5个迹象，证明你受过原生家庭的伤害

第一次见到倩，我的眼睛一亮。

她很纤瘦，穿着一件黑金色香云纱的长袍。

脖子上、耳朵上搭配的饰品别具一格，骨子里散发的干练气质扑面而来。

我请她坐下来。

当我询问她此次咨询有什么需要帮助时，她眼神中透着慌乱，身体前倾靠向我，边说边流泪：

“刘老师，我不是个好妈妈，我女儿情绪很不好，目前已经办了休学。”

“我对不起她，我那么爱她，却没有把她照顾好。”

“我很没用，请你帮帮我，告诉我该怎么办？”

原来，倩是一个绝望的妈妈。

第一次咨询中，我了解到倩的故事背景——

大学毕业后，她在一家企业工作，能力出色，现在已经是个中层管理者。

老公是名医生，工作很忙，基本泡在单位里，家里有一个女儿。

但工作再忙，她都会抽时间陪伴女儿。

她说，是女儿的出生，才让自己的生命第一次感到完整。

她恨不得把一切都给她：

“我想给她最好的资源，上最好的学校，找最好的老师，却没有顾及到她的感受，总是对她提很高的要求。”

“上个月女儿在家情绪失控，哭着对我说她是个废物，她做不了，什么都做不了，不想活了，甚至还差点伤害自己。”

“我带她到医院看过了，但我心里好难受，都是我的错，是我把她逼成这样！”

在那一刻，那个干练成熟的倩，仿佛变成一个做错了事，无助慌张的小女孩。

倩告诉我，是在30岁那年，自己非常的想要一个孩子，有个家。

那时，身边有几个追求者，她选择了如今的老公，原因是对方追她比较紧，每天短信、电话不断，这让倩很受用。

综合各种条件，也是个适合结婚的对象，至于她喜不喜欢他，倩觉得不太重要。

婚后两年，女儿出生。从备孕开始，倩就认真学习怎么育儿。

孩子出生，倩放下手头所有的工作，陪足孩子六个月，给她买漂亮的衣服、玩具。

女儿漂亮、聪明、性格还乖。倩把自己曾经渴望，却不曾拥有的东西，恨不得全都给女儿。

虽然家里和老公时不时有磕绊，但对倩来说，这都不算什么。

她说，那是人生中最平静的一段时光。

这个状态，持续到孩子上小学前。

转眼间，女儿要上小学，倩咬着牙，攒着劲，买了当地最好小学的学区房。

为了实现“不能输在起跑线上”的目标，每天下班回到家，即使很累，她也会把女儿的作业检查一遍，陪她做课外题。

不知哪天开始，她发现女儿做错题时，自己会无来由地火冒三丈。

起初还能控制。后来，她会对着女儿大吼大叫，甚至动手打女儿。

说到这，倩失声痛哭：

“我当时怎么那么混账啊，我怎么能那样对她？我的女儿那么小，那么乖，就为一个题目、一点分数，我竟然打她，她是我的命啊。”

第二次咨询中，我进一步了解到倩的成长环境。

从小，倩就在外婆家长大。爸妈在过年时，才会回来看一看她。

我：“想爸爸妈妈吗？”

倩：“当时不懂什么是想，只记得过年时看到姐姐和爸爸妈妈在一起，很羡慕姐姐。记忆中，我只会躲在外婆身后，不敢上前，感觉他们很遥远，姐姐和他们才是一家人。”

随着慢慢长大，她从大人口里得知：

在没有任何记忆的四岁前，她一直跟着外婆生活。

后来，外婆生病，她幼儿园没上完，又被接回父母那里。

“原先我一直觉得我血液里有流浪情结，现在总算懂了。流浪，找家，是我灵魂深处的召唤。”

“我明明回到了父母身边，放学后却在我家楼下徘徊，不想回去，但又不知往哪里去。”

我：“发生了什么？”

倩：“我爸以前长年扳着脸，话很少，经常对家里人用命令的口气说话，所以经常和我妈吵架。姐姐乖巧点，我却很不适应，再加上以前没和他们生活在一起，很多习惯和他的要求不一致，经常会揍我。”

“我妈不知是工作压力大，还是也讨厌我爸的控制，情绪很不稳定，回到家不是抱怨就是发火。每次我都很紧张。我有很长时间在想我是不是他们亲生的，我的亲生爸妈在哪里。”

