 因此,我们更多是在分享:遇到不合理的沟通场景,你我该如何保护自己? 要知道,为人处世,重在灵活变通。 应该做好自己、尊重他人的时候,我们自持自爱; 应该维护自身权益、尊严的时候,我们不落下风。 能同时完成这两样,才是真正地“爱自己”。 愿你在今后的为人处世中,始终拥有为自己挺身而出的勇气! |
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