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最近碰到一个特别好的契机 可以觉察自我的机会。 那厮（某人）已经三天没回我消息了 也许Ta早已忘记，我还耿耿于怀！ 我就是如此的小心眼爱记仇！ 我们当时微信正聊着聊着 就没有下文了！ 而且我还向ta提出了问题 ta竟然都没有回复我  我心里是不舒服的 我觉得我们的对话处于未完成状态 所以这种状态首先就应该继续下去 起码以ta的回应收一下尾吧！ 她这样对待我真是不礼貌啊！（评判） 但是ta连回复都没回复 是有事忙忘了吗？ 我猜她肯定不是忙 也不是没看见 就是不想回而已 故意不回复我， 向外归罪，他太讨厌太没修养了！ 信念：我是不被重视的存在。 其次我又开始向内归因！ 是不是因为我聊天过程中说错话 惹他不舒服了，所以懒得理我了？ 我确实有在吐槽她， 是不是吐槽的过火了被反感了？ 信念：别人讨厌我。 我看到我被忽视后的委屈 我看到我被忽视后的愤怒怨恨 我看到我的需求—渴望被关注 我看见我像在一个坑里 向外求救，渴望被一双手拉上去 我的痛苦无助渴望被看见 只要别人看见我，我就得救了！ 可是为什么她明明可以回应我一下 可以给我一个关注的眼神 就一眼可怜可怜我就好 为什么她那么残忍无情？ 为什么不能满足我如此小的一个需求？ 我一再呼唤努力却依然没有被回应 然后我绝望了！带着巨大的恨意 同时在心碎中强化了信念 “我不够好，我不配被尊重， 不配被善待。”  这些虚假的信念让我感觉不好 而我还认同了这些信念 潜意识认同了我是低价值的 所以我觉得得努力去讨好高价值的人 才能获得他们的认同。 获得别人的认同，我才能 从低价值感中逃离。 但努力讨好别人的行为 恰好又在验证我不够好的信念 进一步创造了让我感到痛苦的情境。 同时也产生了一种对抗情绪： 我也要以其人之道，还治其人之身。 我也要报复让我体验被忽视的人 我也要对这个世界更冷漠更无情。 所以我对这个世界冷漠傲慢待之 而当我极少数的使用我的热情对别人时， 不允许别人对我冷漠。 别人一定不能敷衍我。 否则她就是罪大恶极，可恶至极。 只是一个想陪伴的需求没有被满足 我就恨别人恨这个世界得牙痒痒！ 他怎么可以这么对我？ 他怎么能怠慢我？ 让我彻底陷入孤立无援的无助感中。 没有人爱我，这个世界太残酷！ 而这个无助感一直是我不想体验的 也一直在逃避的东西 为了逃避这种无助感 在人际关系中 我无形中就会讨好别人， 依附于别人的眼光 因为别人不看见我时 我找不到存在的归属感 别人不认可我时，我就怀疑自己 没有关注就失去了生命力 但其实这也是个大幻象！ 我可以脱离别人的眼光独立存在 我也可以把这份关注给到自己！ 去支持到自己！ 我看到自己小我的把戏 就是在扮演受害者，觉得世界亏欠我 然后向外勒索不成，就怨天尤人！  我一直深陷在受害者牢笼里渴望被拯救 渴望别人看见我的苦我的委屈 却不愿意调整视角去看见自己的痛点 背后到底是什么限制性观念在让自己痛 也更没有想从自我主观视角跳出来 去看看别人的需求 别人在那个当下的需求 可能是上班，可能是娱乐 也可能是陪伴别人 他的需求在别处 对方只是在做她自己，做她自己在她那个当下蕞喜欢做的，根本无意伤害我 我却强行将自己的痛苦与对方羁绊， 还下定义“她故意不理我！” 我看到自己的偏执！ 看见自己想被看见的欲望 看见自己要一个东西要不到的 求而不得的无助，绝望和崩溃。 我看见一个委屈的小女孩 头脑充满了很多欲念 她不停的追着欲念跑 想要很多东西 小的时候有很多渴望被父母满足的需求 没得到。她很委屈，心里一直不满意。 所以这笔账她长大后想要社会关系中的他人来代偿 别人没满足她，就向外归罪。 那个索爱的小女孩 那个没得到爱一直恐惧不安 怀疑存在价值的女孩在哭泣 在等待的煎熬中坐立难安 我告诉她我在这里 让她放松一下 我知道你很难过 要不到那个东西 并不代表你不够好 也不是你不配 拥有那个东西与否 无法撼动你的人格 你的存在依然是美好的。 别人没有满足你的需求 并不代表你的存在有问题 也不代表他不爱你。 从灵魂成长的角度看 其实他们比那些满足你小我的 贪嗔痴欲求的人更爱你 他只是以另一种方式提醒你去关爱自己 让你学会独立，让你学会更充分的自爱 而不是依存于别人的施舍同情和怜悯过活 每个人的存在都是独一无二的 认可自己的存在价值！ 告诉自己，我的存在是安全的 此刻我在，我的存在是美好的！ |
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