“尤其当我和姐姐发生冲突时，他们也不问原因，总是护着姐姐，说老二要听老大话，指责我脾气不好，我心里真的很不服气，觉得我不是这个家的人。我的家在哪？”

说到这，倩的身体有些颤抖，脸色发红，呼吸急促，眼里满是泪水，却没哭出来。

坐在她的对面，我感受到倩有多痛苦，她渴望被关注、被认可、被爱，又饱受委屈，求而不得。

倩告诉我，当她进入青春期时，妈妈正好赶上更年期，情绪更加不稳定。

从早上睁眼到晚上睡觉，只要妈妈在家，就充斥了抱怨、指责。

家里更像一个战场，爸爸后来开始采取逃的方式，以上班或加班为借口，几乎不着家。

姐姐身体瘦弱，时不时生病，要去医院。

而倩，就成为战场中最无助的受害者，不得不忍受父母的冲突，还有妈妈的苛责：

“你这么大了，家里事情也不帮着做点，我养个废物吗？”

“你看楼上某某，人家不仅成绩好，见人还笑，你天天没心没肺的，什么女孩样都没有，以后能干啥？”

“你姐身体不好，你就不能让着她点？”

倩曾经发出激烈反抗，哭、叫、扔东西、遭到的却是更粗暴的对待。

久而久之，倩开始有点自暴自弃，她看不到头，不知路在何方，家在哪里。

伴随着绝望感的累积，她对自己也不再有好的期许。

经常被委屈、不安、恐惧、愤怒所笼罩，学习成绩开始下降。

这又加剧了她对自己的负面评价：

“我就是差劲的、不行的、不好的。”

“我的人生没有希望”“没有人爱我。”

尽管那样艰难，倩还是考上了大学。

大学几年，远离家庭，她整个人好像慢慢活过来了，越来越有生机、越来越好看。

工作以后，她能吃苦、肯钻研。三年以后，业绩在公司名列前茅，五年后成为公司最年轻的中层领导。

她的周围有越来越多的赞美声，倩开始有些相信自己还是不错的。

但时不时，还是会感受到内心深处，某个地方是空的。

别人眼里那个自信漂亮的女孩，似乎不是真实的自己，好像离自己有些距离，得费些力气才能确定那就是自己。

我静静地陪着倩，倾听她的痛苦，感受她的伤心，眼眶也不禁发热、发红。

等她情绪慢慢平静下来，我问她：“你在一年级时有没有因为作业挨打？”

“我回到父母身边就经常挨打。上学时总因为学习被打，已经记不清次数了。”倩边说边流泪。

“我上学前班时，因为没上过幼儿园大班，数数、拼音、认字也没人教我，学习开始肯定吃力啊。那时我爸管我学习，只要作业做错、不会就会被打。天啊，刘老师，就像我对我女儿一样，甚至更厉害。”

倩一边留着泪，一边用恍然大悟的表情，瞪大眼睛看着我。

“你现在会想到什么？”

倩：“在辅导女儿学习时，我变成了我爸，我女儿变成了我。我不自觉用爸爸对待我的方式对待我的女儿。”

我——

“是的，一个没有吃过苹果的人，不会知道苹果的香甜。同样，一个没有被好好爱过的人，也不知道什么是爱，怎样去爱。”

“在女儿的教育问题上，相同的情境，唤起的是你熟悉的模式。你的成长中，因为学习，遭受的更多是责骂、羞辱、否定，你重复了父母对待你的方式，而不是正确的模式。这也解释了你那么爱女儿，却用那么粗暴的方式管她学习，因为你也是被这样对待的，你不是故意的。”

听到这，倩止住了哭泣：“我好像心里没那么难过，也有力量了些。”

“当我们感受到被理解、被看见、被支持，力量自然就来了。而这，是你一直以来所缺失的。”

倩意识到，想要解决女儿的问题，得先更深地了解自己。

倩出生后，和自己的亲生父母接触很少，她对父母既渴望又陌生，心里已经种下了一颗不被爱的种子。

因为在孩子的视野里，她无法理解成人世界发生了什么，但她知道，姐姐是可以和父母在一起，而她一出生没多久就被送走了，即使那时是和外婆在一起。

婴儿从6个月开始，就有一种倾向：

见到陌生人会哭闹，被妈妈抱起来就会立刻安静；

一个人呆着会大哭大闹，听到妈妈的声音就会瞬间开心起来。

这是婴儿早期的依恋感，是孩子本能的情感需要。

妈妈的爱抚、拥抱和陪伴，能让孩子获取安全感，以此来丰富自己对爱的认知。

如果妈妈时常不在身边，就会让这份依恋感遭到破坏。

远离了父母的爱抚和互动，孩子会出现情感上的痛苦和饥渴，以及心理上的缺憾。

对倩来说，这段记忆是不愉快的,可能会导致高度的痛苦。

所以，倩的记忆是空白的，选择遗忘让那时的她能更好地活下去。

如果倩在回到父母身边，得到父母很好的照顾，创伤或许会慢慢修复。

不幸的是，父母忙于在家庭中争夺权力，无法处理自己的情绪，家庭氛围弥漫着焦虑、紧张。

在这种“爱的能量”匮乏的家中，姐姐用生病来换取父母的关注。

倩无法赢过生病的姐姐，因为父母总是拿疾病说事，让健康的倩谦让姐姐。

倩的成长过程中，充满了各种不被允许、不能获得和不满意。

时间久了，内心就会形成一种挫折性自我，觉得自己是不配得的，自己是不够资格、没有价值的。

童年时期，父母的忽视与拒斥，会对一个人的自信，以及成年后的人际关系造成很负面的影响。

人们不断重复过去那种令人沮丧的经历，然后为自己感到不开心而自责。

在咨询中，我看到两个分裂的倩。

一个是热爱生活，有能力有智慧，有着很强生命力的她。

一个是受过伤的，脆弱无助、自卑胆怯，喜欢自责的她。

那个受伤的小女孩被她小心翼翼地收着，通过倩的努力，发展出强大的社会功能，以隐藏内心的不安慌张、无力无助。

但是，如果缺少察觉，当她成为母亲之后，成长中的创伤，以及形成的“我不够好，都是我的错”核心信念，会自动传递到孩子身上——

这即是，我们通常所说的代际传递。

倩的女儿认同了她这一部分，在一次次没有完成妈妈的要求和期待后，也把攻击指向了自己。

伴随而来的，是社会功能的受损。

在咨询中，随着我们的关系越来越稳定，在我的陪伴下，倩开始有能力，允许自己回到那个没被人好好看见的黑洞里。

而我，会坚定地告诉她——

“想改变，一切都来得及。”

“发生在女儿身上的事也不是你的错，只要你有所察觉，就不会再发生。”

这让倩感受到了支持，将光引进那个黑洞中，让它变得温暖明亮。

经过一段时间的咨询，倩感到越来越有力量。

和女儿沟通时，哪怕当时状态不好，她也能保持稳定平和，给予女儿包容、支持。

美国华盛顿大学心理学教授约翰·高特曼博士，在过去五十年间，研究了将近三千对夫妻与他们的子女。

根据他的研究结果——

父母如果注重孩子的情绪、感受，孩子和父母的关系较好。

孩子的学习能力、社会适应力、人际关系、问题解决力、疾病免疫力、逆境商数（AQ）与幸福指数特别高，成功的概率也较高。

长期被父母情感忽略、虐待、否定的孩子，亲子关系不佳，儿子容易有暴力倾向，接触烟酒的时间比较早；

女儿容易忧郁且自信度偏低，受厌食症或暴食症困扰的情况也不少，并且会出现提早对异性产生兴趣的倾向。

对倩来说，道理很容易懂，但怎么做，是很难的。

在她的成长过程中，没有被父母好好倾听过，从父母那里长期得不到理解，还要承受父母的坏情绪，她的感受是被压抑忽略，甚至被否认的。

时间长了，她不知道自己真正的感受是什么，自然也很难理解女儿的感受。

咨询中，作为咨询师，我会倾听倩的喜怒哀乐，站在她的角度去感知她，用她的眼睛去看世界，理解她的境遇，即所谓的的共情。

渐渐的，倩可以说出她的感受，并命名它。

当她和女儿互动时，更容易从女儿的内心出发，去感受女儿的感受。

慢慢地，女儿又开始像小时候一样和她撒娇、玩闹。

有时还会抱抱她，整个人的状态也越来越好，久违的平静重回家中。

这世上没有不希望子女好的父母，可父母认为的“好”，不一定是孩子真正喜欢的“好”。

父母如何看待自己，以及父母对孩子的反应负起多少责任，是亲子教养的关键。

作为父母，成长自己，并意识到自己已经尽了最大的努力，才能让亲子关系更美好、更牢固。

从而，给予孩子更多的力量，让孩子真正活出自己的人生。

作者：心理咨询师刘莎莎